Берегись психолога

greenarine — 28.10.2012 С психологами нужно держать ухо востро.
Это опасные люди. Они умело мимикрируют в красивых, ухоженных и одетых со вкусом женщин. Они умеют непринуждённо пользоваться столовыми приборами, предназначение которых без справочника не разобрать, и пока ты лихорадочно соображаешь, какой из десяти вилок есть этот чёртов шпинат в сливках, они загадочно улыбаются, пьют французское вино и искромётно шутят.

А тебе не до искромётности. Ты сидишь, как диверсант в засаде и держишь круговую оборону. Потому что знаешь наверняка – с психологами расслабляться нельзя! Ты ещё не успел рта раскрыть, а они всё уже про тебя знают. Про что тебе снится, с кем тебе спится, и сколько раз после двенадцати ночи ты открываешь холодильник просто поглазеть, а сколько раз – воровато пожрать, пока не проснулась совесть.
Ну и как можно с такими людьми расслабляться?

Я была хитра и неподкупна, как Чингачгук-Великий Змей. Я всячески уводила разговор в противоположную от себя сторону. Обсуждала меню, погоду, виртуальные сети. Хлопала и даже порывалась свистеть в два пальца, когда в зале неожиданно зазвучал «Happy Birthday to You» и официанты вынесли маленький, с ладошку, тортик со свечкой. Зал рукоплескал, именинница алела щеками и ушами. Аж со спины было видно, как. Прошли две минуты, и в зале снова зазвучал «Happy Birthday to You», поздравляли уже другую именинницу, за соседним столом, пришлось теперь порываться свистеть и хлопать ей. Вторая именинница сидела с лицом истукана с острова Пасхи, пламенеть челом не собиралась.
-Эта, видимо, умеет принимать поздравления как должное,- предположила я.
-А вы умеете?- последовал меткий контрудар.
-Конечно,- не дрогнула я.

Не признаваться же, что комплимент и я – понятия несовместимые. Когда мне говорят – какая вы красивая, я тут же начинаю доказывать, что это не так. Вон, говорю, посмотрите на мое лицо, оно у меня ассиметричное, и улыбка кривая, и нос на троих рос. Когда говорят – какая вы талантливая, я мгновенно начинаю доказывать, что Джеймс Джойс, например, да, талантище, а я – так, мелкая сошка на плече утёса-великана. Когда пытаются похвалить мою фигуру, я тут же начинаю тыкать в разные части своего тела и говорить – тут меня много, и это плохо, а вот тут меня мало, и это тоже не есть хорошо.

В общем, держалась я долго. И как мне казалось, стойко. Это меня и подвело. В какой-то момент я ослабила хватку, поэтому когда последовал совершенно невинный вопрос о любимом книжном герое детства, я беспечно ответила:
-Пеппи Длинныйчулок.
-А,- заулыбались психологи,- всё с вами ясно.
-Сначала была Пеппи Длинныйчулок, а потом я прочитала книгу «Муфта, Полботинка и Моховая Борода» и влюбилась в её героев раз и навсегда!- несло меня дальше.
-Оооо,- расплылись в улыбках психологи.

И тут меня прошиб пот.
-Поняла,- промямлила я.- Это какие-то глубинные комплексы, ведь так? Почему я любила Пеппи? Потому что она была сильной девочкой и носила огромные туфли. Почему я полюбила Полботинка? Потому что он отрезал носы своих ботинок, чтобы шевелить пальцами ног, сколько ему влезет. О чём это говорит? О том, что я с детства предвидела, что у меня будет большой размер ноги! Так?!!
-Нет,- засмеялись психологи,- это говорит о том, что у вас открытый и дружелюбный взгляд на мир. И размер ноги тут совсем ни при чём.

Вы знаете, я их влёт полюбила, этих психологов. Я сразу поняла, что они свои в доску девочки. Потому что ты можешь придумать о себе много чего идиотского, а они мало того, что отнесутся с пониманием, так ещё погладят по шёрстке, посочувствуют и скажут – ну что вы! Всё у вас замечательно, всё – в порядке вещей.
Ну как можно их после этого не любить?

Жаль, что я не спросила, о чём говорит моя бешеная любовь к Моховой Бороде. С Муфтой всё понятно – он носит круглый год муфту и сочиняет стихи. Например такие:
Чтоб с голода не выпали усы
Коту необходим кусочек колбасы.
А ещё он пишет письма себе. До востребования. Потом забирает их на почте и рыдает над каждым. Чем не блогер?

А с Моховой Бородой не всё так просто. У него настоящая борода. Из оленьего мха. В этой бороде растут сезонные ягоды. Когда клюква, когда вообще морошка. Ягоды он подаёт к мороженому, а кончик бороды ошпаривает в кипятке и лечит этим настоем кашель.
Спит Моховая Борода только на земле. В любую погоду. Из принципа.
О чём это говорит, боюсь даже предположить. Видимо о том, что я латентный домовой. А вдобавок ещё и бомж!*плачет*

Ну-ка колитесь, кто ваши любимые персонажи детских книжек? Будем их вместе сейчас разбирать.

Вот мои красавцы:



Кстати, я милосердная мама! Я назвала сына в честь Эмиля из Лённеберги. А могла назвать Моховой Бородой! Или вообще Полботинком! То-то Эмиль бы радовался сейчас)))

Пост написан в дружескую поддержку психологам Центра Системной Семейной Терапии.
Там работают потрясающие девочки. Спасибо им за приятный вечер. И спасибо Юлии Рублёвой за то, что она пригласила меня на эту встречу.
Юличка, мне с вами было очень и очень хорошо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив