Богиня

elisaveta-neru — 26.10.2025

Переформатировать жизнь невозможно. Прошлое нависает, накатывает, и не стереть его никак. Кусочка леса в городе нам было мало, мы с Павлом ездили в настоящий лес, тот, что в районе нашей дачи. Там на поляне разводили костер, смотрели на огонь. Если бы он очистил наши души. Страдания не горят, а только плавятся в огне. Они из твердого вещества, поэтому долго остаются в душе.

На одной фотографии мы с Пашкой среди зеленых елей и осин, в самом деле, как пережившие конец света. Сидим вдвоем, будто пришибленные. Попросили кого-то из грибников, проходящих мимо, снять нас.

Нет ни будущего, ни прошлого. Счастье сконцентрировано в настоящем. Лишь в настоящем, где рядом любимый. В памяти остается все, что живет в душе, а значит, в вечности. Это любовь, верность, жертвенность.

Наши вылазки вызывали мнимое ожидание покоя. Всю сознательную жизнь я только мечтала о спокойствии. Но ощутила его лишь однажды, тогда у Нонны в деревне, во время безмятежных посиделок ночью у костра. А так каждая минута была наполнена какими-либо заботами, проблемами и тревогами. Не может сердце жить покоем.

Он говорил, что моя любовь делает его сильным. Я, конечно, внимала ему с благоговением. И отвечала, что полное удовлетворение могу получить только от духовной любви.

Тогда Павел излагал свою новую теорию. Цель его жизни – оставить после себя след, то есть детей.

— Это бессмертие. Моя душа перейдет в моих детей.

— Что ты несешь, у тебя одна душа, у детей своя душа, – протестовала я.

Но потом вспоминала, что спорить с этим человеком бесполезно, и мне становилось все равно. Вот ему и дал Бог детей с женой, а со мной не дал. Ну сколько можно мучить друг друга?

Хотелось отсечь кусок времени, весь тот год. Если бы можно было вырезать из памяти отрезок прошлого, начать жизнь с нуля.

Я всерьез намеревалась бросить институт. Сидели как-то у брата в спальне, мучили магнитофон, переписывали песни Аллы Пугачевой на чистую кассету. Мама вошла, опустилась рядом с нами на кровать, на удивление спокойно без скандала, уговаривала меня потерпеть, как-нибудь доучиться.

Чудом сдавала экзамены и жила от сессии к сессии. В голове никаких знаний не задерживалось. Это было похоже на существование. У одноклеточного животного и то — жизнь, а у меня ее подобие. 

Я поняла, мне нужна перемены. Так тягостно, один и тот же коллектив на работе, дела. А что, если уехать в деревню, устроиться в сельской библиотеке? Пойти в Управление Культуры и попроситься в село. Но меня останавливал институт.

Я представляла различные картинки — варианты дальнейшей жизни. Нет, ни в одном из вариантов я жить бы не смогла. Это в компьютерной игре можно ошибаться, ступать неверным шагом, можно даже потерять жизнь и снова родиться. Но я уже давно не играла.

Подлинная запись из дневника: «Господи, что же это такое происходит со мной? Почему на меня все чаще накатывает волна опустошения и отчаяния? Почему мне все хуже? Господи, дай мне сил! Дай мне терпения и сил!

Христос прожил на земле 33 года и все время жил в бедности, терпел оскорбления. Наверное, это максимальный возраст для жизни. Дальше невозможно вынести все муки земного бытия. Хорошо бы умереть в 33 года, как мне далеко еще до такого возраста. Это уже не молодость, но зрелость. Расцвет лет. Хотя можно расцветом назвать любой возраст. Для кого как. Нельзя воскреснуть без распятия. Господи, спаси нас от самих себя. Не посылай нам новых испытаний, Сам измени что-нибудь».

В мире творилось неясное. Продолжалась вторая Чеченская война, НАТО бомбило Югославию, в Москве участились взрывы в домах. 

Все больше одолевало равнодушие. Я уже решила окончательно и бесповоротно порвать с Павлом. Не нужны мне его деньги и его жалкое выражение лица, за комнату буду платить сама. Я же больше не жду его. Когда слишком долго ждешь, то счастье трансформируется в беспросветную печаль.

Случилось нечто страшное, почти, как и рождение ребенка. Они получили квартиру в новостройке на улице Конева. Это за Харьковской горой, но почти на ней, туда ходили только маршрутки. И Пашка с женой и детьми переехал в новую квартиру. Было бы странно ожидать от него чего-то другого.

Вот тогда я буквально возненавидела этих переселенцев. Мне, родившейся в городе, отдельное жилье не светило. Даже несчастное общежитие. А им положена квартира. Это было не испытание, а толчок к следующим действиям. Явный знак, что нужно расставаться.

Тем временем зарплату нам повысили. Однажды я увидела, как Ирочка скакала по коридору и со счастливой улыбкой целовала деньги, держа в руках купюры веером. С каждой зарплаты она покупала себе украшения из золота. Родители-пенсионеры ее кормили, братьев-сестер не было. Потому она могла позволить себе полностью обвешаться цепочками, браслетиками, на каждом пальце колечко.

Пашка мне тоже кольцо подарил, перстенек-печатку с крошечным фианитом. Его трудно отличить от бриллианта, но это полудрагоценный искусственный камень. Скорее всего, выбрал самое дешевое.

Мама часто употребляла выражение: заяц во хмелю. Заяц, как правило, трусливый. А подвыпивший заяц наполнен храбростью, но мнимой, напускной, временной. Вот и он вел себя так же.

Я смотрела на помятое лицо Пашки и понимала, так жить нельзя. Это ненормальность, какое-то отклонение, умопомешательство. Он говорил одно, думал другое, а делал третье. Мы оба сошли с ума, только формы безумия бывают разные.

Сумасшествие считается тяжелым психическим недугом, который характеризуется искаженным восприятием реальности. Ученые утверждают, что безумие обусловлено нарушением, происходящим в единстве человеческой души и тела. Очевидные признаки безумия — это гиперактивность или, наоборот, заторможенность.

У нас в городе жил один сумасшедший парень, тогда ему было лет под тридцать. Мы его часто встречали на улицах и со страхом сторонились. Скрюченное худое туловище, заостренный нос, узкие губы. Редкие черные усики над верхней губой. Бедолага подбегал, протягивал руки, строил гримасы, выкрикивал: «Не бейте меня, я Юра с Гриневки». Больно и страшно смотреть, Юра таким родился. Неизвестно, с кем он жил. Он носился каждый день по центру города.

А мне казалось, я схожу с ума от того, что с Пашкой нам не быть вместе.

Еще одна из причин безумия — психологическое давление на работе. Моя заведующая отделом изводила намеками-упреками:

— Марина такая добрая была, говорит: «Посидите, Нина Васильевна, я все сделаю».

Бесконечное перемывание костей чередовалось с завистью. Они считали, что все друг другу завидуют, из этого состоит жизнь. Приписывали мне то, чего у меня и в мыслях не было. Но какой смысл оправдываться?

— Вот, почему ее с театрального выгнали, – сказала обо мне Нина Васильевна, когда что-то не так я сделала на массовом мероприятии. Это мне в тот же день передала Оксана.

На театральном меня учили проживать роль, как в жизни, играть саму себя, но не притворяться. Они же от природы искусные мастера лицемерия. Они этим живут.

Перемены на работе совершались пугающие. Я жаждала изменений, но это меня не устраивало. Света появилась в читальном зале неспроста. Она стала библиотекарем-чтецом, а специально для меня создали новую ставку. С июля моя должность стала называться «библиотекарь по связям с общественностью». Тогда мы начинали ходить по спонсорам, просить деньги или какую-либо помощь продуктами, рассказывая о слепых. Со спонсорами Нина Васильевна хорошо заводила контакты, прямо заливалась соловьем. Но я же молодая, значит, ходить и просить нужно мне. Нагрузки больше и зарплата больше.

Когда Виктор Васильевич беседовал со Светой, я испытывала что-то вроде ревности. Хотя читатели по-прежнему ко мне тянулись. По субботам могла читать хоть весь день, так и назначала время, когда кому приходить именно в субботу. Это приносило мне облегчение.

Юра по привычке забегал каждый день и просил почитать. Рассказывал, как ехал в поезде, а рядом девушка, полностью зрячая, оказывала ему знаки внимания.

— Лен, выходи замуж за Юру, – брякнула как-то Нина Васильевна.

Бедный, он был не намного разумнее Юры с Гриневки. Не такой буйный просто. Но читала я им все реже. Компьютер был в распоряжении, я непрерывно что-то печатала. Картотеки читального зала вела по-прежнему.

Библиотека, как информационное, культурно-досуговое учреждение постоянно находилось в поиске новых форм обслуживания читателей, внедрение новых технологий. Конкурс «Библиотека на пороге ХХI века» программы «Культура и искусство» Института «Открытое общество» (Фонд Сороса). Проект «Социокультурная реабилитация и библиотека».

Обеспечить доступ инвалидов по зрению к информационным ресурсам. Интернет где-то есть и люди им пользуются. Электронный книги на СD-ROM. Мультимедиа текст, звук и изображение. Ставропольская библиотека для слепых была знаменита внедрением компьютерных технологий.

Снова ошеломляющее известие. Директор узнавала все это из периодики и регулярно бывала на всяких совещаниях. Тая Семеновна задумала отправить меня в командировку в Ставрополь, в ту самую роскошную библиотеку.

— Там Чечня рядом, – заметила с ухмылкой сидевшая в кабинете Татьяна Васильевна, – еще чеченцы ее заберут.

И тут же заливисто засмеялась. А у меня внутри все загорелось от радости. Да какие там чеченцы, кому я нужна. Я бы очень сильно хотела поехать в Ставрополь! Библиотека не областная, а краевая. Я уже заочно полюбила коллег и читателей из этого прекрасного южного города.

По глупости пересказала все маме, вместе с шуткой Татьяны Васильевны, чем вызвала бурную истерику и брань в адрес моей директрисы:

— Что? Молодую девушку одну в Ставрополь? Сама пусть едет, ей не страшно, в ее сторону ни один чеченец не посмотрит. Старая карга! – кричала мама.

Обидно, что все это слышала я, а не Тая Семеновна. Командировка сорвалась, не сложилось там наверху.

Они знали, я живу отдельно от родителей, в семейном общежитии. Наташа разболтала, да и с Оксаной нам было по пути, не скрыть. Я врала, что живу там не одна, с будущим мужем и зовут его Александром. Специально давала им тему для злорадных перешептываний. И чтоб не лезли с поисками жениха.  Чтобы избавиться от насмешливых взглядов, надо смотреть людям прямо в глаза.

Кстати, Саша Таи Семеновны уже окончил технолог, и мама устроила его на работу в ФСБ.

Допускали версию, что я живу с Пашкой. У Насти были основания думать так, ведь он работал в другом месте. А тут однажды она лежала в больнице, и мы с Пашкой навестили ее, как друзья и коллеги. Он с энтузиазмом купил ей соленой кильки. По его мнению, в больнице всегда такого хочется. Настя обрадовалась, но сказала, что попросит к ней картошки. Действительно, как можно есть такую рыбу без картошки.

Ни кольцо, ни комната в общежитии, ни пожертвованное на меня его время не удовлетворяли. Я поставила Павлу ультиматум. Дала срок, чтобы он выбрал — или они или я. Я больше не могла мириться с его перебежками на два дома. Ненависть все нарастала с космической скоростью. Разумеется, ему это не понравилось, Пашка назвал меня стервозной.

Даже к этому дню сшила себе платье. Какой же мучительно долгий процесс, как только люди шьют! Как можно это любить? Вика тоже шила не меньше Ирочки. Платье получилось необычным. Но его ответ я предчувствовала. Незадолго до приближения срока напомнила, а он вздохнул обреченно:

— Меня это гложет.

Ну вот и все. Я понимала, что требование для него непосильное. Вот за это ненавижу его. За нерешительность.

— Ненавижу его подлую трусливую душу и не верю ни одному его слову. Он надругался над моей любовью и прощения не заслуживает, – произносила я вслух, стоя у обрыва в своем новом платье. Отрицательным эмоциям требовался выход. Полосой отчуждения стал наш овраг.

А что было потом? Потом он прибегал ко мне каждый день. В попытке исправить ситуацию. Бороться с судьбой и Богом бессмысленно. 

Я приходила в храм и думала: «Слава Богу, что он не мой муж. Из-за него я бросила все. Я разучилась писать. Прекратила общение с приятными мне людьми. Разучилась испытывать нормальные человеческие чувства. Две крайности: или истерика или равнодушие».

«Все лучшее покупается лишь ценою великого страдания» — прочла в книге. А разве этот человек — лучшее, что может дать мне судьба? Конечно, нет. Он будто откупился золотой безделушкой в виде кольца.

Слава Богу, я выбралась из этого кошмара живая. Слава Богу, не принесла в подоле, как зачастую бывает: он ее обманул, бросил, а она оказалась беременной. Я свободная без его оков. Впереди у меня настоящая любовь. Я ее дождусь. 

Мужчины сильные с твердым характером ходили где-то мимо меня. Вести себя так, чтобы нравиться крутым я тоже не могла. Они любят веселых, легкомысленных, а поскольку я — воплощение печали и задумчивости, то мне и повстречалось такое недоразумение, как Пашка.

Все-все, я словно перегорела от высокого напряжения. Я избавилась от этого безумия. Я его больше не жду и убиваться не собираюсь. Отрезать словно аппендикс, как бы больно не было.

Безумная любовь может перерасти в противоположное — абсолютную ненависть. Свою судьбу тоже можно изменить. Все в наших руках. Ясновидящая Валентина Егоровна не видела нашего общего будущего. Значит, все правильно.

Это у Пушкина все героини однолюбки. Хотя сам он был мужчина далеко не целомудренного нрава. Я уже давно поняла, что не однолюбка, я непременно встречу любовь и буду счастливой! 

В бесконечном черном тоннеле душевного мрака внезапно возникал малый просвет, рожденный какой-то простой мелочью. Возможно незначительная приятная новость, теплый короткий разговор даже с чужим человеком. Просто услышанное одно единственное доброе слово. Все жестокое понемногу отступало и хотелось жить дальше. Но иногда слишком затягивалось ожидание этого спасительного пустяка…

Виктор Васильевич то просил переписать рецепт блюда эстонской кухни сыйра. То почитать о гомеопатии, то вдруг заинтересовался хиромантией. Работа частично отвлекала. 

Все-таки колоссальную ценность представляют документы, свидетельствующие о чувствах и отношениях к человеку. Документы, написанные близким обо мне. Как важно посмотреть на себя со стороны. Когда-то в училище друзья писали отзывы о моих стихах, и я им писала. Потом некоторые поэты мне писали рецензии и дружественные послания. Все затерялось.

Только единственное уникальное писание осталось. Это Пашкино письмо. Он писал с грамматическими и логическими ошибками, про пунктуацию промолчу. Но как у читающего и думающего человека, у него был талант к сочинительству. Перечитывала я его и с гордостью, и с ненавистью. Оно напечатано на компьютере на трех листах мелким шрифтом, и немного не дописано. Обрывается с неопределенностью в конце, как и во всех наших отношениях в течение двух лет.

«...У нее оказались редкой выразительности глаза, первое, что я подумал, почему я их не замечал раньше. Княжеские глаза, такие наверное были у княгини Ольги. Она спалила польский город. Я подумал, неужели с такими глазами можно иметь проблемы в любви. В эти глаза я не мог насмотреться, я был благодарен Богу за то, что он послал мне ее».

Отодрать человека от тела легче, чем от души. Постоянно напоминали наши книги, фильмы, песни, музыка нашей ушедшей любви. Письмо — самое важное. Он писал сначала о душевном, но все было более чем банально.

«У этих твоих музыкантов — фанатичная, оторванная от реальности сущность. За нотами они не могут разглядеть красоту женщины, придурки. У меня всегда была к ним предвзятость, как к милиции или таможне». Как можно было простить ему эти слова?

«…Мы разошлись в пространстве и во времени, мне не встретилась она раньше и не могла встретиться. Боже, что же делать, зачем я ее мучаю, с каждым днем наши отношения сближают нас все ближе, она начинает страдать без меня, я ровным счетом не подаю ей никаких надежд, а веду себя совершенно противоположно. Как же ей это объяснить.

Я знал себя, я понял, что мне встретилась женщина, которую я по-настоящему желал, я боялся влюбиться, я не в состоянии был ее оставить, как не в силах выплеснуть жаждущему воду… Я плакал потому, что со всей беспощадной очевидностью заново осознал свое великое счастье и несчастье. Я не ошибся в самом начале, когда однажды вдруг понял, что встретил богиню. Ее я распознал тем провидческим духовным зрением, какое имеется в каждом - но не всегда, очень редко открывается в нас».

Он не раз говорил, что я похожа на греческую богиню. Конечно, в завершении я ожидала прочесть слова любви. Люблю ее больше жизни, например. Так все-таки любил или всего лишь хотел?

Какая богиня? Разве что Немезида. Понятно, ведь Христа он не считал Богом, просто человеком. Однако к Богу обращался. Что подтверждает и его сохранившаяся записка в день моего рождения:

«Леночка, золотая девочка! Поздравляю тебя! Пусть счастье войдет в твою дверь. Пусть Бог услышит тебя. Пусть красота души твоей даст тебе силы. Будь всегда красивой как утренняя заря. Я люблю тебя и буду просить Бога за тебя, если Он меня еще слышит».

Я нашла записку в дупле дерева. Он знал, что приду к родителям в этот день. Он просто фантазер, выдумывал образы, а я ему подвернулась. «Я люблю тебя», – писать после расставания, разве это нормально?

Меня не покидало чувство телесного и душевного изнеможения. Будто я умерла, но еще не похоронена. Хотелось проснуться, как после долгой тяжелой болезни. А претерпевший до конца спасется.

Конец света все никак не наступал. Нострадамус предсказывал на 11 августа 1999 года. В тот день я шла с работы пешком, в парке Ленина меня застал сильный ветер. Я стояла под высокими деревьями и не могла идти дальше. Потом хлынул ливень, я добежала до ближайшего магазина, возмущаясь про себя: «Даже конца света мне не дождаться, а природные катаклизмы не пугают и ничего не меняют».

Как писала Галина Щербакова «Ушедшая из жизни любовь может оказаться пострашнее смерти, потому как смерть — просто ничто, а ушедшая любовь — ничто, но с жизнью в придачу». Чтобы совсем переключить мозги, я перешла к чтению романов Франсуазы Саган.

Оксана увлекла заняться шейпингом. В одной троллейбусной остановке в многоэтажке арендовали четырехкомнатную квартиру на первом этаже, оборудовали ее под спортзал. Люди делали бизнес, кто как мог.

Мы записались на вечерние часы. Одна тренировка стоила 8 рублей. В просторном зале занимались девушки-новички. Остальные комнаты заставлены тренажерами. Мужчины и женщины разных возрастов усердно работали над своими фигурами. Нас встретила тренерша — подтянутая тетенька лет сорока со стрижкой под мальчика. Выслушав цель моего прихода, она ответила:

— Боль в позвоночнике от того, что нет мышечного корсета. Это исправимо. Мышцы надо качать.

А Оксана хотела похудеть. Она дала ей комплекс упражнений. Мое воодушевление быстро пропало, потные человеческие тела вызывали тошноту. Все надевали обтягивающие гимнастические купальники, а я в костюме, среднем между пижамой и спортивным. В нем удобно, не жарко. Мне было все равно, как я выгляжу.

Переодевались чуть ли не в туалете. Потеть, а после сразу выходить на улицу не очень хотелось. Но больше меня отвращали духота и вонь в тесном помещении. Выдержала я от силы месяц, бросила эти тренировки, Оксана занималась дольше.

Оксана вскоре уволилась, у них серьезный конфликт случился на абонементе. Она устроилась в библиотеку кооперативного университета, что рядом с домом. И вышла замуж за парня, которого ждала из армии. Могут люди спокойно относиться к жизненным переменам, у меня же сплошные трагедии.

Света осталась в библиотеке. Она поначалу ежедневно плакала от придирок Нины Васильевны и этих сплетен. Я успокаивала ее фразами: «Не обращай внимание».

— Замужние имеют утешения семейной жизни, неведомые незамужним, – философствовал Виктор Васильевич, сравнивая Свету со мной.

В своем дневнике я замечала такое направление: сначала ругаю человека, причинившего боль, оскорбления, а спустя время пишу, что не держу на него зла. Остались действительно только добрые воспоминания. Я ни на кого не таила зла и обид, так, чтобы помнить что-то конкретное.

На работе было и доброе. Например, когда мы с Ниной Васильевной вступили в партию «Отечество» примерно в октябре. «Единая Россия» тогда была главным конкурентом. И еще коммунисты.

Нам выдали синие куртки с крупной белой надписью на спине «Отечество». «На дачу ездить», – тут же нашлась Нина Васильевна. Мы ходили на заседания. Заполняли листы голосования за депутатов, собирали подписи, разносили агитационные листовки. Получали за это деньги. Собирались в школе или ДК «Строитель», куда мы спешили после работы.

Как-то задержали оплату. Нина Васильевна всерьез мне предложила:

— Лен, давай напишем жалобу, что уйдем к коммунистам, если нам не заплатят.

Да, многопартийность в России совсем неплохо, сколько лет этого добивались. Но судя по нашей деятельности, предвыборная борьба походила скорее на игру в корыстных интересах.

Несмотря на внутренний надлом, я внешне ничего не показывала, продолжая жить. В костре под пеплом находятся раскаленные угли, они еще долго остаются горячими, так и моя ненависть.

Настя рассказала мне позже. На работе обсуждали, будто я забеременела от Пашки и сделала аборт. Кто пустил слух, неважно. Аборт. Боже, какая мерзость! Лучше бы они открыто пожелали мне заболеть холерой. Конечно, я выглядела как из воды вынутая, с черными мешками под глазами. Вот они и заключили.

Пашка объявился в начале декабря. Он просил подождать его два года. Два года? Да для меня не то, что год, каждый день имеет ценность! Сколько я уже потратила на него времени.

Последняя открытка с новым годом от него подписана старательно. Я же любила всякие открыточки. Пожелание, чтобы я была счастлива и любима, успешно закончила институт, и чтобы Бог меня хранил от бед и неудач.

Сколько можно Бога упоминать? Я не могла ответить ему тем же, я желала ему провалиться куда-нибудь вместе со своим семейством. И пусть Бог меня накажет за жестокость. Смогу ли его когда-либо простить? Он ведь выбрал их и с ними остался.

Все написанные его слова и неясные признания — наглая ложь. Не богиней я желала быть для него, а всего лишь единственной, нужной, любимой. Ну что поделать, если мы ошиблись и разошлись в пространстве и во времени.

Да, на свое место программиста в библиотеку Павел тут же устроил знакомого человека. Его давно все знали, и директор одобрила без колебаний.

Это был Влад.

Оставить комментарий

Популярные посты:

vitellius

Как выбрать духи Nina Ricci

katya_kch96

Цветет безвременник

juve99

когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет и выйдет из него не

natalia_goodler

Эта музыка будет вечной )

seespirit

Вареники с капустой и грибами на День Испанского Мира

sdvoryanchikov

Январский Сочи - 2

kolllak

Что посмотреть в Туле. Площадь и проспект Ленина

ribera

Фото солнца

dymontiger

30 потрясающих уличных фотографий Пьерпаоло Папини Папи

• Архив