Безвыходная ситуация

zelenyislon — 03.09.2016 Начинаю рассказывать подруге-блондинке анекдот.
Спрашиваю: - Знаешь такой?
Она медленно, задумчиво: - Даа....
Я удивился, переспросил (анекдот новый).
- Точно знаешь?
- Ну, если я медленно говорю даа - это значит нет!!

****

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

****

Смотрели с мужем ужастик.
Я: - Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку...
Муж: - Это фигня! Моя сестра в таких случаях тоже врубает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос(!!) и спит себе спокойно!

*****

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б?ь". Состоялся диалог. Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "пи?дец".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
- А я знаю, что оно обозначает!!!
- И что же???- Это "безвыходная ситуация"!

****

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?". И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!". В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

******

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

*****

Рассказал знакомый врач, работает в "травме". Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны!

*****

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.
Так вот, у меня, как наверное и у многих, кто работает с людьми, есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей: Дырочко Оксана (в наше время видимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно), Гробокопатель Сергей, Ахтунг Павел, Король Артур, Наливай Борис (не думайте что в честь Ельцина, человек довольно солидного возраста) и в довершении (гений моей коллекции, так сказать) Хруй Давид.

****

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."
Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:
- Здрассьте, доктор, я вот приболела.
- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?
- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.
- Милая, а сколько же вам лет?
- 50, доктор
- !!!?
- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.
- Что-о-о?
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: - Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!

*****

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив