Без названия

malinada — 08.05.2019 Думала продолжать обсуждение про недопонимание моего высказывания про бомбежку Юга или прикрыть, замять тему, и почти решила, что пора остановиться, но... с утра прочитала то, что прочитала и все-таки простите, но продолжу.

Я прежде всего хочу обратиться с просьбой: в посте пойдет речь о ЖЖистке Фиалке, точней не о ней, а просто не упомянуть ее я не могу, потому что она в центре событий, никак не смогу избежать упоминания. Так вот я прошу не переходить на личности, никаким образом не обсуждать ни человека, ни его жизнь,ни черты характера и пр. хотя кстати вчера ни один скрытых комментариев даже намек на сие не содержал и тем не менее попрошу желающих воздержаться. Мы обсуждаем не человека, а ситуацию.

Знаете, если я сегодня напишу о своем отношении к бомбежке Юга я напишу тоже самое, что и накануне. Но видимо нужно раскрыть поталантливей и поглубже мысль, легкомысленно и поверхностно я отнеслась. расслабилась. Так вот: я ни в коем случае не отрицаю масштаб проблемы, не преуменьшаю беду, не надсмехаюсь или как-то пренебрегаю. На Юг страны летят ракеты, люди сидят в бомбоубежищах, это ужасно и очень страшно. Но я же писала совершенно не о том, а о личном своем этапе в жизни, о своем восприятии от катастроф происходящем в мире. И я почему-то абсолютно уверена, что большинство меня поняло правильно. Я пережила тяжелейший эмоциональный период, не просто так человек идет к врачу и просит таблеточки, правда? Я оберегаю себя от всяческих эмоциональных потрясений, потому что мои силы закончились. Я не виновата, что Юг страны бомбят, на мой взгляд вина полностью лежит на правительстве. Я не могу об этом думать, у меня нет энергетического запаса погружаться в эту беду и представлять себя на месте людей, которые лежат под сиренами и переживают за своих детей. Никто не даст гарантию, что завтра это не случится в центре. Я так понимаю, что больше всего задело то, что я как-то так практически задорно обрисовала сценку как центр живет обычной жизнью в двух часах езды от ракет, как обсуждает перспективы евровидения и пр. Фиалке показалось (это ее определение), что в моих речах сквозит некая гордость - мол... прикиньте? Юг бомбят, а мы тут в центре балдеем. Да ладно, че вы! все ништяк! ну подумаешь - ракеты на юг летят, в центре все нормуль, релаксуйте и не слушайте никого!

Хм... у меня имеется вопрос к тем, кто подумал так же как Фиалка - вы считаете меня напрочь отмороженной что ли? вы первый день читаете мой блог? я что - где-то когда-то дала повод думать, что я бездушная тварь? Я написала тот пассаж про то, что центр живет как ни в чем не бывало с подтекстом - офигеть, в двух часах от нас происходит пиздец ( давайте называть вещи своими именами), а у меня в офисе жизнь бурлит и кипит, честное слово все обсуждали евровидение, и не только работники, но и клиенты, сейчас период большой отчетности, много народу шастает. О войне так... мимоходом.. Ну че там? бомбят? И я даже зашла на кухню и пробубнила себе под нос “надо же... как странно, ну и страна. Там ракеты, а мы как ни в чем не бывало циферки считаем”. И все как смотрели в свои телефоны, поедая сендвичи, так и продолжили. Никто тему не поддержал. Потому что да, это для Израиля рутина.

Фиалка разозлилась и написала пост мол ну вот хотелось бы, чтоб и центр услышал сирены, и прочувствовал какого это и т.д. Мне "показалось" (с) чтоэто звучит мол : недостаточно переживаешьи сочувствуешь? ннна тебе тоже ракету и сирену,чтоб в следущий раз знала что ляпать. ну блин... моя позиция такая. Не буду спорить, я ужасно рада, что в центре пока что ! не летают ракеты, но если полетят то буду прятаться, буду переживать за ребенка, буду пугаться и буду дрожать от страха. Мне будет глубоко наплевать на то как меня уважают или не уважают жители Юга или Севера. Я буду спасать себя, ребенка, а муж нас. Я не обсуждаю сейчас Фиалку и ее высказывание, на самом деле фб кишит такими вот пожеланиями, я даже могу понять.. Но знаете мне неприятно разумеется. Ну простите не только другим может быть обидно, не только другие могут судить, воспитывать и давать оценку. Я тоже право имею. Так вот мне неприятно знаете что больше всего? Мне надоело, что из меня делают чудовище. Я устала просто от этого. И мне надоело, когда бегут в свои Жж и делают перекрестные посты. Отстаньте от меня а?

Как Чипка тогда ( про нее чуть ниже еще будет, собственно она и побудила меня постишко черкануть) поскакала негодовать по поводу остопиздевших религиозных к себе в ЖЖ. Ну приди и скажи ко мне - слушай, мне чет как-то неприятно это читать, может прояснишь что ты этим хотела сказать? а то я как-то прям в расстройстве. И я бы прояснила, что имею ввиду ортодоксов из ультрарелигиозного квартала, неуважающих ни государство Израиль ни женщин. Нет, поскакала живописно литературно пафосно возмущаться. Ну ладно... я тогда была в Минске, доброта и умиротворение из меня так и фонтанировало, проехала и забыла.

Теперича Чипка снова объявилась у Фиалки ипонесла такое, что у меня глаза из орбит вылезли. И про бесчувственность, бездушевность и бездуховность таких людей как я. И про подлость высказываний, и про то, что на самом деле такие как я полны страха от неприемлемости своих мыслей поэтому ищут поддержки у толпы.и внимание... ТАКИЕ ЛЮДИ КАК Я ТАК И НОРОВЯТ ПОБОЛЬНЕЕ ВРЕЗАТЬ. Вот это побольнее врезать меня добило.

Серьезно? Тетя Чипка - добрый ты мой человечек, так обожающий рисовать образ несуществующего врага - так это ж ты любишь ударить, ужалить посильней. Не замечала за собой такой деффект?
ты серьезно считаешь, что такой человек как я, а если точней конкретно я прям сидит и выжидает как бы и кому бы посильнее врезать? ударить так сказать на отмашь? чтоб дыхание перехватило? что я можно так сказать подпитываюсь подлостью и испытываю от этого удовольствие? Ты тетя Чипка в порядке вобще? с головкой все хорошо? не бо бо от собственной исключительности и высокодуховности? Ты как-то Чипка избарательно переживаешь. За свою новоприобретенную вотчину ты порвешь, а как насчет людей сгоревших в самолете? или там не считается? а что насчет Шриланки? или то не свое? не болит?

Фиалка не шибко хорошо приняла посыл о моей подлости, о чем честно и заявила, к моему сожалению добавив что считает мое высказывание просто неумным. Не люблю когда про меня так говорят:)
/ на что Чипка выдала прям лучше не придумаешь “вы просто очень хороший человек, поэтому не можете думать о людях плохо”. Ну все верно, тетушка Чипка - а ты просто очень плохой человек, косящий под хорошего ( что на мой взгляд еще страшней) поэтому тебе как раз и свойственно думать о людях плохо.

Про "неумность" высказывания: если бы я имела ввиду вышенаписаное, мол "а мне насрать на то, что Юг бомбят и на вашу беду я чхала, это ж меня не касается, у нас же ж в центре тихо, так что звиняйте, сидите там под бомбами и не портите мне настроение". Но я же сказала совершенно иное, я вобще О ДРУГОМ говорила. Я говорила о том, что не могу погружаться в человеческие беды, не смотрю телевизор, и что до уха долетело, того и так даже слишком для меня. Я не думала ни о Фиалке, ни об Анне Малкин в момент изречение собственных мыслей. Меня уже достало, что мои слова рассматривают под прицелом. Дайте покоя! Я хочу комфортно общаться со своими френдами и не ждать препарации и молекулярного разбора моих слов.

Ну и еще раз о том как я живу в этот период эскалации на Юге. Я ничего не знаю! Я вчера забрала малого из сада, мы с ним погуляли в парке, потом домой, покормила, памперс поменяла, включила Илаю мультики, пошла на кухню быстро что-то приготовить на ужин, тудым-сюдым, вернулся муж, мы поужинали, Илая покупали, я уложила его спать, вернулась в зал, мы с мужем еще выпили вина, посидели минут 15 и я пошла спать, нанервничалась за день из-за всех этих разборок, даже выпила успокоительное. В фб в моей ленте ничего про конфликт не писалось, новости я не смотрю. Что вы конкретно от меня хотите то? а.. забыла. В восемь вечера зазвучала сирена, и мы встали. И вот эту минуту, вот конкретно эту минуту я думала о жертвах холокоста, о погибших солдатах.

Ну и напоследок. В 1990 году мы с родителями репатриировались в Израиль. Спустя пару месяцев началась война с Ираком с Садамом Хуссейном. Наш город бомбили. Нам выдали противогазы, а моей трехмесячной сестре такой кювет специальный, как коробка прозрачная с фильтрами для дыхания. Дома на скорую руку из ванной мы соорудили бомбоубежише, но оно оказалось ненадежным и мы бегали к соседке. Однажды сирена нас застала на улице и мне навсегда запомнилась картина как мама моя бежит с коляской, обгоняя даже самых шустрых детей. Было очень страшно. Я потом еше год писалась по ночам. Даже по возвращению из Израиля в Минск. Мне было 10 лет и я писалась от пережитого страха.

Но мой самый огромный ужас был вот какой: нам выдали шприц с длиннющей толстой иглой, а может она была не такая уж и длинная и толстая, но детское восприятие оно ж иное. И инструкция гласила, что ежели вы не успели вовремя надеть противогаз и таки получили отравление, то вам надобно как можно быстрей добраться до щприца и засадить себе в сердце эту иглу. Поэтому противогаз я всегда носила с собой.

Еще пожелание мне пережить сирену у кого-то будут?

еще раз убедительно прошу не переходить на личность Фиалки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив