Бесконечная история о насилии и ужасах, начиная с раннего детства

miumau — 23.07.2020 Здравствуйте, я больше не могу так. Помогите мне пожалуйста.
Моя семья не самая лучшая на свете но она моя и я люблю их, но это мне показать очень трудно.
Я так хочу спать по ночам. Это моя самая большая мечта с детства. Мне было 13 когда я перестала спать по ночам. 15 когда я все начала понимать что случилось со мной. И самая ужасная 9 когда я стала ненавидит свою семью и 16 когда у меня не осталось ничего не мечты и ни планы и самая ужасная у меня не было тех кого я хотела бы любить, всех ненавидела.



А все началось когда мне было пять. Мой папа из богатой семьи а мама не очень. И поэтому мою маму в семье папа не любили и не уважали. Как говорится пустое место, почему я так говорю потому что моя мама очень мягкая, у неё доброя сердца и вообще она не может стоять за себя и за нас тоже. Вот поэтому я попала в дом сестры моей папы. Она просто пришла и забрала меня у мамы когда дома не было отца. С рождение я и моя два старший сестры мало виделись с отцом потому что он работал в разных городах. Поэтому мы не знали ,а я всё ещё не знаю что такое любовь отца и как бы не стыдно сказать я не нуждаюсь в нём. К черту эту любовь отца. Он очень ужасный человек но очень умный и хитрый. Сволочь уничтожил жизнь моей мамы. Намеренно выбрал в жёны её. Сколько же он бил не за что её. А она все прощала и не отвечала, то есть не мог защитить себя. И самая смешное она все еще верит ему и просит меня , Меня любит его, слушаться . А я как человека этого ублюдка не хочу даже знать, но ради мамы принимаю как отец. В облике отца. И каждый раз называя его папа переступаю через себя.
Это моя история и она очень ужасно и жестока. Прошу если вы очень чувствительная не читайте и только не жалейте меня.
Дом сестры отца был в другом городе и очень далеко от мамы. В пять лет я поступила там в первый класс. У меня были друзья много друзей но я всё равно было одиноко. Ведь каждый день возвращаюсь домой и вижу как тётя обнимает сына и тепло улыбается мужу. Их сын то есть мои брат был старше меня шесть лет но она как маленького ребенка обнимала его а мне давала новую книгу и заставляла читать в голос. Утром в шесть меня будили и отправляли к соседям потому что они уходили на работу, брат в школу. А мои занятия начиналось в 12 . Я каждую ночь плакала тихонько. Каждый день скучала по маме . Они когда моя мама звонила не давали разговаривать со мной, а мне не говорили что она звонила. Я об этом узнала позже когда мне 18-19.Но в то время я чувствовала себя брошенный и никому не нужным. Но самая худшая началось когда я не помню точно сколько мне было лет и сколько это продолжалось ,примерно один год . Я так хочу думать. Меня каждый день изнасиловал сын родственника . И каждый день угрожал что убьет меня и мою семью. А я не знала что он делает и никому не говорила. Тетя даже не замечал, ведь ей не было дела до меня. Я каждый год после каникул просила, умоляла, кричала маме не отдавать им меня, что я не хочу там учиться . Но каждый год мама отправляла меня в дом тетя . И очередной раз когда закончилось каникулы мама готовила меня, думала опять начну плакать но я просто посмотрела ей глаза и сказала " Зачем меня родила, если не можешь содержат "
После этого даже когда папа угрожал не отдал меня никому. Но моя жизнь была уже разрушен, я стала другая. Я не улыбалась и стала очень и очень медленный . Не смогла дружится ни с кем. И стала конечно изгоем. Стала насмешкой и меня все не любили в классе даже учителя. А я даже не знала за что они со мной так и мне сейчас 21 а я всё ещё не понимаю, за что они били меня, за что унижали. И самая главная почему учителя и моя родная мама не стала защищать меня. Но ад моей жизни началась когда мне было тринадцать лет. Я первые увидела кровь. Причину не знала но После этого момента я боялась даже от капельки крови. Я не могу вам объяснить какой ужас и страх было у меня внутри от крови и самая смешная моя семья хотела чтобы я стала врачом. И самая невероятное мне имя дала доктор чтобы я когда выросла стало врачом. И в 13 моя семья начали унижать меня и мою мечту. Любую мечту. Я писала книги и стихи. Они нохадили их и сжигали их . А я просто смотрела и плакала. Но не сдавалась. Начала шит платье. Они нашли и порвали. Рисования . И тоже нашли . Тоже история ужасов для меня. Последний каплей стала шахматы. Я хорошо играла. Начала дышать ими. Мечтала днём и ночью а международный чемпионате. И у меня три раза было шанс. Три раза я всех выиграла чтобы туда пойти. Но меня три раза не отпустили моя семья. Три раза мои тренер приходил к нам домой и не смотря на гордость умолял отпустит меня...
Но нет. Ничего не получилось. И я перестала мечтать и ночью спать. И опять начала тихо плакать в подушку. У меня началась истерика, паника, руки стали дрожат, не могла читать не хотела ни с кем играт но они все равно не играли со мной. И самая ужасная у меня запор. И никакой лекарства и врач не помогает и до сих пор так. Никто не смог помочь мне. В 16 я узнала "спасибо учителям которой каждый день делает собрания для девочек " что он делал со мной каждый день и позже узнала почему боюсь крови. После того как он сделал это третий раз я видела кровь которое капала к моиму турсику . Это был как страшный сон . Я о воспоминания говорю. Это было не последний худший день в моей жизни. Я не помнила его лицо. Я помню его рост, примерно где он живет, помню его родителей, братишку, где и как он это делал ,помню что сын моей тетя и его братишка знали что он со мной делает, но обе молчали, обе не хотели спасти меня. Помню всё но не помню его лицо и это не дают мне покоя каждый чертов день. Я когда поняла что он со мной делал хотела умереть и пыталась несколько раз. Но как видите не получилось. Машина вовремя остановиться или маленькие царапины, а лекарства от сердца моя организм не выдержал и поднялась температура и стошнило и каждый раз так.
И я стала как каменный. Стала безжалостным, стервой, сукой и человеком который не может показать свою чувство, если только это ненависть. А любовь я не могу показывать . И еще у меня случается истерика, я неделя два плачу, хочу умереть, ненавижу его свою семью. Не хочу никого видеть. Я простила свою семью, всех простила, даже брата но его не могу простить, не могу.
Мне очень больно, ужасно больно от того что я делаю больно своим сестрам, обе страдают из за меня, когда у меня истерика это один раз в два месяца им больно. Много чего говорю им. Хочу просить прощения но не могу сказать это в слух. Даже не могу написать. В моем семье только они знают и только они видели мою истерику и страдания. Я делаю многим больно иногда даже маме. Довожу их да такой степени что они думают что я не люблю их. Но я люблю их но показать это не умею.
Я все пишу вам потому что моя состояние ухудшилось. Я стала бить себя и наслаждаться этим и тесты который проходил стал показывать что я псих и показала что у меня начинается шизофрения.
Всё начиналось от того что я хотела справедливост для себя. Хотела подать в суд. В интернете показало что дело посмотреть если не 13 лет. У меня был еще год. И я думала приду к тётя все и сделаю все ради того чтобы брать дал показания в суде. Но сначала надо было сначала маме . Поэтому я бросила роботу и пришла к маме на разговор. И сначала спросила сколько мне было лет когда я вернулся к ней навсегда. И она сказала что мне было всего лишь восемь лет . А все это время я думала что мне было хотя бы десять. А когда он первые изнасиловал мне было либо шесть либо семь. Я была такая маленькая. И самая ужасная что уже давно прошло тринадцать лет и я не смогу подать в суд. Не выдержала и сказала сестре, и она ответила что может быть он уже давно умер самым ужасным болезнью. Сказала что есть Бог и он ведь видел все. Я поверила но хотела проверить. Очень долго искала его лучше бы не сделала это он и его братишка путешествует. Он сейчас в острове отдыхает. А я умираю каждый минуты своей жизни.
Помогите что же мне делать?!
Я схожу с ума?!
Я хочу умереть либо хотя бы рассказать всем о том что со мной происходит и почему. Но это убьет моих родителей. Они не выдержит это.


***

Здравствуйте!
Вы не сходите с ума. Но у вас случилось несколько очень страшных травм, и вас это постоянно мучит. И у вас весь букет: вы и не можете с этим справиться, и вам больно от чувства несправедливости. И хочется рассказать всем о том, что было. Но при этом страшно от последствий.

Я знаю только один способ выхода из этого - психотерапия. У психотерапевтов есть методы, как проговорить такие травмы, разобраться и справиться со своми чувствами по этому поводу. И как принять решение, кому что говорить. И как потом обращаться с реакцией на это.

Судя по письму и по имени я предполагаю, что вы живете в Азии? И чует мое сердце, что там с псхиотерапией - не очень. Но сейчас есть терапевты, которые работают через скайп. И тогда можно поработать и с терапевтом, который находится в другой стране.

Дорогие читатели, кто знает и может порекомендовать хорошего терапевта, работающего по скайпу, и говорящего по-русски, и который занимается вот такими вопросами: травмы детства и сексуальное насилие в детстве?

И еще я хочу вам написать, что я очень вам сочувствую. Это так ужасно и так грустно, что с детьми случается такое. И я себе даже представить не могу, какие страшные травмы взрослые наносят детям таким образом. Я знаю, что это лечится медленно и трудно. Но жертвам нужно с кем-то об этом говорить, и пытаться переработать это горе. Чтобы потом получить возможность нормально жить дальше. Я вам очень желаю, чтобы вы нашли своего терапевта. И чтобы он помог вам справиться с этим ужасом, и начать жить нормальной человеческой жизнью! Удачи вам!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив