Быть или не быть

ru_psiholog — 27.10.2019

Здравствуйте! Пишу вам, потому что уже сил нет самому разбираться во всем.

За 30 лет жизни ни с кем это не обсуждал, но видимо дошел до крайней точки кипения и мне нужны мнения по моему вопросу.

Проблема моя касается матери. Начнем с того, что детство свое я воспринимаю исключительно как кошмар. Во-первых, меня «сделали» по пьяни родители в состоянии бракоразводного процесса. И после той бурной ночи они таки благополучно развелись за полгода до моего рождения.

Отсюда, отца я видел крайне редко — он строил свою жизнь в другой семье, приезжал не особо часто и ненадолго (полчаса-час). Отец всю жизнь был склонен говорить только о себе и своих проблемах, потому, можно сказать, отношения у нас такие: я его терплю и всегда терпел.

Мама же заболела депрессией после моего рождения. До моих шести лет все было в порядке для меня, но потом мама впервые попала в психиатрическую больницу. Ей тогда поставили параноидальный психоз, назначили мощную барбитуру, на которую мама и подсела плотно. То есть села «на систему».

Такой я ее в детстве и запомнил: в овощном состоянии, часто травмировалась, два раза случался пожар дома, часто она падала, расшибалась вплоть до реанимации. Почти сама не готовила, не убирала, конечно не работала. У меня были дедушка с бабушкой (ее родители), они срывались в ночь помочь, но в остальном я находился с ней один, а на лето меня забирали. Еще у меня есть старший брат, но он стремился вообще дома почти не бывать. Я разумеется за мамой как мог в те годы ухаживал, готовил, если она падала, укрывал ее и оказывал медицинскую помощь (опять же, в меру детских познаний), вызывал врачей и т.п. Злости, обиды не испытывал тогда и сейчас тоже этого почти нет: я понимаю, что это с каждым может случиться, никто не застрахован.

Однако потом маме стало полегче, когда она волевым решением слезла с барбитуры. Врачи ее пытались «усадить» обратно, потому мама начала их побаиваться и недолюбливать. Но в целом положение к моим двенадцати годам стало получше.

Брат в эту пору приводил домой жить своих девушек, также приходили его друзья, ребята пили, но не буянили. Мама это воспринимала более-менее нормально (по сравнению с чем — скажу ниже), но с братом они часто ссорились. Брат сам по себе склонен к истероидности, артистизму и «выступлениям», потому ссоры у них всегда были ядерными и я до сих пор сомневаюсь в том, кто был инициатором.

Потом брат женился и съехал, мне на тот момент было около 19 лет. Работать я пошел еще в школе, в 14 лет, потому что дома постоянно было нечего кушать, доходило до побирания по помойкам в одно время. Потому я пошел работать и работал вплоть до съезжания брата. Казалось бы, ссоры прекратились... но внимание мамы переключилось на меня. И я во всем внезапно оказался плохим, хуже брата. Домой никого нельзя было привести даже на чашку чая — ни девушку, ни друзей. Но и это не предел: мама запрещала мне даже общаться с кем-то, если я уходил гулять с друзьями — скандал; если даже просто по телефону с кем-то говорил — скандал. Критерии скандала: я плохой сын, я общаюсь с уголовниками, мы наркоманы и колем героин, алкаши и бездельники, а я «тащу всю шваль домой» (хотя домой я только один раз привел друзей на свой день рождения, но она запомнила это).

Причем брат резко стал святым. :) И она постоянно его звала приехать в гости.

В 20 лет я не выдержал и съехал. Снял квартиру на пару с другом и пару лет прожил отдельно. Это было великолепное время, если бы не парочка «но»: 1) Дедушка со мной перестал разговаривать за то, что я «предал семью» и уехал; 2) Мама постоянно названивала, слезно упрашивала вернуться и прекратить маяться ерундой.

В итоге, как-то я сильно заболел и меня уволили по факту того, что больничный был неправильно оформлен или что-то вроде. В общем, мутная история. Из-за этого я был вынужден вернуться домой.

Первые полгода всё было в порядке. Я даже мог приводить домой друзей. А потом маму «понесло» опять по старым граблям. Доходило до того, что она вызывала ночью милицию, с формулировкой «он там варит метамфетамин со своими уголовниками-друзьями». Конечно, милиция ничего не делала, крутила пальцем у виска и уезжала. Ну и ссоры, конечно — не скажу, чтобы мама громко кричала, но на мозги капать умеет знатно.

Несколько раз я порывался снова уехать жить отдельно и ей резко становилось плохо со здоровьем. Скорую вызывал постоянно, хотя врачи говорили, что кардиограмма в порядке, давление тоже, и тупо давали маме валерьянку, сетуя на ложные вызовы.

В общем, я был не дурак и понимал, что происходит, но очень боялся ее бросать, чтобы она опять не скатилась в то состояние, в котором была в моем детстве. Всё, что я хотел — это чтобы я мог ее оставить со спокойной душой. Так же, и еду, и всю бытовуху покупал я — и я боялся, что без меня она просто с голоду помрет. Больше особо никто о ней не заботился.

Но как-то я вернулся вечером с работы и увидел, что в квартире бардак, все окна открыты (на дворе была холодная осень), а мама лежит прямо под ледяным ветром и не шевелится.

Я позвонил в скорую, оттуда прислали наряд и маму решили паковать по психиатрии. Она подписала добровольное согласие и её увезли.

Весь месяц я ездил к ней, возил продукты, взятки врачам, покупал ей дорогие лекарства (в больнице таких не было). Все от нее открестились, кроме бабушки (матери мамы). Никто не хотел приезжать, это меня немного злило, что на меня бросили проблему. Я звонил брату и просил помочь, например когда я по работе не мог к ней приехать в больницу, но он открещивался.

Врач в итоге мне сообщил: «Характер я вылечить не могу, а из психиатрии там только тревожность». То есть ни шизы, ни чего-то более тяжелого он не подтвердил.

Но врач подобрал маме таблетки, легкое противотревожное. Мама преобразилась, стала ласковой, нежной, умоляла меня забрать ее домой. Я её такой НИКОГДА в жизни не видел, даже в детстве!

Увез я ее домой и в первый же день — скандал. «Это есть не буду, принеси другое». Пришлось ультиматум ставить: либо в больницу обратно, либо ешь. Послушалась. Потом еще были тёрки по поводу лекарств, не хотела пить. Уговорил, что опять же — либо пьет, либо в больницу.

Всё было неплохо следующие пару лет. Я смог заняться своими делами, своим здоровьем (у меня наследственная патология, которая подразумевает серьезное лечение всю жизнь + я пожизненно на таблетках и уколах из-за разных проблем с желудком, гормоналкой и прочим). Начал откладывать деньги. Мама начала сама покупать еду, готовить, стирать и убираться. Всё было здорово.

Да, наверное, стоит подчеркнуть, что я полностью взял на себя заботы по поводу бабушкиного ухода и больниц (она тяжело умирала), как и дедушкиного, хотя брат согласился помочь - но в больницы ездил договариваться всё-таки я один. Также я ухаживал за мамой после смерти бабушки, потому что у мамы было тяжелое депрессивное состояние. И дедушка, и бабушка скончались в прошлом году.

Однако когда мамина мама умерла и оставила наследство, это преобразило маму обратно... получив деньги, мама будто с цепи сорвалась. Начала закатывать скандалы, иногда выпивать (от 40 градусов и выше), где-то раз в неделю. Выпьет — и её несет: «Бабы твои шлюхи, друзья — алкаши и бездари, я одна святая». Да и без выпивки тоже могло вот так понести.

При этом лекарства она пьёт! И даже в большей дозе, чем пила раньше. Но это уже не помогает. Я снова стал плохим. Начались новые упреки, вгоняния в чувство вины — «ты такой же, как твой п*дор-отец», «да ты не выживешь без меня», «это я не буду, то не хочу», «как ты смеешь с матерью так разговаривать» (это на мои холодные попытки привести аргументы), перебивает, кричит, убегает в комнату, потом снова прибегает и опять её несет. В последние полгода уже без алкоголя даже, выпивать перестала.

С друзьями мне общаться очень сложно — удается лишь тогда, когда я на несколько месяцев в году снимаю квартиру. Конечно, маменька сразу начинает слезливо умолять вернуться и говорить, как скучает, как у нее сердце шалит. Ну, ее ненадолго хватает. О женщинах лучше вообще не говорить — то у нее «найдешь еще себе хорошую», то «ты себе только шлюх выбираешь каких-то».

Окончательно съехать не могу, потому что боюсь за нее.

Сегодня ссора состоялась ночью. По поводу того, что мамуля хочет каждый год отдыхать за рубежом на океане, со «всё включено». Я мягко сказал, что не тяну это ни материально, ни морально (я возил ее недавно на море и там она тоже пару раз «выступала»). Предложил в качестве альтернативы ездить на российские курорты. На этом месте её «порвало». Начала ругаться, чтобы я сам «валил в свои сочи», что ей осталось жить всего десять лет (!!! ей 60 всего), что я не понимаю, что вот она скоро сдохнет и так далее. Когда я ей сказал - "Да о чем речь, мама, ты недавно прошла диспансеризацию и ты абсолютно здорова, ты ДАЖЕ здоровее меня, ведь я сижу на таблетках и уколах и у меня пять диагнозов, а ты нет", она окончательно взорвалась и убежала, хлопнув дверью комнаты, напоследок сказав, что я ее не понимаю, а вот состарюсь - пойму. Один раз прибежала и выдала под пять утра "Вот видишь там отметка на столе? Это ты ножом оставил, потому что ты опасен!" и удрала обратно. Я сидел на стуле с абсолютно ровным лицом на это и промолчал.

В итоге всю ночь ходила по квартире, гремела посудой, спать не давала. Хорошо, что выходной.

Итак... получилось много. Вопросы имею следующие:

1. Я уже понял, что маму не переделать и видимо это не болезнь, а реально характер такой. Укладывается ли её поведение в рамки абьюза или я драматизирую?

2. Я стараюсь эмоционально не вовлекаться в ее выступления, но мне очень тяжело всё равно. В последние дни стал много курить и заметил, что ничего не чувствую. То есть, никаких эмоций нет — ни грустных, ни хороших. Это напрягло меня. Что это может быть?

3. Я пока не имею моральных сил съехать от мамы. Невзирая на ее поведение, оно не всегда такое, и чаще она «хорошая мама», нежели вот такая. Под «хорошей» подразумеваю то, что она улыбается и хотя бы не пристает ко мне, даже еду нам готовит (тут 50 на 50 - когда я, когда она, еду покупаем пополам). А я вру, что еду по работе, когда на самом деле еду встречаться с друзьями. Это конечно напрягает. Но у меня нет ресурса съезжать, потому что это и материальные затраты, и моральные, и скандал будет наверняка. Что вы посоветуете делать до той поры, как я восстановлюсь и смогу настроиться на переезд?

4. Как вытравить из себя чувство вины? Я понимаю, что это работа для психотерапевта, но что я сам могу сделать посильно сейчас?

5. Не демонизирую ли я маму в своем сознании? Может быть, всё не так уж плохо?

И вообще за любые слова буду очень благодарен. И - я никому это не рассказывал, потому что мне всю жизнь говорили молчать и никому не рассказывать (дедушка в основном), чтобы имидж семьи не портить. Так что ощущаю себя неловко и рад, что тут всё анонимно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

cristensald

Gizbo казино – что нужно знать об этой площадке

pro100_mica

Событие дня

everstti_rymin

Портретная галерея героев Нашей борьбы

flint_954

День Военно-Морского Флота

elmaspb

Доброе утро!

pereklichka

Атака мертвецов

misareg

Двойной эспрессо в поликлинике.

simart

годовщинка

l_boris

Не приведи Господь исчерпать долготерпение русских

• Ранее
• Архив