Бог есть?

sowetnik_p — 07.07.2012 — Лытдыбр Бухаем мы как-то с художниками у меня в мастерской и в конце я, естественно, спрашиваю:
- Бог есть?

  Я всегда всех это спрашиваю при каждом удобном случае. Меня сей сакраментальный вопрос сильно интересует.

  Тогда бухой Витька Н. говорит:
- Есь!

Берёт лист лист, кисточку, краска у него стоит рядом фиолетовая и начинает рисовать фиолетовый член.



Светка К. Витьке Н. по затылку врезала и шипит на него:
- Совсем крышшша съехала, придурок?! Чё кощщщщунствуешшшь?!



  Витька Н. ей:
- Свет, ты не права. Это же вопрос скорее философский, чем вопрос веры. Ты дай мне договорить-то!

  И мой корефан бухой художник Виктор Н. начинает излагать свою теорию. Иллюстрирую её для наглядности.

  Вполне возможно, что Бог, создавший нашу Вселенную, столкнись мы с ним внезапно случайно в космическом пространстве где-нибудь, предстанет перед нами в виде фалоссообразной штуки.

- Мы конечно офигеем сначала, - говорит Витька. - Но ещё больше доофигеем, когда чуть отлетим на ракете и увидем, что фаллос не один, оказывается, а их несколько!



- Остановись, моральный урод! - требует верующая Светка. - Глянь на улицу, что творится, это Бог начинает на тебя, грёбанного аттеиста гневаться!

  Я выглядываю на улицу и вижу...




  Я озадачен, а Витька Н. отмахивается:
- Да ну нафик - Бог! Просто пар на небе весь переэтывался от слоистости. Не отвлекайтесь! Короче, отлетаем мы от членов подальше и видим, что члены, оказывается, являются только кончиками каких-то штук инопланетянского вида.



- Хм! - уже хаинтересованно хмыкаю я и разливаю последний ,,Портвейн 777,, по стаканам. - Продолжай.

  Витька продолжает:
- Отлетев ещё чуть подальше, мы понимаем, что инопланетные штуки-дрюки-закорюки выстраиваются по кругу вокруг какой-то чёрной дыры.



- Ннну...? - тоже заинтересовываясь свеженькой бухной теорией впервые нннукает наша верующая Светка.

- Чё ну! Потом без ,,ну,, оказывается, что это был гигантский глаз, размером с галактику! Кароче, мы вдруг видим, что башка у нашего Бога выглядит не так



а выглядит иначе.



Опрокинув в рот стакан с ,,Портвейном 777,, Витька вдруг над нами вспучивается и давай орать, раздвигая руками, как рыбак:
-Жили были братья. Можно их по нашим временам обозвать отцами-основателями. Тут как посмотреть. Можно сказать: чубчики-мошейники, а можно сказать: настоящие, не невбрачные, честно слово, да приязненные. Словом, старогу завету. ? Ты внимай, Ёкабака и ты внимай Светуля, подешевело! Так вот. Солнце морду красну только на небо, а братья давно уже мозгами гукают, годят себе. Нужно ещё уточнить: братцы наши были богами, куда уж без них? Жили герои моего рассказа в яйце, которое, спору нет,– совершенство, и само по себе вылискуется до того, что любой сладострастнице из коммунальных божков захотелось бы ущекотаться. Знаешь, как бывает у лезбиянок: наваливаешься телом на колено, сам видел, и щекочешься, щекочешься между грудями, не жалуешься на плохие заработки, только головой киваешь в ритм на слова: «Научи меня, спасибо тебе!» К чему я эту историю расказываю-то? Да! История про Адама и Еву – беллетристика от первого до последнего слова, убей Бог! На самом деле было так. Не носился дух божий над волною, не отделял её от тверди. Не отделял день от ночи для, видите ли, знамений. Не сеял семя, не творил всякую душу животных пресмыкающихся, не творил по образу и подобию. Всё это было вечно. Только без человека. На газоне каталось то самое яйцо, из которого человечество и перелепилось молоденькое-премолоденькое, не зацелованное, все семнадцати лет дурачки и дурочки с представлениями, зарыть бы их в лопухах! Наши братья, значит, катаются по лужайке, катаются, и катаются, и... О чём это я? Подустал я с вами, брацы чё-то...! ,,Портвейна 777,, нет больше?

- Портвейн тебе 666, сатанист! - проворчала верующая Светка.

 - Продолжаю повествование. Катаются и катаются наши мазурики в своём яйце до посинения, а одному осточертело. Катается он вверх тормашками, а ему всё что-то попусту мнится. Уже и ночь обняла природу, уже яйцо остановилось на техосмотр, спят все, утро грезится покойницки тихо, а этому мнится, да мнится, совсем зажурился. Тут он не выдержал. «Мужики! – кричит. – А давайте выйдем?!» Брательники попросыпались и начинают крикуна есть поедом. А он ни в какую. «Выйдем, да выйдем!» – талдычит своё, не переупрямишь. История показывает, что всё-таки вышел! Его, разумеется, удерживали, за рукава там цеплялись, матерно выражались, одно слово: получилась свалка, точне междоусобица. Понимаете, тут как получилось, художнеги? Эти долбят изнутри, а пионер наш с бессонницей отмахивается уже снаружи. Понятно теперь, что вышло? Старший брат лягался и налягал подбородок. Шестой плечом ломил – намял скулы. Пятый, бугаина-культурист, ка-ак заехал один раз по-хорошему, с протяжкой – получился нос. Четвертый не дрался из баптистких соображений, глазами всё страшно и много зыркал, ну и назыркал копну волос, да с потерянной. Третий подпрыгивал на нервах, да продавил в яйце ноги по самые тоже эти самые. Второй указательным пальцем трепетал, грозил отщепенцу – детородный орган сформировал, лысой башкой с горя-огорчения пободался в скорлупу по–малому и большому – губы выпучил и ягодицы. Горизонтальные губы – поцелуй домашний, вертикальные – жопа, поцелуй политический. И так далее. А самый младший как на божий свет вышел, поразился как много всего вокруг, вплоть до лишнего, так сучок какой-то схватил и давай им от братьев оттыкиваться. Так все дырки в яйце и наделал; уши, ноздри, рот, пуп, попка, сиськи-письки... Первый человек получился. Заметьте, не Адам, а мой чёртегокакназывается – первый. Вы его тоже зовите как хочется: хоть отставной козы барабанщиком, хоть кулебякой, хоть виконтесой Д’Арпажон-Курослеповой, хоть татарским мылом или калёным пятаком. Почему, спрашивается, я должен верить в христианскую модель? Почему, спрашивается, я должен довольствоваться навязанными представлениями о том, что ад именно такой и что он вообще имеет место? И в частный проект с Адамом и Евой я не обязан верить. В моём представлении, может быть после смерти человек и его душа, если она у него есть, превращаются в «Сажу газовую» или, скажем, в «Чёрную персиковую» и ей пишут картины!

-Ты по делу, по делу говори, не отвлекайся, - дёрнул я Витьку обратно на стул.

  И мой корефан продолжил своё повествование. Короче, отлетев на ракете ещё дальше, мы видим, что Бог размером с метагалактику выглядит так



- Жесть! - окарабасился-обарабасился я от такой Витькиной визуализации.

- Да ты пого-одь, - пропел Витька. - Я ведь не зако-ончил.

- Ну вас, придурки!
  Сказала изнервничившаяся с нами Светка и ушла. В храм, наверное, ушла грехи наши отмаливать у Бога создавшего Вселенную.

  Короче, решил Бог один раз спуститься с космоса, приблизиться к нам, простым смертным пообщаться и вправить нам мозги. Всё ближе подходит он к нам, всё ближе...



ещё ближе, я уже могу разглядеть детали


садиться Бог перед нами на зад, такой огромный, блин, что и не вышепчешь!



и вдруг начинает тянуть ко мне руку


у меня аж похолодело в кишках, йьёмть!



я грохнулся под стул, увидев из чего сделаны его пальцы!!!



Тут уж я не выдержал такого художественного видения проблемы и заорал из-под стула так, что лопнула пустая бутылка из под ,,Потрвейна 777,,7
- Витька, сукин сын, ты чё совсем оху... окарабасился-обарабасился?! Бог - это умонепостигаемая трансцендентная сущность! Это Абсолют, аристотелевский центр мироздания, или уж там здания мира, что суть не важно! А ты говоришь, что ОН - это селиконовый ХУ!!!!!!!!!

  Виктор вдруг посерьёзнел и говорит мне:
- Хорошо, признаю, это была провокация. Тогда скажи мне сам - Бог есть? А если есть, то какого он формообразования, а? Может он выглядит, как Моника Беллучи с ВО-ОТ такими...?



 - Сиськами? - вспотел я.
- Дурак! С нелинейным мышлением и интеллектом. А может Бог живёт на Земле, такая у него, знаешь ли, случилась причудливая блаж. И работает Он у нас лесником-обходчиком с рыжей коркой на губах.



- А может он решил взять себе имидж чуть пожёстче.



- Или Он всё ж инопланетянского заэтывания... - задумчиво чешет репу Витька.



- А мож не инопланетянин, - прикидывает Витька. - А как наш домовой.



- Не! - через минуту ширканья пальцем по щетине меняет своё мнение Витька. - Всёж инопланетянин!



- Ну тебя нафик, Витьк! - окончательно не выдержал я. - Пускай уж Он выглядит так, как изначально нам его презентовали древние евреи. Пускай Бог сотворяет рыб больших и всякую душу животных пресмыкающих, и так далее. Так спокойней чес слово!



- Пускай и мы будем людьми, как нудисты на пляже и Бог останется благообразным дедушкой. Не эксперементируй уже с формами, художнег, ну йьё!



- Ага - дедушка! - хмыкает Витька. - Индусы придумали Бога таким, что наши русские дети с непривычки начинают заикаться! Шива, например, с шеей синей от яда, с ожерельями из черепов, со змеями в волосах, брррр!!!



Я впадаваю в глубокую нирваническую задумчивость - так-так-так... да-да-да... э-э-э... Так кого мне спросить - есть Бог или его нет? Спроси атеиста, тот ответит - нет, нетути никакого Бога, спроси учёного, тот ответит - ,,Эта теория не подтверждается фактами.,, - спроси ваххаебиста, тот пришлёт тебе миленькую бандерольку с бомбочкой, - спроси блондинку, она скажет - ,,Займись лучше делом, Ёкабака. Шопингом! На Тверской такие трусы выкинули с рюшечками!,, - спросить Ватикан, так там педофил на педофиле, ответят - ,,Ах, мой бог - это...,, и замолчат попы, смущённо покраснев жирными щеками, - я надавлю на святых отцов, и они расколятся - ,,Бог скорее похож на ангелоподобное существо, такой златокудрый, знаешь ли, мальчик с очами небесной бирюзы, ах-ах!,, - спроси дурака, - дурак ответит, что бог умный, - спроси умного - умный ответит, что Бог - дурак, раз не хочет показаться хоть разок за-ради эмпирического опыта, спроси...

Слушайте, мож вы мне скажите - Бог всё же есть?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив