рейтинг блогов

Брамины Великой Трубы.

топ 100 блогов shri_boomer27.08.2011         (продолжение политико-психоделической "Саги о Начальнике Чукотке")    

 
В эзотерических школах бытует такое мнение, что давным-давно у человека отсутствовали половые органы, зато присутствовал третий глаз. Этим глазом человек спокойно и мудро взирал на этот несправедливый мир, изредка разрождаясь спорами из которых появлялись маленькие человечки. Это были славные  времена. Времена эльфов, гоблинов и троллей. Времена прекрасных дам, отважных рыцарей и сладкоголосых трубадуров.

Брамины Великой Трубы.
Но время шло.
Человек становился грубее и его желания стали носить все более плотский  характер. Третий глаз стал зарастать, а в районе Муладхары начались появляться первичные половые признаки. Наступила эпоха, когда люди перестали понимать друг друга, потому что «око всевидящее» исчезло, а общение между мужчиной и женщиной начало сводиться к банальному коитусу. Стали зарождаться  фаллические культы, и началась эра соревнования среди мужчин у кого  больше хрен.

Это пагубно влияло на сохранность мужской популяции. Дуэли, войны и рискованные предприятия уносили миллионы простых членов общества. Проблема была частично снята лишь в Советском Союзе, когда для всех страдающих от маленького члена записывали в члены КПСС. Половые сношения у членов КПСС носили характер нескрываемого вуайеризма и Союз рухнул, а человечки с маленькими пиписьками разбежались по городам и весям строить «демократию».



Еще двадцать с небольшим лет назад   в стране победившего умственного онанизма слово "Член", как его ни крути, звучало гордо. Сейчас эта мода вернулась, как и  мода на атрибутику членства. По городам разъезжают роскошные членовозы, в которых сидят важные члены. Члены пользуются привилегиями не снившимися советской партократии. Члены проводят свои съезды, где большие и маленькие члены, надувшись от важности, говорят длинные и пустые речи.

И Сергей Довлатов уже не подскажет им, что «долго не кончать, это достоинство мужчины, а не оратора». Сейчас в моде писаки типа  Гришковца и Акунина.
У членов действует своя Омерта Даже важный московский член, которого звали «крепкий», выброшен на склад вялых членов.  Был он лишен не только членства и всех привилегий с этим связанных, но и доверия. Лишенный членства за грубую политическую некорректность член, перестает быть членом и  до конца своих дней вынужден молчать и подчиняться закону Омерта.

В современной России официальной религией принято считать фаллический Культ Великой Трубы (Великого Члена). Труба имеет форму эрегированного члена. Член имеет два яйца. Левое яйцо символизирует то, что отпускается налево, а именно нефть. Правое то, что отпускают направо, а именно газ. Без яиц, даже самый крепкий член никуда не годен.
Если на яйца посмотреть снизу, то можно увидеть тандем. Правое яйцо символизирует Путь, а левое Пустоту. У Лао Цзы в трактате «Дао Де Цзин» подробнейшим образом описывалось процесс превращения Пути в Пустоту и наоборот.
Яйца,  символизируют настоящую сплоченность вокруг Великого Члена, которым называют Трубу. Это называется «вертикаль власти».
С одной стороны, яйца дружески участвуют в работе Трубы, дополняя способности каждого, но с другой стороны, соперничают, как бы мешая друг другу заниматься своим делом. 
Вертикаль укрепляется посредством двух вещей:  поклонением  Великой Трубе и ее яйцам, а также действиями сексуального характера в отношении своего народа, соседей России и коварного Забугорья.


Поклонением руководят люди, которые называют себя Браминами Великой  Трубы. Брамины имею доступ к трубе, и могут в полной мере ощущать ее волшебную силу. Все источники общественного богатства льются полным потоком из Трубы,  давая браминам силу и власть. Чтобы вертикаль власти всегда находилась в эрегированном состоянии, они создали партию однояйцовых близнецов. Партия называется «Ейцо». Чтобы вступить в «Ейцо», каждый член должен пожертвовать одним яйцом, желательно левым, чтобы левые мысли не лезли в голову. При таком раскладе правая половина мозга отключается и уже не доставляет никаких хлопот с совестью, патриотизмом, ответственностью и другими бесполезными чувствами и эмоциями. В партию опять стали принимать самых достойных членов общества с самыми маленькими членами и с самыми здоровыми амбициями.
Все возвращается на круги своя.



Так рассуждал Чук, торопясь на назначенную ему встречу.



За пять минут до 16.00, когда в ресторане «Прага» уже были съедены бизнес-ланчи стоимостью в несколько сотен  американских долларов, а «Гелендвагены» и «Майбахи» развезли утоливших голос желудка по шикарным офисам, Чук  стоял у высотки «Газпрома» напоминающей футуристический фаллос, построенный на деньги от распродажи национальных богатств Рассеи. Когда в запасе осталось три минуты, он подошел к турникету и показал охраннику удостоверение журналиста. Бывший сотрудник КГБ, неторопливо изучив список приглашенных, подозрительно кивнул и нажал кнопку «пропуск».Чук прошел  внутрь и, поднявшись на лифте на последний этаж, подошел к кабинету с номером «0».



«Цифра «0» имеет тот же символизм, что и пустой круг, указывающий как на отсутствие смерти, так и на абсолютную жизнь, находящуюся внутри круга» - вспомнил Чук.
«Для греков ноль - это совершенная форма, а в даосизме и буддизме круг символизирует пустоту и небытие. В мусульманстве - это символ Сущности Аллаха, а в ученье Каббалы - безграничность, свет беспредельный, единое».



Эти размышления так отвлекли Чука, что он забыл цель своего визита и на секунду «завис», обдумывая значение этой цифры применительно к тому человеку, которого он увидит. Постучавшись, он услышал сухой голос «войдите», и открыл дверь. То, что он увидел, заставило его серьезно изменить отношение к Браминам

  залежами древних фолиантов, колониальной мебелью из мореного дуба, он увидел  совершенно скромную приемную.
Это было помещение, выполненное в стиле «парт-деко», направления только недавно вошедшего в моду. Первое что его поразило, это была секретарша, грузная тетя с коричневым шиньоном на голове и красным лицом продавщицы мясного павильона.
       На ее столе, который был сделан из надежного советского ДСП на фабрике  «Красная Заря»,  стояла печатающая машинка, бюст надежды Крупской и  допотопный телефон. На полу лежала красная ковровая дорожка, обрывавшаяся у двери  с медной табличкой, где было русским языком написано: «Благими намерениями выложена дорога в Ад». Вдоль стены стоял ряд засиженных стульев, которые даже сейчас  можно увидеть в каком-нибудь ЖЭУ. Секретарша подняла выщипанные пинцетом брови:


-Вам назначено?



-  Sure! –ответил Чук.



-Please, seat dawn!



-Thanks.



Чук  опустился на стул. Рядом на раздолбанном журнальном столике он увидел журнал, заинтересовавший его своим броским названием: «Manager Forever». На обложке красовался один из ярчайших представителей компрадорской хунты Семен Вайншток, а надпись рядом гласила: Management is not moving his hands, and think his head. Что в русском переводе звучало как: «Руководить – это вам не руками водить, а головкой думать». Чук пролистнул журнал, и взгляд его упал на жирный заголовок:



Есть Елда


Интервью с профессором Преображенским.


Наш.корр: Профессор, в  условиях льющегося с небес потока нефтегазодолларов трудиться стало как будто и вовсе не обязательно. За последнее десятилетие в России возник целый класс людей, называемых елдунами

  получали более или мене значимые куски «нефтяного пирога». Как вы полагаете, в условиях мирового финансового кризиса, возможна ли диверсификация доходов этого пула?


ПП: Кхе, кхе.…Как я уже неоднократно говорил, что кризис происходит в наших головах. И если кухарка будет управлять экономикой или поездом, и тому и другому придет, извините за выражение–пиздец! Что касается местных компрадоров

Наш.корр.: Профессор, как вы полагаете, спасет ли страну «экономическая активность» елдаков, которые будут продолжать потребление, не смотря на кризис и какая должна быть в этом случае Ебитда?


ПП: Я,  вы знаете, человек простой и пришел в Маскву пешком, как и Михайло Ломоносов. Только не из Сибири, а из Люберец. У меня даже не было денег на метро. Поэтому все мои экономические выкладки просты и отвечают существующим реалиям. Нашу страну спасет рецепт такой: засунуть всех елдаков в один зад и ебитднуть их в Магадан выращивать помидоры.



Наш.корр: Судя по Вашим словам, Вы не очень-то жалуете Западную модель экономики?



ПП: Экономика, милостивый государь, - это  слово обозначающее, всего лишь,  управление хозяйством. Модель – это не критерий экономики. Критерий экономики - результат. Причем замечу Вам, предсказуемый результат. Пока компрадоры качают на Запад ресурсы страны, а назад получают стеклянные бусы, главным результатом  нашей экономики будет медвежья болезнь.



Наш.корр: Что вы имеете ввиду?



ПП: Мы будем обсераться при каждом колебании цен на нефть.



Наш.корр: Не кажется ли вам профессор, что локомотивом выхода из кризиса, для страны, могут послужить  инновации и вложения в перспективные отрасли экономики? Например, в нанотехнологии?



ПП: Единственной перспективной отраслью нашей экономики, пока у руля находится правящая хунта, является изготовление силиконовых елдаков! Все инновации должны идти туда. Если каждый гражданин поставит у себя в квартире станок по производству этих изделий, то вскоре мы завалим Китай и весь мир. Китайцы будут пользоваться нашим инструментом, чтобы не плодить китайцев, поляки, чтобы не делать поляков и т.д. Мы же на этом фоне будем пользоваться своими привычными елдаками для воспроизводства населения, чтобы не вымереть через пару десятков лет окончательно  и для  того, чтобы весь этот прогнивший альянс «капитала и дешевой рабочей силы»  ебитднуть. В этой связи мне вспоминается замечательный лозунг Мао Дзедуна: «Десять лет упорного труда и десять тысяч лет безоблачного счастья».



Наш.корр: Насколько я понял, в «модернизацию» нашей страны Вы тоже не верите?



ПП: Видите ли, уважаемый, чтобы во что-то верить нужно определиться о какой мы вере говорим. Носит ли она характер рациональный или иррациональный.



Наш.кор: Поясните.



ПП: Поясняю. Рациональная вера  - это убежденность, которая опирается на наш собственный опыт, наши мысли чувства. Вы верите, потому что знаете. Ну, например, вы знаете, что встав утром с постели, вы умоетесь и позавтракаете. Рациональная вера подразумевает присутствие в ваших мыслях идеального образа. Вы хорошо представляете себе завтрак из трех яиц, бекона, свежевыжатого апельсинового сока, чашечки ароматного кофе и хрустящих тостов?



Наш.кор: Мммм. Да, отлично представляю.



ПП: Что интересно и я эту картину вижу отлично. А теперь представьте модернизацию Рассеи. Получается?



Наш.кор: Не очень.



ПП: То-то и оно. А если Вы не представляете, но верите, это и будет иррациональная вера, основанная на иррациональном авторитете. И картинка модернизации получится у всех разная. Для Вас, модернизация представляется прилавками  с прессой, где газеты  пестрят воплями о коррупции и картинками с голыми бабами, вперемешку с фотографиями трупов и ворюгами из «Форбс». Мне нынешняя «модернизация» страны представляется сюрреалистичной скульптурой Веры Мухиной

  радостная колхозница водружает разверстую вагину. Причем, вагина отождествляется с народом, а елдак с правительством.


Наш.кор: Хм. Спасибо. Очень оригинальное видение модернизации. И если позволите еще один вопрос. Не могли бы Вы сказать пару слов относительно проекта закона «О полиции»?



ПП: Проект очень своевременный и крайне необходимый. Представьте, что у вас гангрена  и нужно срочно ампутировать правую  руку. В конце концов, у вас останется левая конечность, которой можно периодически почесывать яйца, потому что ничего другого вы все равно делать не умеете. Но вместо удаления, вы называете гангрену «гриппом», рискуя в итоге, остаться без яиц. Это игра называется «русская рулетка». Пока рассейский народ думает не головой, а елдой, таким проектам не будет конца и краю.



Наш.корр: Не совсем понял Вашу метафору.



ПП: Давайте, оставим в покое метафоры, и резюмируем вышесказанное, а то меня ждут на экономическом форуме в Давосе.



Наш.кор: Хорошо. Давайте.



ПП: В итоге, пока  у правительства для   народа елда, а  для бюрократии и компрадоров –EBITDA, кроме нанопрожектов нам ничего не светит.



 Наш.корр: То есть Вы хотите сказать профессор, что если у каждого жителя страны будет крепкая и здоровая елда, то и Ебитда  тоже будет расти?



ПП: Безусловно, здесь прямая зависимость. Для этого надо меньше пить и больше работать. Подробные рецепты смотрите в передаче «Малахов плюс». В общем: Есть Елда, будет и Ебитда!



Наш.корр: Спасибо, профессор! Удачи Вам и новых экономических рецептов!



ПП: И вам спасибо, люди добрые!



Чтение его прервал, тихий зуммер кнопки вызова.



-Come in, please, welcome!-сказала тетенька в пространство кабинета.



Чук  потянул на себя тяжелую дверь, пощупав, зачем-то, диктофон  у себя за поясом и вошел внутрь. Эффект от контраста помещений был потрясающий. Здесь господствовал минимализм, но складывался он из таких деталей, что рождал совершенно новые ощущения и смыслы.
Пол и стены огромного пентхауса были выложены черным мрамором с красноватыми прожилками, и создавалось такое впечатление, что ты стоишь  внутри мавзолея Ленина. Вот-вот раздастся картавый клич вождя «Сарынь на кичку!» и орды кровавых опричников,  с польскими и немецкими фамилиями, кинутся разгонять Государственную Думу и заливать алой кровью древние русские просторы.

Посреди этого мрачного холла, прямо из пола, огромным натруженным членом торчала золотая труба с двумя громадными вентилями по бокам. На полу, у трубы, золотым блеском сияла надпись на санскрите:
Ом Шри Айобхандам Намаха

 про себя.
Тут его взгляд упал на сооружение издали похожее на стол. Возле стола стояло большое золоченое кресло  обитой черной кожей. Во главе его сидел человек. Чук сделал несколько нерешительных шагов и увидел, что это вовсе не стол, а некая конструкция напоминавшая саркофаг. Человек за столом, молча, не поднимая голову, подписывал  документы и вдруг кивнул на кресло. Чук осторожно  опустился на предложенное место и замер, чувствуя себя немного не в своей тарелке.


Через несколько минут человек отложил в сторону бумаги и небрежно отбросил дорогую ручку.



-С чем пожаловали, молодой человек? – спросил он устало и вместе с тем строго…



(продолжение следует)



 











  в индуизме.



Елда (жарг)-мужской половой член, в данном случае обыгрывается со словом Йелда(yeild), которое означает доход.



EBITDA – это прибыль компании за вычетом обслуживания долга, амортизационных отчислений и налога на прибыль.



Йелдуны - лица, получающие рентный, часто несправедливый доход (см. йелда)



Компрадор- местный
торговец, посредник между развивающимся национальным рынком и владельцами иностранного капитала, проникающими на этот рынок.



 







ayobhāṇḍam(अयोभाण्डम्).




Один из самых дорогих из ныне живущих художников, и самая заметная фигура группы «Молодые британские художники.



Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Теофиль Готье Капитан Фракасс На углу улицы Дофина Ирод обратил внимание Сигоньяка на людей, которые толпились у паперти Великих Августинцев, покупая мясо, изымаемое у мясников по средам и пятницам, стараясь ухватить кусок подешевле. Показал он барону и нувеллистов, решавших между ...
Вы слушаете радио? Я очень люблю слушать радио в машине, особенно те радиостанции, где больше говорят, а не музыка, типа "КП", "Маяк" и особенно "Юмор FM", особенно, когда едешь долго. А еще это повод пересмотреть классный и смешной фильм "День радио", как раз для выходного. Доброго ...
1 МЕСТО В РЕЙТИНГЕ САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ИЗВРАЩЕНИЙ – ПИРОФИЛИЯ В истории зафиксировано всего несколько случаев этого самого редкого сексуального извращения – возбуждения от вида огня. Да-да, мы все любим заниматься сексом у камина, но пирофилия – совсем другое. Это не только в ...
Текст ...
Потом, правда, не поделили между собой чего-то. ...