Когда родители ведут себя как биодоноры, а муж выгоняет из дому

laragull — 14.12.2023 Письмо пришло в приватный (платный) раздел рубрики ответов, автор попросила опубликовать полученный ответ (без письма-вопроса) - вдруг кому пригодится
публикую тут целиком без перехода на дзен


О Т В Е Т

"Дорогая А,

очень слышно какого напряжения вам стоит удерживать всё и при этом улыбаться. Это напряжение жонглёра на выступлении, когда он и предметов жонглирования всё добавляет себе, и улыбку контролирует. Вы достигли виртуозности и редко роняете предметы, но собой недовольны никогда.

Это очень изнуряет, так жить не надо, предметы вполне могут лежать себе на местах, а вы быть сами по себе. Вы никогда еще не пробовали быть сама по себе, а только в отношении кого-то: мама, папа, муж, ребенок, муж, ребенок, работа и проекты.
Теперь вот ипотека как добавленный предмет жонглирования. Дело не в ней ведь, вы же понимаете это в глубине сознания. Вы выдержите и ее в своем сложном балансе, когда ни с чего нельзя свести глаз. Но смысл вашего запроса - вашего реального запроса - в том, чтобы увести взгляд, а оно бы всё как-то само себя удерживало на плаву. Вы только не знаете точно куда увести взгляд. Да и предметы в воздухе держат цепко.

Давайте про ваших родителей немного расскажу. Мама-женщина не любила папу, у нее была своя личная любовная трагедия, а папа оказался выходом из нее, но таким - эвакуационным. Она его никогда не любила, и так и не полюбила несмотря на все его старания. Мама верила что достойна большего. Ее поездки по курортам были способом взять "с паршивой овцы хоть шерсти клок" - так она компенсировала себе жизнь и секс с нежеланным мужчиной.

Вы были его дочь, и свидетельство ее компромисса. Вы должны были знаменовать собой, что она не так уж продешевила выйдя замуж. Ваша мать - такой ж жонглер, понимаете: в вечной попытке соблюсти душевное равновесия, оперируя имеющимися факторами. Думала о себе что рождена принцессой, а вынуждена в блёстках не царить, а жонглировать. Ну вот как могла - делала. Сама не жила и другим не давала.

Деньги тратила на себя - репарации за неравный брак, потому и жили бедно все остальные в семье. Потому и в техникум вас - чтоб быстрей зарабатывать начали, чтобы с довольствия снять вас.

Она никого не любила, понимаете. Ей было не до того, она себя ощущала лишенцем и добирала чем могла свои воображаемые убытки. Ей нечего было вам дать. Била она вас бездушно, как жонглер с досады пинает упавший предмет - чтоб себя по башке не бить.

С этой матерью не о чем иметь отношения, понимаете. Она не выбирала вам быть матерью, не хотела, и не была. Какие-то представления о материнстве проникли ей в голову - сообразно тогдашней суровой моральной моде: детей не хвалить чтобы не расслаблялись, критиковать - чтоб становились все лучше, поколачивать - чтоб знали.

Папа вас не защищал, потому что сам на ниточке висел. Ниточка ее расположения к нему была тонкая-тонкая, и рвалась то и дело. Он пытался снова добиться ее расположения, ибо боялся что она бросит его, изменит ему, и не знал как тогда жить - он был в ее власти бедолага, зависимый и слабый. Ему было не до вас в такие моменты, да и вообще как у всякого аддикта все мысли чтобы предмет аддикции был в доступе.

Эти люди дали свой генный материал чтобы появились вы. Биодоноры ваши, поглощенные каждый своей драмой.

Ну примерно как вы поглощены своей.

Как каждый человек поглощен собой.

И это нормально. Кто ж еще будет им заниматься как не он сам. Вот он об других и занимается собой. И другие об него занимаются собой. И каждый - как вы - страдает, что никому до него самого нет дела. Ни родителям, ни мужу, ни детям. Никто не отвлечется от своего, чтобы взглянуть на него и понять и пожалеть.

И это так, да. Но только до тех пор, пока сам человек вдруг не отведет взгляд от себя и чем жонглирует, и не вглядится в ближнего, не увидит его во всей жалкости и не пожалеет того (и пусть все предметы упали - он не нанимался их без конца держать в воздухе)

И вот когда человек вдруг видит другого таким взглядом, и делает шаг к нему, и говорит живые слова, рождающиеся в миг понимания и сочувствия, то другой в ответ тоже оживает и коммуникация идет на новом - живом благотворном исцеляющем - уровне.

Вы сейчас подошли к порогу, за которым это знание открывается и становится частью личности.

Но вы еще не переживали этот опыт, и вам страшно и недоверчиво.

"вдруг я ее/его поглажу, а он в ответ окрысится и куснет, а вовсе не погладит меня в ответ".

может сперва и так невольно сделает, может даже глупо-напыщенно выдаст "а я говорил!" и отобьет желание идти дальше.

Все это бывает. Но всё это временно, и не отменяет самого пути и его жизнеспособности.

Жонглеру стоит отвести взгляд от предметов, чтобы посмотреть на человека. Увидеть его. И понять что эта, например, мама - банкрот как мать, всегда такой была, нечего было и надеяться, нелепо и спрашивать с нее как с матери, она ею не стала, она все та же лишенка, что жалеет как продешевила с браком. Ее стоит понимать как женщину - и только. Как женщину вы ее можете понять, не так ли - ну как поняли бы героиню фильма, да, а не как бухгалтерия понимает сотрудницу у которой "такой муж хороший а ей все не так стерве как же мужика жалко".

И папу вы можете теперь понять - с расстояния возраста и опыта.

И упражняя в себе это понимание - словно прокачивая мышцы в спортзале - вы окрепнете и обида испарится сама. Не нужно будет пресловутого прощения родителей и прочего пафоса. Вы просто вырастете из этой обиды как из памперса, писиться перестанете, научитесь ходить на унитаз и смывать за собой все эмоциональные отходы. А не жонглировать ими, не давая упасть из благородных чувств))

Про мужа. Он вас любит и вы его даже умиляете - он не показывает этого, суровость-модус поддерживает, он ему необходим чтобы не распасться. Но вы реально проходите у него по разряду "моя баба - не такая как все прочие, моя особенная, лучше".

Выгоняет из своей квартиры когда ругаетесь потому что защищается так. Он от вас уязвим. Вы видите только агрессию в отношении себя от него. Он тоже видит от вас угрозу себе. И угрозе противостоит - глупо территориально.

Но если вдруг он снова заикнется в ссоре про уходи, соберите все силы и скажите "ну куда я пойду, дурачок, ты моё - всё". А чтобы это стало возможным в нужный миг, говорите эту фразу себе самой. Вы замужем. Вы замужем, вам и не нужно своё какое-то жилье, дом мужа - ваш дом, жить там надо не как на вокзале и не как в отеле, откуда выселят, а как дома живут. Не можете пока себя ощутить там как человек у себя дома - живите как кошечка, кого взяли в дом, кошечку не выгонят, но пусть кошечка все-таки мурчит благодарно.

Поэтому мужу стоит говорить спасибо каждый день. Это здорово размягчает мужское сердце, располагает к женщине. Побуждает делать ей больше хорошего, чтобы слышать больше похвалы и благодарности от нее.

"Спасибо что взял меня в дом" - просто говорить, и не разъяснять, а если он будет что-то говорить, то улыбаться и говорить "какой ты хороший".

А искать причины что он вас кормит пока вы выплачиваете ипотеку за свою будущую квартиру типа "это потому чтоб его сыну потом досталась квартира" - это дурное дело. Не надо искать баланс причин (жонглировать) надо просто говорить спасибо. Вы поразитесь насколько другим станет эмоциональный воздух для вас обоих, насколько этот воздух изменит состав крови у вас.

Дорогая А. Вам кажется что вами никто не любовался как вы того стоите. А вы правда того стоите. Вы искренни, великодушны, щедры. Вы тонкая. Вы добрая. Вы очень умная. Вы трудолюбивая. Вы умеете оптимизировать то, что не относится в эмоционально-болевой сфере - в ней вы очень уязвимы.

Уязвимы вы в ней, потому что она плохо оптимизирована.

А плохо оптимизирована она, потому что вы поставили себя в зависимость от оценки вас родителями и близкими людьми. Держите в руках векселя их эмоциональных долговых обязательств и нервничаете когда же они их погасят.

Порвите эти векселя, не ждите что должники будут любоваться вами. Они пока ослеплены.

Любуются вами совсем другие люди. Да и то не всей вами, а теми качествами что способны уловить. Некоторые любуются в форме зависти). Я любуюсь более полно - мне нравится этот нервный трепещущий узор, и я предвижу как он засияет если стабилизирует сам себя.

И его света хватит на многих и многих рядом.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html


на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив