Буковки из фейсбучика.

smirnoff_98 — 14.04.2014 В этом фейсбуке никогда ничего не найдешь. Поэтому пусть и тут полежит.

1. А интересно коты стареют - прям, как люди. Вот Маруся (ей 17) - совершенно классическая злобная пенсионерка. Её все не устраивает, вещи не на своих местах, порядка нет, пенсия маленькая, еда невкусная, до чего страну довели. Странно, что она до сих пор ни разу не позвонила на "Эхо Москвы". Федор (13) - такой самовлюбленный мужчина лет пятидесяти. Лысина, "Форд Фокус", живот, вялый галстук, детей на ноги поставил. Но красота-то моя никуда не делась. Вхожу в кофейню - бабы так и падают. Где сил на всех найти? Устал я от них. Ася (8 скоро) - вообще не замечает, что ей уже тридцатник. Девочка-припевочка, бантики, плеер, юбочка из плюша. Какое спать? Мы с девчонками на тусовку. ДЕТИ??? Да вы что, я вообще девственница. Пожрать есть чё?

2. Сегодня друг Максим поступил в автошколу - рассказывает. В группе три мужика (один - очевидный алкаш) и 16 теток. Восемнадцатилетняя писуха все время ржет. Абонэмэнт явно купил папа, если что - купит и права. Остальные - женщины возле пятидесяти. Одна пришла с мрачным молчаливым мужем, другая - с двумя взрослыми детьми. Мне, говорит, одной страшно. Дети смотрят тоже с ужасом.
Еще одна дама с трудом досидела до конца, презрительно напялила свою ондатру и со словами "Огосподитыбожемой, совсем уж" вышла первой.
Еще одна шепотом спросила, деньги сдавать сейчас или на экзамене в ГАИ.
На медкомиссии, кстати, друга Максима осмотрела только окулист. Ну, как осмотрела... Проблемы есть? - Нет. - Ну, и хорошо.
Остальные даже не разговаривали. Только психиатр потребовал тыщу, потому что какая-то не такая отметка в военном билете - "зачем Вам проблемы?". Вся группа получала справки именно там. Эта же комиссия, между прочим, выдает справки на ношение оружия.
А вы говорите - Путин. Какой там Путин, мы сами себя пожрем.


3. У нас в соседнем магазине (магазинов рядом полно, но этот какой-то уютный, я люблю туда ходить) на кассе сидит молодая женщина. Лет 27-28. Длинные волосы, фигура хорошая, грудь там (извините) и вообще ничего. Она немного шепелявит и сильно картавит. Очень этого стесняется. Вообще себя стесняется - форменная кепка всегда закрывает лицо. "923 рубля", "пакет не нужен?", "заходите еще" говорит так печально, что хочется её обнять. Пару раз видел, как она плачет. Как-то забыла пробить сигареты: простите, говорит, я тут о своем задумалась, у меня бывает - и впервые улыбнулась. Правда, тоже печально.
И реально красивая.


4. Среди моих друзей, приятелей, знакомых и соседей есть семьи, в которых ребенок с синдромом Дауна. Есть, у кого аутист растет. У одних - девочка с гидроцефалией. Еще у одного (очень известного) дочка с ДЦП. Кое-кто усыновил крайне трудного ребенка с большими психологическими проблемами. А у кого-то родители в деменции, у других - парализованные. И никто (НИКТО!), ни один человек этих детей и родителей никуда не сдал, ни в какие богоугодные заведения. Растят, терпят, любят. Не жалуются. Радуются маленьким успехам, с восторгом о них рассказывают. И другим помогают справляться. Вот эти люди, дружбой или хоть знакомством с которыми я горжусь, каждый день награждаемые снисходительными взглядами сограждан, тыщу раз получавшие проклятья в спину, так вот, эти люди - лучшее, что есть в моей стране. Именно благодаря им я уверен, что еще не всё погибло.


5. В ЖЖ после какого-то поста про котов появилась френдесса, милая девушка с ангелочком на аватарке. А я иногда люблю крепкое словцо. Геночка, писала она, не ругайтесь, Вам это не идет, это так не интеллигентно! В посте про Израиль она вдруг начала беспощадную войну в комментариях, головы врагов летели направо и налево. В конце концов одной из собеседниц они прислала письмо в личку: Слышь ты, вылезла из бункера, грязная вонючая еврейка?..., поэтически начиналось оно.
А вот слово "хуй" ее травмирует. Не интеллигентное.


6. Когда-то, в прошлой жизни, у нас был губернатор Яковлев. Он победил на выборах Собчака (тогда еще были выборы), потому что ходил по стройкам не в лакированных ботинках, а в резиновых сапогах и каске. Он никому ничем не запомнился, город его проигнорировал. Его сейчас и не помнит никто. Да и страшный он был как атомная война. Но, когда кончился его срок, он печально сказал, прощаясь : Вы меня все не любили. Но вы еще вспомните, какая при мне была демократия. Ведь как в воду глядел...


7. На съемочной площадке выяснилось, что наши рации настроены на тот же канал, что и у рабочих на соседней стройке. Поэтому команды "мотор" и "тишина на площадке" перемежаются у нас фразами типа "Рахмон, поднимай шифер" и "куда вы, блять, бетон заливаете?!"


8. Нет, прежде чем пойти спать, я должен открыть людям правду. Мой прадедушка - адмирал Нахимов. Как-то раз он выпивал с адмиралом Ушаковым, а мимо проходила боевая подруга Суворова, родная сестра Лермонтова. Что ты идешь мимо, спросил Нахимов сестру Лермонтова, ведь ты и Пушкину сестра? Не только, барин, я и Державину внучка и Тредиаковскому племянница. Бывало, книжку-то открою, а это сынок мой пишет, Федор Михайлович. И спорит со своим братом Львом Николаичем, прямо как дети, хорошо, что Николай Васильевич не читал. Хуже, чем Анна Андреевна с Мариной Ивановной. А ведь тоже на писательское собрание ходили, чего бы им делить?
Вот и я думаю: надену я красивую шапку, подпоясаюсь красным кушаком и объявлю себя правнуком Анны Леопольдовны. А то им, значит, можно, а мне нельзя? Во всяком случае, хоть какой-то статус получу в этом дурдоме.


9. Вот придет совершенно посторонняя женщина - и давай жизни учить. И Родину-то вы тут все не любите, и только в интернетах ваших трещать горазды, а сами полезного в жизни даже одного разу не сделали. И вообще противно мне от вашей вонючей коммуналки. Границы, кстати, открыты.
Женщина, конечно, понятия не имеет, куда она зашла, кому пишет. Главное, что все плохие люди пусть убираются в свой Израиль, а она, хорошая, останется. Будет красиво, интеллигентно и трехдневным борщом не будет вонять.
Дай бог тебе здоровья, добрая женщина. И еще лучше - немного ума.


10.Когда начнутся расстрелы, я успею добежать до финской границы. Отдам красивые часы, подаренные Меншиковым, таможеннику - и доеду до Португалии на лошадях. Там женюсь на толстой португальской женщине и рожу двоих некрасивых, но талантливых детей, Жоао Геннадьевича и Криштиану Геннадьевича.
По ночам буду страдать о судьбе русского народа. Рыдать и спрашивать у потолка "как же так".
Какой же ты у меня идиот, скажет мне толстая португальская жена, и будет совершенно права.


11.Я, признаюсь, стараюсь покупать отечественное. Ну, если это не автомобиль или не телевизор, конечно. Продукты там или гвозди - да. Или швабра, у меня старая швабра сломалась. Надел все лучшее - и в магаз. А швабры русской нет, даже белорусской хотя бы, только китайские (молотки и плоскогубцы, кстати, тоже). Район у нас хороший, магазинов много. Простую русскую традиционную пластиковую швабру я нашел только в седьмом. Но без ручки. Такая зеленая с желтым, сделана в Москве, все дела, 85 рублей, но ручки нет - ее нужно отдельно покупать. А ручка (тут играет интригующая музыка) правильно, китайская! Но только красная. Но зато всего за 60.
В следующий раз расскажу, как я решил купить отечественную энергосберегающую лампочку. Ну, это чтоб не на ночь.


12.А вот Нетребко - на самом деле прекрасна. Когда я еще работал на Пятом канале в "Утре", она пришла к нам на интервью. Не в прямой эфир, конечно, вечером у нее был спектакль в Мариинке. Сидим, значит, ждем оперную выпендрежную звезду. А в студию вбегает девочка: джинсы в обтяжку, сапоги. Ой, ребята, извините, я опоздала, куда сесть-то? Вы не очень долго ждали? Но это, я только с самолета, вчера была в Нью-Йорке. Там была вечеринка и я познакомилась с Мадонной - так она вот такого роста, такая смешная! И хохочет.
А мировой звездой она тогда уже была.


13.Время от времени нужно встать перед зеркалом, посмотреть в свои честные прекрасные глаза да и спросить прямо и по-товарищески: а уж не мудак ли ты, Геннадий? И честно, без обиняков, ответить прекрасному себе: да, время от времени бываю, чего уж там. Очень даже бываю мудак.
Чрезвычайно полезная процедура, всем советую. А иначе очень легко превратиться в Вассермана.


14.В одной крупной компании генерального директора называют императором, ему так нравится. На новогодней вечеринке он сидит на троне, а подданные подносят ему подарки. Чаще всего это портреты в образе Наполеона и золотые лавровые венки.
А еще у одного мужика, миллиардера, кроме золотых унитазов есть коллекция живописи, где он главный герой. Скажем,"Явление Христа народу", а вместо Христа он. Или "Мадонна с младенцем" - а там его жена и сын.
Как же хорошо, что у меня столько денег нету, а то бы я тоже с ума сошел.


15.Вот, что мучает меня. Давно уже. Этот мальчик в кадре точно знает, что врет. Редакторша, писавшая текст, знает, что врет. Все три оператора в студии знают, что врут. Оператор, снимавший ДК, знает, что врет. И водитель группы знает. Видеоинженер знает, что врет. Режиссер эфира знает. Девочка на суфлере в курсе. И звукореж тоже знает, и даже его жена, гример этого мальчика в кадре.
Причем, и зарплата-то у них не запредельная, и перспективы особенной нету - ни дач, ни яхт они этим не заработают.
Так вот я и думаю: как они, блять, живут-то с этим?


16.Иногда "Сердце мы вам компенсировали", "в печени необратимых изменений нет" и "перистальтика полностью восстановилась" гораздо важнее, чем подписал кто-то чего-то или не подписал. Или подписал, но отказался. Или подписал, но не в курсе что. Или подписал и рад. Или подписал, а теперь ему неловко. Или уже столько наподписывал, что какая теперь разница....
Да! Особенно перистальтика, я настаиваю.


17.Вот сейчас иду от Дуни по Литейному, навстречу - тетка. В одной руке бутылка французского вина, в другой - поводок. И собака такая страшная, беспородная. Уродливая неимоверно. Да и тетка не красавица, в дурацкой шляпе. И обе абсолютно счастливые. У тетки счастливое лицо, и у собаки такое же. Идут - друг с другом разговаривают. В гробу они всех видали, им хорошо! Это мой город. В нем нельзя жить. В нем хорошо только умирать. Но и без него никак..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив