Берегите нервы

 

 Второй муж - полная противоположность первому. Сравнивать не имеет смысла, просто мужчины с разных планет. По интеллекту, образованию, воспитанию, отношению к семейным ценностям, дому, детям он совершенно мой, родной до каждой клеточки. Казалось бы, какие могут быть между нами разногласия, а тем более ссоры? Мы любим друг друга с детства, ждали того момента, когда будем вместе, двадцать лет. Тут невозможны скандалы по определению. Теоретически. А практически - те же грабли.  

 

 После ссор мы устраивали "разборы полётов", пытаясь выяснить, где же порылась собака в наших отношениях. Вместе искали причину, и не находили её, потому что оказывались оба правы. И дело даже не в том, что, как два барана на мостике, не хотели друг другу уступать. Хотели, ещё как хотели... Но, уступая, продолжали ссориться. Потом наступал какой-то переломный момент, когда выяснять отношения просто надоедало, а уже хотелось мириться и жалеться. 

 

 Я задумалась над фактом таких эмоциональных бурь. Что происходит? Ведь я по натуре - человек мирный, скандалить не люблю и не очень-то и умею. Мой любимый тоже на горячего эстонского парня ну никак не похож. Так в чём же дело, почему два совершенно разных по натуре и характеру мужчины ведут себя со мной в некоторые моменты абсолютно одинаково? Вывод один - причина во мне.

 

 Ещё пару лет назад мои дети, как,наверное, и многие другие, пытались получить желаемое методом истерик. Причём и маленькая, которой было тогда годика 4, и средняя, подросткового возраста, да и старшая - студентка. Просто разновидности истерик были разные. Младшая предпочитала валиться на пол и сучить ножками, средняя хлопать дверьми, а старшая, сетуя на то, что "одеть нечего", просто громко обвинять в этом всех и вся. Моя реакция была разной. От утешений, взываний к здравому смыслу, объяснений, что "так нельзя", до повышения голоса на энное количество децибелл и наказаний в ответ. Помогало с трудом. Но однажды меня озарило. 

 

 Истерика - это театр одного актёра, а актёрам нужны зрители. Я работала в театре и знаю, что даже на репетиции артисты приглашают "кого-нибудь", так легче считывается эмоциональный настрой и реакция зала. Дома же в роли благодарного зрителя всегда оказывалась я, передо мной можно было устраивать какие угодно спектакли. Поэтому я выбрала очень простую, но действенную тактику - молча уходить. Просто уходить. На кухню заниматься своими делами, разговаривать по телефону на балкон или же с книжкой в спальню, закрыв за собой дверь. Причём совершенно спокойно, отстранённо и хладнокровно. Каково же было моё изумление, когда минут через 5-10 успокоившийся ребёнок шёл ко мне конструктивно решать проблему, забыв о только что устроенной им буре в стакане воды. Сами собой стали находиться потерянные игрушки, в шкафу обнаруживались запасы того, что надеть, а математика оказывалась не такой уж и нерешаемой. Через несколько таких несостоявшихся спектаклей мои актрисы как-то и забыли о них, в доме наступил мир и благоденствие. 

 

 Так почему же, если подобный метод настолько эффективен по отношению к детям, он не может быть применён ко взрослым? Ведь что происходит во время ссор или конфликтов? Кто-то начинает сердиться на непонимание другого, заводясь при этом. Пар эмоций быстро накапливается и требует выхода. И уже не важно, как ведёт себя оппонент. Пытается спокойно отстоять свою точку зрения, падает в обморок от того, что на него повысили голос, кричит в ответ, считает до десяти, чтобы не распсиховаться самому или оправдывается. Это, подчеркну, уже неважно. Он автоматически стал зрителем в театре одного актёра. И пока актёр не доиграет начатую роль, спектакль не окончится. 

 

 Мудрые японцы давным-давно придумали у себя в офисах вешать боксёрские груши, чтобы давать выход своему негативу, если начальство, например, сделало несправедливое замечание. Классное  решение. Человек должен спускать пар отрицательных эмоций на чём-нибудь менее ранимом, чем другой представитель гомо сапиенс. Как говорил Антибиотик из "Бандитского Петербурга", надо учиться находить причины своих неприятностей прежде всего в себе, тогда, глядишь, и неприятностей станет меньше. Так зачем создавать себе неприятности, становясь сосудом для "нервов" другого. Пусть ищет другой способ успокоить себя. Ведь диалог и стоящее решение проблем возможно лишь в спокойном состоянии. Я не говорю о моментах, когда человеку действительно плохо, что-то болит и нужна помощь. Я говорю о скандалах и скандальчиках, перепалках и ссорах, с которыми мы сталкиваемся почти что каждый день. На работе, в транспорте, дома. Тратим свои нервные клетки, не задумываясь над тем, что очень часто сами провоцируем конфликт своим участием в нём.