"Быть такой, как хочет он"

tanja_tank — 04.05.2020 Автор, как и многие девочки, воспитывалась на "Алых парусах" и мечтала пойти в Сибирь за своим "декабристом". Как это повлияло на ее жизнь, читайте...

"Я сейчас анализирую то, что я любила слушать и читать в детстве, юности. Прихожу к выводу, что практически все песни вдохновлены сюжетом: бросил, обманул, страдаю, жду не могу. «И стон стоит вдоль всей земли: мой милый, что тебе я сделала?!» - как она была права, Марина Цветаева.

По сей день слушала Диану Арбенину- то же самое, -«секунду назад было нежно и сладко..» и потом: « жестокий урок..» А он просто ушёл среди ночи. Все.

«Звезда пленительного счастья» - одно название захватывает дух, правда? Это из меня уже не вытравить ничем - за любимым хоть на каторгу, легко! Не знаю, хорошо это или плохо, но я такая. Потом «Алые паруса» Грина, «Два капитана», «Овод»… Мы тогда много читали и замирали в ожидании принца.

Вот так мы формировали своё представление о настоящей любви, на таких песнях и стихах. «Любви без страданий не бывает», - говорили нам. Но отношения не складываются, жизнь превращается в руины, и хорошо тому, кто выползет живым...

Очень жаль, что ни в школах, ни в университетах нас не учат разбираться в людях, наоборот - преподносят деструктивный характер под маской добродетели или маленьких причуд гениев. Я например, лет в 14 увлеклась декабристами с подачи мамы, перечитала и пересмотрела о них все что можно, и именно они сформировали мое представление об истинной любви - и через всю жизнь пронесла это представление, о чем и не жалею, впрочем. Это были герои, красавцы.

Нас учат всему: и астрономии, и физике, и химии, но не учат тому, что более важно в жизни: психологии человеческих отношений, не учат разбираться с людях, и что далеко не все белые и пушистые вокруг нас, и что слушать, по сути, надо не своё сердце, которое лукаво и отчаянно, а включать голову.

...Я совсем не юная неопытная девушка, моему сыну уже 27. В моей жизни с «любовями» складывалось непростые отношения, хотя я, не будучи красавицей, получала самых привлекательных мальчиков, еще со школы - не знаю, почему.


"Я должна ему помочь, вот и все"

Первая любовь, вспыхнувшая в старших классах школы, была очень романтичной, последний бал, незабудки на лацкане его пиджака, которым он укрыл мои плечи. Поступали вместе в медицинский. Вместе провалили. Я, вообще не мечтавшая о медицине, пошла вслед за ним.

Его забрали в армию, я работала санитарочкой в педиатрии, потом поступила-таки учиться и ждала его. Дождалась. Хотели сразу же пожениться, но постоянно что-то мешало подать заявления.

А в мединституте его увели. На первом же курсе. «Красивая и смелая дорогу перешла»ю Что со мной было - словами не передать, очень страдала, после этого отходила очень долго. Много лет. Хотя вокруг было мужчин море, я работала в военном госпитале, ездила постоянно в походы, в горы - но была как замороженная рыба.

Своего первого мужа встретила зимой в стеклянном кафе, куда забежала погреться и выпить кофе. Жила я на берегу Финского залива под Петербургом. В этот период шла корюшка, и в кафе было много рыбаков, они находились «слегка» подшофэ, и гвалт стоял не хуже чем в английском пабе по пятницам. В выражениях не стесняли себя.

Тогда высокий парень, видя мою растерянную физиономию, все понял и сказал твёрдым голосом: эй, мужики, ну вы тут поосторожнее в выражениях, здесь девушка. Рыбачки попритихли. Мы с моим героем встали за один столик пить кофе, познакомились легко - да я уже была очарована им, что там говорить. Герой, одно слово. Тот, о ком мечтала. Мой декабрист. И я за ним уже шла босиком на каторгу.


Взял такси, довез до дома. Сказал, что заедет как-нибудь, если я не против. Приехал дня через два, с фруктами и коньяком. И под песни Патрисии Каас, которую я тогда запоем слушала, мы провели нашу первую ночь.

И я влюбилась. По уши. Лейтенант. Высокий. Умный. Храбрый. Но он исчез. Я страдала. Ждала. Потом вдруг снова появился.

Вот так и жили. Я не заметила, как он прочно обосновался не только в моем сердце, но и в моей квартире. Командовал.

Однажды я уезжала на пару дней к маме, а когда вернулась, обнаружила на тумбочке чужие серьги. Откуда? Ох, ты знаешь, тут моему другу потребовалось ночь провести с кем-то, я ему дал ключи, это значит, его девушки серьги. Врал, не краснея.

Я сделала вид, что поверила. Хотелось бы поверить. Потом началось: не мешай, не перебивай, почему ты такая?! Я недоумевала: ну почему?! Что во мне такого, что его не устраивало?!

Я никогда доселе не встречала таких отношений. Я из полной семьи, папа был очень хороший, добрый, мягкий, много работал, а мама, этакий конь в юбке, любила покомандовать, хотя они умудрялись уживаться без особых потерь, я своё детство вспоминаю с теплом.

У моего же любимого родители развелись, когда ему было 11 лет, что надломило психику. У него не было перед глазами модели нормально уживающейся семьи. Поэтому как-то он сказал: ты знаешь, когда у нас будут дети, я хотел бы жить отдельно от вас. Мне нужен покой. А дети, ты же знаешь, они плачут, шумят... Ты тут будешь сновать туда-сюда... Но я буду о вас заботиться, не переживай.

Меня это поразило, конечно, но я настолько была влюблена, что подумала: хорошо, он ещё просто не знает, как это может быть здорово - жить всем вместе, дружной и любящей семьей, я ему должна помочь, вот и все. Святая простота...

Где-то через год наших отношений я поняла, что беременна. Моему счастью не было предела. У меня будет ребёнок! Несмотря на 91-92 год, когда еды не хватало, жили по карточкам, он уволился из армии, нигде не работал, мечтал о каком-то бизнесе, витал в облаках. Я мечтала только о конфетах. Ужасно хотелось сладкого, вот просто хоть иди и грабь кондитерский, до того. Но я была счастлива. Летала.

А он вдруг опять исчез. Я была настолько погружена в свои новые ощущения, что даже не особо расстроилась. Я привыкла к его выходкам. Гуляла, разговаривая со своим пока нерожденным сыночком: ничего, дорогой, не волнуйся, все будет хорошо, я тебе обещаю, твой папа очень тебя любит, он хороший, только пока очень занят. Сама себя так успокаивала. В целях самосохранения. И ради малыша.

Он родился малюсенький. Жила у родителей первое время. Новоиспеченный папочка так и не появлялся. Как сгинул. Я все также убаюкивала себя сказочкой, какой он добрый и хороший, часами гуляя с коляской. Конечно, поплакивала иногда. Но я была настолько счастлива в своём материнстве, что все остальное отошло на второй план...

Первый раз он увидел своего сына, когда тому был уже годик. Явился на машине, весь новый, чужой. Сына даже на руки не взял. Но столько обещаний, и так уверенно - как всегда, и я снова верю.

Сколько пришлось пережить обид и унижений, когда не хватало денег, это были тяжелые времена. Иногда я звонила ему и просила дать нам немного денег, потому что у меня нет даже на молоко. Он говорил: хорошо, приезжай, я куплю молока. Мы жили в пригороде, и надо было ехать на электричке до определенной станции метро, там стоять у определенного места и ждать. Зима. Мороз. Я стояла часами. Он не приезжал. Ехала обратно и рыдала.

Потом он объяснял: я в это время ехал в машине с моей женщиной, и та просто не разрешила мне ехать на место встречи. Она ревнует. Таких случаев был не один и не два.

Прошло несколько лет, постепенно рана заросла. Я смогла снова выйти на работу. Друзья поддерживали. Я начала восстанавливаться, даже захотелось новой любви. И она появилась... Но эту историю я пока пропущу и расскажу о том, что случилось со мной недавно...

"Он влюбился в тебя, мам"

Мы с сыном живем в Англии вот уже второй год. Я 10 лет в разводе. Я счастлива и не думала за все эти 10 лет ни о каких отношениях. Мне даже казалось, что во мне что-то женское выключилось. Я не воспринимала окружающих меня мужчин мужчинами, поэтому и я для них была вроде как и не женщина. Коллега, друг, соседка, просто знакомая. И это меня устраивало. Я не хотела больше волнений и страстей. Я сказала себе: хватит, довольно.

Но в Англии я начала оттаивать. Все началось с того, что мой сын начал уроки вождения. Долго и придирчиво искал инструктора. Нашёл. Когда тот приехал на первый урок - я открыла дверь, как всегда, лучезарно улыбаясь.

- Hello, I’m mum.
- Hello, mum. - ответил он без тени улыбки.

Несмотря на ярко выраженную мужественность (бывший военный), он категорически мне не понравился. Напротив, что-то внутри сжалось от страха: не люблю я, когда на меня так смотрят, не улыбаются в ответ.

Уроки продолжались два раза в неделю, и сын начал мне рассказывать о своём инструкторе - какой он замечательный, и что он спрашивает обо мне, интересуется. Я отмахивалась: все, хватит, не надо мне этого знать.

Но сын не унимался: «Вот бы мне такого отца! Похоже, он влюбился в тебя, мам, вот было бы здорово, если бы ты вышла за него замуж!» - это при том, что человек женат, между прочим.

Прошло несколько месяцев. Сын приглашает его к нам на cup of tea, просит меня приготовить сэндвичи. Помню, когда он вошёл в дом первый раз - сразу обнял меня, как старую знакомую. Это было непривычно для меня, но в то же время я подумала, что многие англичане обнимаются при встречах. Просто по-дружески. Я не принимала участия в разговорах, просто делала чай и уходила.

Как-то раз сын привёл его и сказал, что у Пита скована шейно- лопаточная зона и не могла бы я сделать небольшой массаж. Честно, мне не хотелось. Чужой мужчина, чужое тело... Но сделала: не страдать же человеку. Я знаю, как делать массаж. Боль ушла. Он был счастлив.

...Почему-то в ту осень мне вдруг стало тоскливо. Ну просто хоть бери и плачь. Какая-то струна в душе натянулась, было просто тошно, места себе не находила, не понимала , что такое творится со мной, сходила даже к врачу, выписали антидепрессанты, но они не помогли, ещё больше хотелось плакать, поэтому бросила принимать. Думала: это осень. Тоска. Пройдёт.

И вот в один день, вернувшись домой, я обнаружила на нашей кухне испечённый кем-то banana cake - весьма аппетитный. Сын сказал, что Пит приезжал и привёз этот cake. Сам испёк для нас. Очень хотел видеть меня. Огорчился, что не застал.

Тортик оказался очень вкусным. Я почему-то повеселела и решила взять у сына номер Пита, чтобы просто поблагодарить. Он сразу же ответил, как будто ждал на телефоне. Что-то про мои руки, такие нежные и умелые. И я помню, что с первых же сообщений я почувствовала некоторую двусмысленность.

Утром от него: «Я думаю о тебе» , на что я ответила: «Будет лучше, если ты будешь думать о своей дороге». Но эти слова меня взволновали.

В этот день у Пита с сыном был урок, и они подбросили меня до магазина. Между нами уже было что-то, какая-то общая тайна.

На следующее утро он пишет, что у него есть свободный час, и он может просто заехать на кофе. Окей. Приехал. Я на кухне, в простой юбке, футболке, ненакрашенная, готовлю ему кофе, он сидит и смотрит на меня. Рассказывает, что я понравилась ему с первого взгляда.

Меня это смущает. Зачем-то рассказываю о себе, о своих неудачном браке и разводе. Но что сейчас я абсолютно довольна и счастлива. Люблю детей. Друзей. Работу. Люблю жизнь! И что я по моим убеждениям не могу позволить себе какую-то близость с мужчиной вне брака...

Какую-то чушь несла, честно. Насчёт убеждений - это недалеко от истины, поскольку я христианка. Он сказал: да, я понимаю. Мы стояли рядом на кухне и он нежно прижал меня к себе, поцеловал в лоб. Так надежно и спокойно было в его сильных руках... Я почувствовала запах его тела, тонкий отзвук парфюма. Что-то встрепенулось в душе.

Он уехал. А я просто летала по дому, наполненная какой-то непонятной энергией. Пела, резвилась, работала в саду, хотелось перевернуть мир, столько вдруг сил появилось, это казалось чудом. Он написал, что это был самое лучшее в его жизни - просто стоять и держать меня в своих руках. У меня тоже!

Предложил встретиться и просто покататься, поговорить. Я согласилась. Ушла из дома под каким-то предлогом. Меня трясло. Я уже не боялась его, он казался другим - все молниеносно изменилось, я была как под гипнозом. И мне это нравилось, это ощущение.

Приехали на какую-то малолюдную стоянку. Он привлёк меня к себе и начал целовать лицо, нежно, нежно. Я таяла. Ничего больше не существовало для меня. Но все- таки тогда я осталась твёрдой - пожалуйста, не рассчитывай на что-то большее в наших отношениях... Окей. Улыбался. Отвёз домой, по дороге подпевал какой-то песне «you make me crazy”.

Потом опять наши сообщения друг другу, я рассказываю о себе, о своих ценностях в жизни, он - о своих чувствах, и о том, что не может обещать мне держать себя в руках, потому что рядом со мной это просто невозможно.

Честно сказал. Это подкупило меня. Я окончательно потеряла голову. Думала только о нем. Все, что было ценно и радовало в жизни - все это куда-то улетело, только он - и больше ничего.

На следующий же день новое свидание. Меня ещё больше трясёт, руки-ноги ледяные, щеки горят, в груди пожар. Снова безумно целуемся, его руки везде, я сдаюсь. Никогда не занималась любовью в машине, если честно. А тут - как подростки. Но даже это не испортило моего восторга от него. Оказывается, я до сих пор женщина, и ещё какая!..

Спросил: я не очень стар? О, нет, нет, ты удивительный! Мы почти ровесники. Он думал, что я моложе. Просто потому, что я в душе так и осталась той беззаботной наивной девочкой на пороге выпускного класса.

«Не люблю взвинченных сук»

Что удивительно - я не испытывала никаких угрызений совести. Вообще. Я была просто счастлива. Дома тщательно скрывала наши свидания и переписку. Оставалась благопристойной мамой. Но переписка с Питом была совсем не благопристойной...

Он начал писать о своих фантазиях и увлёк меня , я потеряла всякий стыд и тоже предавалась фантазиям. Он разжигал меня этим, сводил с ума... Гормоны бушевали, они буквально вышли из- под контроля и управляли мной. Мне никто никогда не писал такого, я бы сквозь землю провалилась, если бы представила, что так можно, и я так могу. Но недели через две случился первый сеанс холодного душа...

Я настолько нуждалась в нем, писала что-то в духе, что очень скучаю, хочу, чтобы он уделял мне больше времени. На что получила ответ, который выбил почву из- под ног: «Я не люблю взвинченных сук. Если ты будешь хорошей, то я буду удивительным. Если нет - тогда все».

Ах, это я, значит - взвинченная сука?! «Нет, я не о тебе конкретно. Просто прими к сведению». И тишина. Я в полуобморочном состоянии, я подумала - это конец. Тогда впервые пошла в магазин и купила бутылку вина. Стало легче. Немного отпустило. Но состояние напряжённости и предчувствия чего-то неотвратимо тяжелого не уходило.

Мы переписывались, но уже более спокойно. С его стороны даже слишком сдержанно. Никаких свиданий, даже намёка. Хотя до этого он предлагал один из выходных провести со мной на море, погулять по пляжу, потом в какой-нибудь отель... Расписывал в красках, как это будет хорошо.

Я считала, что это я все испортила. Своей попыткой поистерить повела себя как последняя дура. Ругала себя, плакала, спросила осторожно: так ты передумал? Ответ: это будет зависеть от твоего поведения. Я пишу: о, я все осознала, я была неправа, я буду хорошей, я буду такой, как хочешь ты!Ну, окей. Тогда я заеду.

И наступило это утро. Я села в машину, сдержанная и хорошая, как он хочет. Притихла, просто наслаждалась дорогой и его присутствием. Музыка, он подпевает, положил свою руку на мое колено. Немного оттаяла по пути.

По приезде на пляж он, прежде чем выйти из машины, привлек меня к себе и стал жадно целовать. Перед нашей машиной стояла группа мужчин, переодевавшихся после серфинга, они смотрели, как мы целуемся. Нам было нипочем.

Вышли , пошли гулять. За руку. Я снова стала собой - веселилась и резвилась, как ребенок, промочила все ноги, убегая от волн. Он был сдержан, наблюдал за мной. Почему- то всегда ловила себя на мысли, что он наблюдает, что- то пытается разглядеть во мне.

Потом пошли в город, по пути зашли в кафешку, чай и бургеры. Погуляли еще, пошли к машине. Я не решалась спросить: а как же отель? Поехали через парк, он долго искал стоянку. Везде были люди. Нашел, но там тоже были люди. Сидели и просто целовались, уже не обращая ни на кого внимания.

Он сказал, что отель - как-нибудь в другой раз. Я чувствовала себя немного разочарованной. Но не решалась показать свое разочарование после порции холодного душа. Вспомнился первый муж: ну почему, почему ты такая?! Сработал триггер - я хотела быть такой, как хочет он.

Накал страстей продолжался. Он говорил, что нам надо больше и больше секса - чтобы было что вспомнить, когда что-то произойдет и мы расстанемся. - Что произойдет? - А вдруг ты меня бросишь? Это он так говорил.

Мы встречались в доме у моих друзей, которые уехали в отпуск и оставили мне ключи. Конечно, это было незабываемо, я чувствовала, что я все глубже и глубже погружаюсь в наши отношения. Я осознавала, что это что- то необычное, потому что никогда в жизни я не чувствовала ничего подобного - дрожь не отпускала ни днем ни ночью, сердце трепетало в груди, я думала только о нем, это было похоже на гипнотическое состояние.

Да, и есть не хотелось, я постройнела, к тому же возобновила бег по утрам - пробегала мили 3-5, и энергии было хоть отбавляй, оставалось еще на велосипед. Периодически пила вино, чтобы хоть как- то снять напряжение.

Вообще, за этот месяц, как мы начали свои отношения, со мной начали происходить разные мелкие и не очень неприятности: то я порвала связку под коленкой во время растяжки, то я падаю с велосипеда, не один раз причем, вся в синяках, то меня вдруг лихорадит вечером, заболеваю, но к утру все проходит. Появлялись синяки на руках, ногах - не связанные с велосипедом. Например - симметрично на обоих предплечьях, - может быть, это он делал, сильно сжимая мои руки?

И вообще, как я сейчас понимаю, это не было состоянием счастья. По большей части я находилась в предчувствии чего-то плохого. Это давило, я не понимала, почему.

Он рассказал о своей жизни в семье. Оказалось, что они с женой не имеют секса более 5 лет. Она любит книжки читать. Но в то же время - любит его. Я не понимала- как это может быть. Молодой, полный сил мужчина, привлекательный.

Я заходила на его страничку в FB и находила его как прекрасного, любящего и заботливого мужа и отца, но жена его не выглядела очень счастливой на фотографиях. Что там, я не знаю. Когда я сказала ему о своём впечатлении - он ответил, что все это лишь красивая картинка, фасад, на самом деле счастья нет в семье. Живут как соседи. И тут я - страстная, открытая, полная жизни, готовая быть самой лучшей для него.

Впрочем, все это он называл не иначе, как Chemistry. Это меня несколько смущало, ведь я-то считала иначе: для меня это была любовь. Как-то я попыталась ему позвонить - он сбросил и написал: Are you nuts?! Мол, совсем чокнулась? Я женат. Ты что, забыла об этом?! Я чувствовала себя полной идиоткой.

Потом опять встречи, полные страсти. Я начала рисовать - я всегда хорошо рисовала, а тут, вдохновлённая «Поцелуем» Родена, начала создавать просто шедевры карандашом. Рисовала для него. Если бы кто-то из моих друзей видел мои рисунки - меня бы назвали просто нимфоманкой, не иначе.

Новогодний крах

Последняя встреча была накануне Christmas , он сказал, что мы не сможем видеться эту неделю, это время для семьи. Ничто не предвещало конца. Тем более, подогретый моими расспросами о жене, и как долго он сможет вот так жить, он сказал, что после праздников планирует что-то делать, хотя он не любит разбивать сердца, но похоже, что придётся.

И я не чувствовала никаких угрызений совести, мне не было жалко его жену, вот что настораживало. Я просто стала не я. Где мои христианские принципы, которыми я так дорожила всегда?!..

Эта неделя прошла как во сне. Я уже просто трепетала от предчувствия надвигающейся беды. Мой сын, который несколько месяцев подталкивал меня к этому роману, теперь уже стал дико сопротивляться этому, следил за мной и стал очень груб, старался тайно проверить мой телефон, но я стирала нашу переписку. Сын видел, что со мной происходит что-то неладное - я уже не та мама, полностью погружённая в заботу о семье. Ревновал.

В день, когда Пит должен был вернуться, сын закатил большой скандал, обзывал меня разными словами, не стесняясь в выражениях. Я, вся в соплях и слезах, написала Питу об этом. Он ответил: ничего не предпринимай, я приеду и мы во всем разберёмся.

И вдруг - сообщение: твой сын написал мне, угрожает все всем рассказать, даже пожаловаться в DWSA - это организация , которая управляет Driving’s instructing, что его инструктор завёл роман с матерью своего ученика. У них запрещено вступать в какие-то отношения с учениками, но я не ученик, я просто мама. И много ещё чего написал, в частности- что я чуть ли не психически больной человек, к тому же хронический алкоголик.

Разумеется, это была вопиющая ложь. Но этого было достаточно, чтобы мне написали: мы прекращаем все сейчас же. Разберись сама в своей семье. И все. Блок. Я даже не успела ничего ответить.

Оглушённое состояние. Непонимание. Я рыдала. Начался кошмар. Я не помню, как прошёл январь. Я рыдала, не ела, никуда не выходила недели две. Сын улыбался. Был доволен.

Пыталась взять себя в руки - типа, «соберись, тряпка», но получалось плохо. Пыталась снова бегать по утрам, слушала какую-то душераздирающую музыку, Диану Арбенину, особенно про то, где она поёт , что «очень хотела прыгнуть с моста». Я и правда хотела прыгнуть с моста, ходила по нему, смотрела вниз, в сине - зелёную воду, и было страшно. Хотелось жить, как ни странно.

В то время я совершила ошибку: написала ему. Вернее, сначала я писала для себя, пытаясь выговориться. Потому как больше выговориться было некому, русских друзей у меня здесь нет, а выговориться было необходимо, иначе бы меня просто разорвало.

И вот под влиянием этого взрыва я писала, написала и ему, мне хотелось выговориться и сказать, что произошла чудовищная ошибка, я не сумасшедшая и не алкоголик, тем более, я занимаюсь спортом и вообще очень хорошая. И то, что он так резко и безжалостно меня заблокировал - это невероятно жестоко. Я страдаю.

Я и не надеялась, что он ответит. Отвезла письмо на другой конец города и сунула в его почтовый ящик, вместе с моими рисунками - ведь я их рисовала для него. В общем, я решила дойти до самого дна в своём унижении. В то время были моменты, когда я ненавидела все в своей жизни, и саму жизнь, и людей вокруг меня, таких счастливых и радостных. Я осознавала, что это деструктивно и опасно в первую очередь для меня самой. Искала в интернете про то, как справиться.

Обнаружила, что моя любовь - и не любовь вовсе, а просто зависимость. И я сама во всем виновата. Не надо было быть такой дурой. Мне это мало помогло, чувство вины углубилось. Страдания усилились. Потеряла интерес ко всему- к учёбе, к языку, к бегу, к людям. Дома все делала на автомате, но делала: ведь я должна быть хорошей мамой.

Потом, прочитав в одной статье про «простить», начала усиленно стараться простить и самой попросить прощения. На какой-то момент стало легче, потому как это близко моей сущности - прощать и просить прощения.

Показалось даже, что простила. Тут же написала ему: прощаю, и ты прости, пожалуйста, и у жены твоей прошу прощения, что хотела украсть у неё ее любимого мужа. И у детей. (Они взрослые) Ни единого плохого слова, пожелала счастья. Отослала. Вздохнула с облегчением: ну все, теперь будет легче.

Ан нет. Хотела забыть, но не могла. Постоянно прокручивала в голове наши встречи, его сообщения, мои, пыталась понять: что было не так?

Вот я такая и живу. Но лучше поздно прозреть, чем никогда. Получается, что сын играл мною, как марионеткой. А для Пита я оказалась просто лакомым кусочком. Поэтому присматривался и искал подходы. Закинул наживку и ждал. Клюнула на банановый тортик - о, боже, как же мало мне надо для счастья!

Как-то сказал: это ты меня соблазнила - кофе, сэндвичи, массаж. Как они все умеют перевернуть! У меня и в мыслях не было, он мне не понравился с первого взгляда, его глаза были как у хищника, высматривающего добычу. Холодные и безжалостные. Потом он на время поменял маску, только и всего. И все. Попалась птичка.

После оглушающего расставания прошло четыре месяца. Продолжаю думать о нем, но уже без надрыва. Тем более, я получила от него email с угрозой обратиться в полицию, если я не перестану его преследовать. Это была его реакция на мои письма. Да, я была неправа, что писала ему. Это было глупо. Я понимаю теперь.

Но... отношения закончились так неожиданно, как-то не по-человечески, я хотела просто рассказать о своих чувствах, я не призывала одуматься, не умоляла ответить, просто недоумевала, а также попыталась реабилитировать себя.

Я ещё имела неосторожность наставить лайков на его страничке, кое-что прокомментировать. О, он был в ярости. Я реально испугалась, правда. Стерла все лайки и комментарии немедленно. Сказал, что письма так и остались непрочитанными. Это было уже дно, то самое.

После этого я перестала искать его машину на улицах и думать о нем как о невосполнимой утрате. Поскольку наши отношения были такими стремительными и короткими, а разрыв столь сокрушительным, я надеюсь, что процесс возвращения к нормальной «мне» займёт не так много времени.

Иногда я с ужасом представляю, что было бы, если бы разрыва не произошло. И я мысленно благодарю сына за его изуверский способ вернуть меня в семью. Благодарю Бога - он любит меня, дуру, несмотря на мои ошибки и грехи. Поэтому и вызволил меня из этой ямы, из пасти хищника - покусанную, поцарапанную, но живую.

Но теперь мне надо разбираться с сыночком. Он нанёс мне огромную травму. Мы пока вынуждены сосуществовать в одном доме, я стараюсь быть мирной, но не поддаваться ему. Очень похож на отца. Генетика... Извергается часто. Через день - два. Действующий вулкан, по сути.

...Какое счастье, что я узнала о теме абьюза - поздновато, правда, но лучше поздно чем никогда. Жива. Выздоравливаю. Радуюсь каждому дню. Тихо и немного печально. Но это пройдёт, я знаю.

И если раньше я всегда искала корень зла в себе - и не могла найти ничего, кроме бесконечной наивности и слепой доверчивости- хотя я не склонна во всех грехах обвинять только одну сторону, поскольку я ж видела эти сигналы,слышала эти звоночки, спинным мозгом чувствовала опасность: что-то не так, не так! И продолжала, однако...

«Исправится. Я помогу» - но не исправится, девочки мои милые, никогда! Может прикинуться, нацепить очередную маску. И получается, что с НАШЕГО же молчаливого согласия «нас убивают и предают»!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив