Близкие отношения с родителями после 25.

maria_vlasova — 16.02.2024 Пубертат в системе социализации человека существует не просто так: это тот возраст, когда гормоны позволяют «отпочковаться» от ценностей семьи, в которой ты родился, социализироваться, воспитать в себе личность и после этого выстроить взрослые отношения с родителями на равных.



«На равных» — это когда тебе не подтирают попу, не оправдывают все твои косяки и не обсуждают с тобой твои выборы. То есть ты для родителей, конечно, ребёнок, но они понимают, что на твои решения они влиять не могут, а ты не ждёшь их оценки.

В таких отношениях есть уважение, но нет сливания границ и душащей близости, ведь объективно любые излишне близкие отношения с родителями после 20-25 лет губительны, но, как показывает моя практика, в них часто возвращаются от безысходности. Раз не сложилось в первом, втором, третьем браке, то вот я — к мамке под бочок. Для мамки-то я всегда хороший, мамка (папка, бабушка — не суть) всегда на моей стороне. Это губительные выборы.

Это выборы избегания решения проблем, которые кроются в незаконченной сепарации пубертатного периода.

Из-за этих губительных выборов уже взрослого индивидуума ему постепенно в отношениях со стареющими (слово выделено жирным не просто так, поскольку тот факт, что родители в случае отсутствия форс-мажоров уйдут раньше вас, нужно понимать, чтобы понять, кто останется в вашем близком круге потом) родителями становится так комфортно и безопасно, что это: а) раздувает его нарциссический локус и б) лишает его возможности строить отношения с кем-то вне семьи.

Почему «б», понятно: зачем с кем-то договариваться, если мамка любит любого // любую?

Про «а» скажу так: когда у взрослой дитятки 30-40 годиков с противоположным полом (опционально — с карьерой) никак не складывается, родителям проще объяснить, в первую очередь, себе, что они воспитали котика, вокруг которого собрался один неликвид (опять же, опционально — недооценённого и непризнанного социумом гения), в противном случае — у них в своих картинах мира пострадает образ родителя идеального. Если проще, то они оправдывают ваши неудачи ради поддержания своей самооценки, а вы в этот момент становитесь «придатком» для их Эго. Придатком, который самостоятельно выбрал путь «придатка», вернувшись в «лоно семьи» после того, как его третья «мегера» из дома с чемоданом выгнала (или пятый Вася сердце разбил).


В чём утопичность происходящего?

Если вам за 25, а родители позволяют указанным выше процессам быть, они сами их уже не разрушат: им не надо, они со своим родительским функционалом (научить потомство выживать — и выставить его в социум) уже не справились.

Разбираться с ситуацией придётся вам самим, и делать это лучше как можно раньше, во-первых, жёстко пресекая в себе желание обсудить с родителем свои выборы и узнать их мнение по касающимся только вас вопросам. А во-вторых — игнорируя лесть в свой адрес. От последнего отказаться сложно, потому что она подпитывает самолюбие.

Но отказаться надо, если вы понимаете, что ваш мир зациклен на диалогах с семьёй.

Это — не редкость.

Во всяком случае, я всё чаще предлагаю клиентам на терапии поразмышлять, как так вышло, что все терапевтические фигуры, которые мы обсуждаем, связаны только с семейным кругом. Часто такие вопросы я задаю и после астрологического анализа карты, когда вижу, что даже в натальной карте человек «замкнут» исключительно на семье и проблемах семьи.

Решать такие кейсы не просто, но можно.


PS. Как вы можете охарактеризовать свои отношения с родителями? А если честно? ;)


Подпишись на мой блог!

Страница в Instagram: vlasova_rus
Telegram-канал: psychoshooter

Записаться на консультацию и обучение:
по e-mail или через Telegram: @vlasova_rus

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив