Без названия

lual — 18.10.2021 Каждый человек приносит в терапию тот способ выстраивать отношения, который он использует по жизни, с другими людьми. Плюс-минус, с некоторой поправкой на ветер, но, в целом, тот рисунок отношений, который данный человек предлагает всем другим, обычно достаточно устойчив и опытному глазу становится виден довольно быстро.
Собственно, уже по этому способу выстраивать отношения можно многое понять о том, почему у человека не очень получаются - или очень не получаются - нормальные и взаимоудобные отношения.

Дьявол тут, как всегда, в мелочах.

Человек, привыкший не уважать чужие границы - или, в принципе, плохо понимающий существование этих границ - станет их всячески нарушать. Опаздывать или, наоборот, приходить сильно раньше. Пытаться задерживать оплату. Всякий раз норовить "прихватить" лишние пять-десять-пятнадцать минут после того, как встреча уже формально завершилась. Отменять и переносить в последний момент. В общем, всячески сломать имеющуюся рамку договорённости время-место-деньги.
Чисто по человечески это вызывает в терапевте те же самые чувства, что и во всех остальных людях - раздражение и желание не иметь дела с таким нарушителем границ.

Особо уточню для людей, склонных к самообвинениям: нет, единичные ситуации не считаются, все мы люди и ситуации у всех бывают разные, рисунок отношений - это то, что повторяется стабильно, если не каждый раз, то очень часто.

Аналогичным образом, человек, привыкший всегда и во всём полагаться только на себя, не обращаться за помощью к другим и/или, в принципе, не очень замечающий существование этих других в живой природе, и в терапии станет демонстрировать устойчивый паттерн "я всё сам/а". Отвергая идеи и предложения терапевта, отказываясь от поддержки, воспринимая любое желание пойти навстречу скорее как признак постыдной слабости, нежели как проявление хорошего отношения. Отвержение может быть активным - в виде постоянного несогласия и открытых отказов, может быть пассивным - в виде тихого уклонения от предложенного, сути это не меняет.
Человек остаётся замкнутым в своём коконе из прежних убеждений и взглядов на жизнь, а в терапевте возникает чувство беспомощности, переживание собственной бесполезности и ненужности в этих отношениях.

Тот же, кто, напротив, привык к полностью подчинённой позиции, без собственной инициативы и даже без собственных мыслей, будет предлагать терапевту комплиментарную позицию "эксперта по всему" и выстраивать отношения, скорее, в формате "скажите мне, что делать", чем в формате "давайте вместе поразмышляем о том, что происходит и к чему приводит". Опять же, чисто по человечески, это сперва вызывает в терапевте желание такому клиенту "стать родной матерью", а несколько позже - раздражение и бессилие. Поскольку даже в своей жизни экспертом быть получается не стопроцентно, даже самому разумному и вдумчивому, а уж выдать другому инструкцию по достижению счастья и вовсе невозможно.

Опять же, речь тут идёт не  разовых ситуациях - а об устойчивой поведенческой тенденции.

Это, конечно, далеко не все возможные варианты, просто несколько примеров, чтобы было более-менее понятно, как оно работает.

Устойчивые эмоциональные реакции терапевта, возникающие в ответ на устойчивое поведение клиента как раз и есть контрперенос.
И в этом месте начинается отличие терапевта от "просто человека".
"Просто человек" в какой-то момент выдаст реакцию, исходя из возникающих эмоций - например, начнёт критиковать за необязательность или стыдить за беспомощность - и так-то будет полностью в своём праве, он в отношения идёт не для расширения чьего-то осознавания.
Терапевт же способен отследить возникающие в нём эмоции, понять причину, которая их вызывает, увидеть рисунок  отношений, в которые его таким образом приглашают и помочь клиенту увидеть, какие его действия приводят в итоге к нежелательным последствиям. А дальше уже размышлять о том, как и что можно делать по-другому.

Это как раз одна из причин, по которым терапевту необходима собственная терапия и супервизия. Для выработки умения эмоции и их причины отследить - но им не поддаться, а перевести разговор в мета-позицию "давай внимательно посмотрим, что происходит, и к чему это приводит".
А также для выработки "запаса прочности", который нужен, чтобы дождаться момента, когда такой разговор станет уместным и полезным.

2019

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив