"Бомбарда Максима", экстренный выпуск №1, весна 2002

hp_ekb — 01.04.2010 Усилиями юных некромантов с Рейвенкло и Слизерина, поднявших газету из небытия на квиддичном поле еще в конце прошлого семестра, "Бомбарда" снова с вами. И пусть нас называют некрогазетой (привет, честный Джонни Морган!), наши новости никогда не протухают!
Заложим круче, чем в ломбарде! Газета лучшая - "Бомбарда"!

Читайте свежий номер!



«Бомбарда Максима»

Колонка главного редактора
Как говаривал во времена оны профессор Снейп, весна придет, дерьмо всплывет.
Наблюдая за таянием снежных покровов тайн и обнажением коричневого содержимого душ, редакция газеты «Бомбарда Максима» в очередной раз осознала несколько прописных истин. Спешим же поделиться ими с вами, дражайшие читатели.

День радио
Уныние поистине есть смертный грех. Поэтому редакция без лишних слов возвращается на свой боевой пост. К вашим услугам вновь будут свежие сплетни, скандалы, расследования, а теперь еще и радио в Хогсмиде и Хогвартсе, в дополнение к печатному варианту «Бомбарды Максима», этому подлинно британскому образчику дурновкусия. Ответственно заявляем: у нас длинные руки и мы протянем их даже до ДНХ Малфой-мэнора. Наши провода будут повсюду! Слушайте God Save The Queen в шесть утра и «Удивительно прекрасен поздним вечером Белфаст» в полночь ежедневно (последняя песня посвящается Дж.М и его упырикам). Рабочее название нашей радиопередачи - «Устами младенца», но мы открыты для предложений его сменить. Варьируйте ваши варианты! Время великих волшебников!

Три богатыря
По весне, как известно, всплывают не только фекалии, но и трупы. Иногда они объединяются в торжественном всепобеждающем таянии снегов и сливаются в общий мутный поток. На рождественской вечеринке в «Трех метлах» таким, несомненно, бурным потоком пролились на англичан мистер Александр Эйвери, мистер Персиваль Уизли и мистер Уолден Макнейр. Редакция пыталась сунуть свой длинный нос в обстоятельства чудесного воскрешения Троицы, Которой Всем Так Не Хватало.
Мистер Уизли (профессор, теперь от вас и экзорцизмом не отделаешься!) поведал лишь, что долго (со смерти Персиваля, напоминаем, прошло больше года) был неприлично мертв, а потом ВНЕЗАПНО открыл глаза и увидел над собой улыбающееся лицо своего друга Алекса, который протягивал ему рюмку с коньяком. Насчет рюмки коньяка мы и не сомневались, мистер Эйвери… Как говорится, и неожиданно, овощи! Поскольку редакции доподлинно известно, что вторым именем Персиваля Уизли не является Лазарь, а вторым именем Алекса Эйвери не значится Иисус, мы учуяли в произошедшем гнилостный душок некромантии.
Алекс почил прошлой весной – и не где-нибудь, а на Ордалии с единорогами. Как пел поэт Владимир Ленский в знаменитой опере «Евгений Онегин»: «Паду ли я дрючком пропэртый, чи мимо прошпындячит вин?» Да, сила искусства… Не в силах, видимо, избавиться от чудесных воспоминаний, оставленных встречей сердечной мышцы с рогом волшебного животного, мистер Эйвери сделал неубедительную попытку свести обстоятельства своего воскрешения к набившей оскомину теме единорожьей крови. Он загадочно делал ручкой перед носом редакции вот этак и вещал: «Помните, там единорога недавно около Хогсмида убили?..» Редакция, конечно, помнит. А уж глядя на розовеющие, как розовоперстая Эос, щеки Уолдена Макнейра, убеждается, что именно он, а никакой не Алекс Эйвери, поправил свое здоровьичко таким кровавым способом. Чмок-чмок-чмок. Привет вам, якобы покойный Септимус Бертран лорд Треверс. Надеемся, никто не начертит никаких знаков на вашей могиле. И вовсе вы не прекрасны, как закат, не надо тут рассусоливать. Я знаю, только одного человека в МБ, похожего на природное явление, и это не вы.
Видовые различия, видимо, помешают теперь человеку Уолдену с прежним успехом кричать вампиру, похожему на Рабастана, в момент наивысшего экстаза свое знаменитое: «О Рабастан!» Но чем черт не шутит. Впрочем, то, что Уолден точно не вампир и кровушки в нем предостаточно, подтверждают люди, видевшие его не так давно на холме в Кровавом Доспехе.Такая нынче мода.
Но вернемся к Алексу. Редакция, конечно, выяснила, как он воскрес. Об этом пока скажем одной строкой, авторство которой принадлежит профессору Огдену. Цитируем без купюр: «Можно сказать, я потерял голову из-за двух говнюков!» Оставляя за кадром подробности происшествия и его дурной запашок (а чего вы хотите от трупов, которые бог знает сколько провалялись в земле?), скажем, что никакой некромантии в этом воскрешении не было, состава преступления нет, дело шить некому. Старая гюрза – законник и глава Визенгамота – и не пошел бы против УК.
Профессор Огден со времен вставания со смертного одра мистера Уизли и мистера Эйвери пребывает в горе, не выходит в свет и всячески страдает (потерял голову). Наши сердца обливаются кровью, глядя на это печальное зрелище. Мало того, теперь эта змея и вовсе отказывается ехать в Хогвартс. Мы, конечно, рады, что администрация Школы нашла на его место нового  преподавателя, но ответственно заявляем, что профессор Огден незаменим. Посему посвящаем ему лимерик для общего поднятия духа:
Одного главу Визенгамота
Как-то в Хогвартсе видели пьяного.
Он заманчиво пел
Про сефиру Кетер,
Этот старый глава Визенгамота.
Авторство лимерика принадлежит эльфу Помойки, очень сочувствующего Огдену. Профессор, вернитесь!

Азкабан должен быть разрушен?
Не так давно волшебную общественность взбудоражило публичное заявление министра магии Кеуса Кривза об упразднении Азкабана. Азкабан-де (нет, это не заикание «де-де-дементоры, мама, спасайтесь!», а пояснительная частица) был демонтирован еще прошлой осенью естественным путем - стряслось землетрясение - и должен пребывать в таком состоянии и дальше, пока рак на горе не свистнет, по меткому замечанию прекраснорассветного директора Мортимера.
В своем решении не восстанавливать Азкабан мистер Кривз наверняка опирался на бессмертные труды римского сенатора Марка Порция Катона Старшего. «Карфаген должен быть разрушен!» - именно так начинал и заканчивал свои речи в Сенате в течение многих лет несносный старикашка Катон. Кстати, до разрушения Карфагена он так и не дожил…
Но вернемся к Азкабану.
«Надругание над традициями! Произвол властей!» – вопят мои алмазные британцы, просматривая свежую прессу. Конечно, ведь теперь ни правительственных денег (кстати, это ваши деньги, налогоплательщики!), ни документов (это переработанные леса вашей Англии!) не будет выделено для восстановления, без сомнения, магической, но абсолютно инфернальной дыры, в которой страдали, сходили с ума и в конечном итоге сгинули целые поколения наших родителей, друзей и родственников.
О, ностальгия по развеселым вечеринкам 80-х, заканчивавшихся кровавыми массакрами! О, эти милые оскалы в газетах! О, эти шестизначные номера на впалых грудях и запавшие отчаявшиеся глаза!.. «Вот оно - настоящее правосудие», - думали добрые англичане, разглядывая колдографии и капая поверх прожигавшей бумагу слюной народного гнева. А Азкабан высился и нависал, как дамоклов меч, над всей нашей пенетрационной системой в течение долгих и весьма темных лет.
Профессор Фревин, декан Гриффиндора и член Визенгамота в интервью «Бомбарде Максима» еще осенью 2000 года призывал закрыть Азкабан, отказаться от услуг дементоров и прекратить мучить животных заключенных именно на основании бесчеловечности происходящих там событий: «500 лет назад нас всех за редким исключением не смутил бы тот факт, что преступников отправляют в Азкабан. Но сейчас есть мнение, которое под влиянием гуманистических идей упрочилось, о том, что любому человеку за любое преступление лучше отбывать свой срок где угодно, но только не в Азкабане. Однако древняя традиция вынуждает нас содержать Азкабан и именно туда отправлять преступников. Раньше мы приносили человеческие жертвы демонам, теперь приносим их в угоду собственному спокойствию. Я считаю, что в Волшебном Мире, в каком бы состоянии он сейчас не находился, не место такому ужасному учреждению, как Азкабан, и уж тем более, в нем не место дементорам. Я считаю, что им надо перестать отдавать людей и быть готовыми к последствиям».
Тогдашний призыв Фревина был проигнорирован властями, однако теперь, когда Министерство Магии решило задуматься наконец о гуманности, многие жители негодуют.
Действие вызывает противодействие.
Обратимся же к фактам.
1. Об эффективности Азкабана вообще судить сложно. Вспомните, пожалуйста, количество побегов из этой тюрьмы за последние годы. Вряд ли найдется «счастливец», кроме ныне уже покойных О. Мальцибера и Р.Блэка (их тюремные шансонетки навсегда в наших сердцах), который сможет похвастаться тем, что отсидел там хотя бы несколько месяцев. Да и те сбежали. Азкабан – дыра во многих смыслах: сажать многих людей в эту тюрьму значит фактически отпустить их. Ведь они исчезают едва ли не на самом пороге! Удивительное дело! Старая школьная схема «Морфеус-Мобиликорпус-Шкаф-Коллопортус» работает сейчас гораздо эффективнее, чем содержание преступника в неприступном якобы Азкабане.
2. Землетрясение стряслось с Азкабаном еще осенью. С тех пор вот уже полгода ничего не было слышно ни от Коменданта, ни от Стражей – если верить словам господина министра о том, что на перекличку действующих работников МинМаг они не откликнулись. Бунт на корабле? Уповаем на всеобщий здравый смысл.
3. Рамка Азкабана была изъята и перемещена в Аврорат, где и находится по сей день. Как будет вести себя артефакт дальше – неизвестно (и мы не питаем на эту тему розовых иллюзий), однако пока это была очень благовоспитанная Рамка.
4. Еще немного об инфернальной дыре. Алмазные мои британцы! Профессор Фревин был совершенно прав: Азкабан не место для волшебника, даже если этот волшебник – гнусный убийца. Жизнь в постоянной близости от дементоров – не сахар, не соль, не ртуть и даже не сера. Это полный censored! Азкабан – изрядная дыра в нижний мир. Что, кроме закона, заставляет дементоров там гнездиться? Они уже не раз демонстрировали свою лояльность Темному Лорду, и, думается, как только закончится забавная давка у Темного Трона, эти мрачные существа присягнут на верность вовсе не Министерству Магии, а очередному красноглазому лысику, одержимому жаждой власти. Они мотаются на ту сторону, как только обостряются военные действия, убивают мирных граждан, а потом тянутся черным клином к Азкабану, как перелетные птицы весной возвращаются к своим гнездам. Я вообще думаю, что единственный человек, которому было бы комфортно в Азкабане на данный момент – Джон Морган. Возможно, он нашел бы себе на континенте разбитную дамочку-некромантку на свой вкус и охотно зажил бы на этих черных камнях, хохоча и камлая. Но, во-первых, Морган пока еще числится мертвым, а во-вторых, один англичанин, пусть даже и мощный некромант, вовсе не повод открывать целую тюрьму! Это нерентабельно!
4. На резонный вопрос к МинМаг «Где ж вы раньше были, если Азкабан такое адское место?», представитель власти ответил следующее: «Очевидно, что ранее правительство Магической Британии проявило недопустимую близорукость - или халатность - и взялось активно пользоваться этой, фактически, инфернальной дырой. Но это не повод и дальше сотрудничать с дементорами, особенно «кормя» их нашими волшебниками и осознавая ненадежность всяческих договоренностей с ними». К слову о договоренностях, когда дементоры и присные (упыри и безликие) разносили по кирпичу Аврорат Диггори, где был в это время Комендант Азкабана, которому дементоры вроде как подчиняются?
Вспоминает Аксель МакКалмонд: «Когда штурмовали Аврорат Диггори, у самого Диггори был портключ и он мог бы улететь из окруженного здания, но он не сделал этого, до последнего оставаясь в Аврорате. Потом я видел его тело, которое жрал упырь… Мы с Флитвиком отогнали упыря.. Но совсем поздно было… Такой кровавой бани, как тогда была в Аврорате я никогда не видел ни до и после - вся комната залита кровью и завалена расчлененными трупами авроров, кишки буквально были развешаны по стенам». Мило?
Сначала на авроров напала толпа дементоров, которых было трудно отогнать имевшимися Патронусами, а затем, когда они обессилели и потеряли сознание, дело довершили упыри и безликие.
Это наша современная история, дамы и господа…

Осталось только понять, какие конкретно действия предпримут власти по закрытию дыры в нижний мир. Несомненно, стоит ждать неприятностей, если дементоры окончательно лишатся своего привычного рациона – нас, волшебников. А уж если Азкабан и вовсе живое существо, как утверждается некоторыми, то его следовало бы приличным образом упокоить. С нетерпением ждем развития событий.
Наше Министерство, дорогие подданные короны, пытается действовать. В стране, где даже родиться нельзя без угрозы того, что тебе впоследствии не отрежут за это ухо или не вырвут глаз, это очень смело. Так вот – пусть действуют. Мы выбирали своего министра сами и должны хотя бы по этому поводу проявлять к нему уважение и доверие.

Анонсы:
Читайте в следующем номере:
Жива еще, моя старушка? Привет тебе, привет!
Миллисента Эрин Бэгнольд, известная Магической Британии последовательно под прозвищами Патронус Факультета, Железная Леди, Белая Ладья и Королева МЭБ, министр магии периода самых тяжелых войн с СЗЛ (а когда-то она ходила с милым мальчиком Томми на школьный бал…), возвращается в Большую Политику. Леди-Босс в 77 лет становится заместителем министра в правительстве Кеуса Кривза! Она претендует на место генерального прокурора. Скоро мы сможем смело писать, что лицо, похожее на генерального прокурора, видели в бане с девками! Ура!

И немного новостей - одной строкой:

Люциус Малфой: редко, но метка…
Джон Морган: одной ногой в могиле?
Сириус Блэк: чего тебе еще надо, пес смердящий?
Сириус Блэк-2: это кто тут метит на Темный Трон? Фу, плохая собака!
Темный Трон: в очередь, сукины дети, в очередь!
Теодор Малфой: Школа, Школа, я скучаю!
Новая тема доклада профессора Марка Мортимера, историка магии: «Добрый пастырь, оставь стада! или Овцы пожрали Лордов: новый этап процесса огораживания в Англии
Септимус Треверс: прах ты и во прах обратишься!
Традиционный Дамский Клуб: Система ОБС (Одна Баба Сказала) против системы ПВО - что эффективнее?
Английские снобы: кто виноват в развале страны?
Чмоке всем в этом чате!

Читайте «Бомбарду Максима!»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив