Богу, надеюсь, все равно с кем я сплю

laragull — 23.06.2025

"Здравствуйте, Лара !
Благодарю за возможность написать письмо. У меня два глобальных (для меня) вопроса, и я буду благодарна за ваш взгляд.

Мне почти 33 года.
У меня были серьезные отношения с мужчинами, но ни одни из них не превратились в семью. Не знаю, любила ли я когда-то по-настоящему. Была ли любима. Нахожусь года два в более или менее регулярной терапии, часть внутренних вопросов — влиявших в том числе и на то, какая я в отношениях и как отношусь к мужчинам — решилась, с какими-то ещё разбираюсь. В целом мне стало намного легче жить и быть с собой за последние два года.

Одним из моих больших внутренних конфликтов всегда была религиозность моей семьи против моих земных желаний, даже я бы сказала — против моей сексуальности. У меня замечательные родители, давшие мне поддержку во всем и много любви, но их набожность осуждает сексуальность. Секс = грех, грязь, сколько себя помню — всегда после секса рыдала, корила себя, считала падшим существом. Мужчин при этом было чуть больше 10, я потеряла невинность в 14. Я бунтовала. Все это, даже секс в отношениях, приносило с собой колоссальное чувство вины.

И вот теперь, благодаря терапии и тому факту, что я уже несколько лет одна и очень сильно замерзла телесно, я разрешила себе роман.

Ему 24, он военный (прапорщик), который мечтает заниматься гоночными машинами (чинить их и готовить к гонкам). Он из маленького города С-ка, перебрался в Москву благодаря маме, работающей в военкомате. Очень симпатичный, хотя ниже меня ростом, но это не так важно.

И вот я разрешила себе «просто с ним спать». И все вроде неплохо: с ним есть и о чем поговорить, секс прекрасный, я не могу им налюбоваться и нанюхаться его мужским запахом) Мы видимся пару раз в неделю, занимаемся любовью, гуляем. В моей я голове это «роман». Он утверждает, что хочет со мной отношений.

И вот мой первый вопрос. Важна ли «равность» в отношениях? Не ощущаю нас равными, мы в разных точках жизни и в разном окружении, у нас разное материальное положение. У меня прекрасное образование, позади — 10 лет активной работы и постоянно растущей карьеры. Сейчас я возглавляю пресс-службу в достаточно крупной гос.компании, много работаю и зарабатываю хорошо. У меня есть своя квартира (родители помогли) в спальном районе, которую сдаю. Живу в самом центре Москвы, снимаю квартиру. Интересуюсь искусством, знаю два иностранных языка, регулярный спорт и увлечение танцами, путешествия, море два раза в год…

Он чаще всего приезжает ко мне. С пустыми руками, если не попрошу кофе взять по пути. Продукты для приготовления ужина/завтрака покупаю я сама, доставку, если нужна — заказываю я. К нему (час от меня на машине) я ездила два раза, первый раз он оплатил такси, потому что я об этом попросила. Второй раз я оплатила все сама, стараясь не придираться к молодому парню с зарплатой подмосковного военного.

Ну нет у него сейчас денег, нормальный жизненный этап. Я трачу не последнее. Я не в отношениях с ним. Но в то же время его постоянные слова о том, что он в эти отношения хочет… что делать мне с этим романом? Прекратить, понимая бесперспективность, и снова замерзать без объятий, секса, эмоциональной близости и теплоты… я устала ждать мужа, ждать того, с кем будет совпадение в главном и легитимная страсть. Он не появился.

Или просто продолжать как есть, все оплачивая и не ожидая мужской заботы от мальчика? Иногда я думаю, не будь этого неравенства в деньгах — может я воспринимала бы его как партнера. Но вот так, где даже не 50/50… Понимаю, что периоды разные бывают, но ждать не хочу, решать не хочу, инициировать не хочу. Это мой эгоизм?

А второе, что фоново не дает мне покоя… Почему Бог не дает мужа? Чем я хуже других? Видя, как мне холодно, Бог так верил в меня — что я дождусь своего единственного, что вытерплю эту муку? А я не вытерпела, сдалась, как только мне кто-то понравился. Мне давно не страшно одной психологически, но телесно — я голодаю. Я не знаю, как заменить живого мужчину, которому ты нравишься, чем восполнить?)

Получается, я живу в блуде. Богу, надеюсь, все равно, с кем я сплю. Но ведь я причисляю себя к церкви (православной) — получается, на двух стульях сижу. Как теперь исповедоваться, причащаться? По церковному мировоззрению, в этом грехе нужно покаяться, я не хочу об этом молчать но исповеди.

Но на самом деле я не чувствую раскаяния..."

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив