Буду одинокой, никому не нужной, без друзей и любящих людей вокруг

laragull — 20.12.2023
"Лара, здравствуйте!

Мне почти 41 год, была замужем несколько лет, развелась лет 7 назад и за это время больше не было длительных серьезных отношений. Детей у меня нет.

Я как себя помню, то в более раннем возрасте никогда не хотела замуж. У меня была мысль, что от замужества нужно бежать. И интересно, что в семье со мной никто не говорил на тему замужа.

Мама сама замуж за моего отца так и не вышла. У нее был один фиктивный брак по молодости, но это быстро закончилось, как дело устроили.
И вот у меня похоже получилась схожая история.

Я увязалась за своим будущим мужем, чтобы эмигрировать. Ну нет, я влюбилась в него поначалу, а потом у нас были отношения на расстоянии, а потом через пару лет я к нему переехала.

Я не была такой девушкой, которая на шею стремилась залезть. Я через пару лет проживания в стране стала работать и вообще всячески старалась встать на ноги.
Надо сказать, что это был мой первый опыт отдельного проживания от матери. Ох, ну и перетряхнуло меня тогда!
Посещение терапевта еще добавило напряжения.
Мне стало видно, что мой тогдашний муж интересовался лишь своим хобби и меня видел, как аксессуар в своей жизни. Ну, и я тоже хотела от него какой-то отцовской заботы, которой он по-определению дать не мог.

Я в какой-то момент захотела ребенка, забеременеть получилось легко, а потом мы как-то конкретно поссорились, и я почувствовала, что все ребенок уже не живой. Случился выкидыш. И, знаете, я ведь даже не убивалась на эту тему. Единственное, что было важным, это сравнение с путем матери в голове. Что мать меня родила в 37 лет, а у меня раньше не получилось. Выкидыш у меня был в 34 года. А потом через пару месяцев мой тогдашний муж предложил разойтись. И я на него так была зла, что он вот так легко свои обещания бросил. И что его хобби (чтобы я в нем участвовала постоянно) было важнее моих просьб и интересов.

И вот после того, как мне исполнилось 40, я вдруг опомнилась что ли. И может ковид сыграл роль. Но штука в том, что я сейчас реально хочу семью и родить ребенка.
Я и спортом стала активно заниматься. Я сейчас в такой хорошей форме, в какой не была за всю жизнь!

Но проблема в мужчине. Я встретила одного мужчину, от которого мне просто не отойти. В прямом смысле. У нас был роман полгода, потом он пропал на почти год, а потом мы опять «встретились» на сайте знакомств.

В этот раз я уже сразу сказала, что мне нужны отношения и commitment.
И он сказал, что он тоже этого хочет, ну и что он был дураком и тп.
В общем, я решила попробовать еще раз.

Не знаю правильно или нет, но все это время пока мы были порознь, я так часто о нем думала, что вот решила, а вдруг это ОН. Проблема в том, что он очень зациклен на себе и я думаю, что вдруг тут та же история, как и с бывшем мужем. Что я жду внимания к себе, когда там с этим сложно.

Ну, то есть он сам почти не спрашивает, как мои дела, но если я сама начну об этом говорить, то он поддержит тему.
Мы с этим нынешним мужчиной вместе три месяца. То есть вроде должен быть конфетно-букетный период, но романтики маловато.
Он приглашает на кофе и в рестораны несколько раз, а остальное время или у него, или у меня встречаемся.
И еще у нас есть совместное хобби, которое в этот раз и мне нравится.
А еще он много работает и у него часто поездки, то есть наши встречи в то время, когда у него есть свободное время.
Я чаще могу найти время и свои планы подстроить. И вот я думаю, что это все нормально ли? Ну, то что он как бы такой не очень напрягается. У него он сам в приоритете.

А я же детей хочу и семью! )) И у меня часики чикают в голове. Вот уж не думала, что сама такой стану, а вот как вышло.

И вот вроде меня тянет к этому мужчине, а в то же время я не вижу особых действий от него. Он даже и не спрашивает про меня особо. Мы разговариваем про работу, политику, ситуации знакомых, что-то про родителей и много секса )) Хотя секс и хорош, но в последнее время мое тело уже не так откликается, потому что мало эмоционального контакта и много сомнений.

А самой мне сложно начинать разговоры, потому что хочу увидеть его интерес сперва. Может это поведение нормального взрослого мужчины? У меня первый раз отношения c таким типом, до этого были все эмоциональные говоруны. А тут надо самой говорить и еще быть интеллектуально интересной. И еще надо самой начинать темы и прямо заявлять, что у меня на уме, потому что он не делает все эти, «а о чем ты думаешь?», как прошлые мужчины.

Дело еще в том, что в другой ситуации я могу говорить, но с ним я как девочка становлюсь. К слову, у нас разница только 3 года.

Мне сложно видеть себя на равных или даже настаивать на своем или говорить о своих эмоциональных нуждах. Я как бы не верю, что он будет рад говорить об эмоциональной стороне.
Да и вообще еще же только три месяца прошло, а я уже хочу за него, как за каменную стену.

А когда я думаю про другие варианты, то меня такая тоска берет. Я вспоминаю кто там сидит в этих приложениях и вообще никаких поисков начинать не хочу. Думаю, что вдруг со временем он откроется больше и будет привязанность выше с его стороны. Он же долго жил один, одичал ))

И еще я часто со страхом думаю, что кончу как мать. Буду одинокой, никому не нужной, без друзей и любящих людей вокруг. И еще от этого, возможно, стала хотеть ребенка и семью. Не знаю, может это и эгоизм. Как вам видится моя ситуация со стороны?"

О Т В Е Т

Видится примерно так: "я нашла более-менее годного в мужья, хоть и неполный привод, но пойдёт, а он козёл не женится, а мне уже рожать пора, чо делать-то, когда это идиот поймет что без меня жить не может и начнет реализовывать мой план "семья".

Чтобы мужчина к вам привязался сильнее, ваша значимость для него должна расти. Значимость ваша может расти, если вы даете этому мужчине нечто жизненно важное. Нет, не саму себя чего же боле.
А то что только вы можете дать.
А вы даже близко не подошли к мысли "что я ему могу дать такое, что любая другая девушка не может".
Вы вообще в ту сторону не думаете. А думаете об как бы его побыстрее употребить в роли отца и мужа, а дальше пусть он сам приспосабливается к роли, поздняк метаться будет.
Ну кто ж в здравом уме захочет на таком жениться? Вы бы на себе такой женились? Ну вот и он с вами живет в модусе "познакомился с женщиной, вроде нормальная".
Как Ермакова описывает высокую значимость женщины, знаете: "Стань наркотиком для своего мужчины".
Хотите за него замуж - подсадите его на себя. Не надо ждать когда он спросит как дела у вас, не надо ждать обслуживания, это так не работает. Энергия эмоционального вымогательства считывается моментально и так же мигом отвращает.
Ваша личная значимость для этого мужчины сейчас - около ноля: "есть - и ладно". Потому что вы не то, что он ищет.
Можно почитать пособие "Какую жену он ищет-ищет-ищет" и посмотреть такая вы или нет, и стать такой - то есть уразуметь что к чему и доразвить себя до такой. Доразвить, потому что мы никто не рождаемся готовыми, мы становимся условно пригодными, отвечая на вызов жизни.
Ну а как стать наркотиком своему мужчине описано среди всего-всего в методике "Не мешайте ему влюбиться в вас. Методика, которая оживит даже мужа" - вот уж за что женские спасибы идут косяком к Ермаковой.

Конечно очень понятно что все мы сперва какое-то время стоим в позе "И что? И где?" и ждем своего выхода на сцену, где роли расписаны, реплики партнеров инсталлированы в головы, надо только дождаться своего выхода в пьесе "Семья" а дальше само пойдет типа. Многие так живут - не приходя в сознание, и обвиняя кого угодно в том, что им хреново и до брака, и в браке, и после брака.
А стоит только чуть качнуться в сторону осознать партнера, увидеть его, распечатать в себе архив женскости, чтобы давать ему от нее отпивать веселящего сока жизни, так сразу ваша значимость рвется вверх.
Да будет с вами дух просвещения в эти дни. А жадное невежество - ну его.

(смотрите, сейчас несколько дней действует волшебный шифр s12 (без пробелов до и после) при заказе вышеназванных методик - если его вписать при оформлении, то получится в два раза меньше денег.
из любой точки мира можно оформить.

_________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно)
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив