Автобиографичное

ahylinaha — 19.11.2013 Привет всем не- и доброжелателям!
В данный момент меня зовут Кира, мне скоро стукнет 20 лет и я беременна.
В этом посте я постараюсь максимально рассказать про свою жизнь; надеюсь, что объективно.

Родилась я в ночь с 27-ого декабря 1993-его года примерно в полночь. Моей матери на момент моего рождения шел 41-ый год, отцу было и того больше.
Мой дедушка со стороны матери и моя бабушка со стороны отца не дожили до моего рождения; бабушка со стороны матери покинула этот мир, когда мне было 6 лет, а дед со стороны отца - примерно когда мне было 15.
Мать имеет диплом библиотекаря, работает заместителем директора в детском учреждении. Где в данный момент работает отец - не имею понятия, про его прошлое могу сказать - служил в армии, был вроде как и слесарем, и на хладокомбинате кем-то работал...точнее сказать не могу - почему-то вся информация относительно его мест работы от меня засекречивалась. Ах да, родители состоят в законном браке до сих пор. Кроме меня детей не имеют, до меня у матери был выкидыш, потом тщетно старалась забеременеть.

Себя помню лет так с трех - в то время уже отлично бегала, хорошо говорила, умела читать, писать, считать. По словам матери, в младенчестве была крайне разумным ребенком - спокойно спала ночь с 22.00 до 6 утра, понимала слово "нельзя", никогда (!!!) не плакала и не кричала.
Из всех историй матери о моем детстве отчетливо помню одну - как мы вместе с ней ехали в такси из роддома. У матери молока не было вообще, кормилась я смесями. И вот так получилось, что в машине я докушала последнюю бутылочку и больше не было. Я открыла глаза, приготовилась плакать, а мама сделала страшные глаза и попросила потерпеть до дома "чтобы дяденька-шофер не выгнал нас". Ну а я, как примерная дочь, послушалась. Но когда мать переступила порог квартиры... :) вот тогда я и затребовала мне причитающееся.

Воспоминания с раннего детства о родителях. Два - очень обидных. Одно - я иду с мамой из детсада и рассказываю, как Светка назвала меня...дурой! А мама вместо того, чтобы пожалеть, отвешивает мне оплеуху - ведь мне 4 года, мне нельзя говорить такие слова вслух. Другое - я играю в песочнице и очень стесняюсь подойти к маме, попроситься пописать. И писаюсь в штанишки. Подбегаю к маме, она видит мокрые штаны - идем домой стирать. И вот - белая ванна, мама стирает и кричит "Ты, с**ка такая, штаны воняют отвратительно, такое чувство, словно не в лужу села, а обоссалась!" Есть третье воспоминание - уже касаемо папы. Играем с ним на диванчике, я от смеха писаю в трусишки и на диван. Мама вновь ругается, а папа сочуственно говорит "Ну, ты же заигралась, да? Ничего, бывает".
Бабушку, кстати, я почему-то не любила. Хотя она меня всегда выгораживала перед матерью. До сих пор дома хранится единственное наше совместное фото - где я с перекошенным от злости лицом сижу у нее на коленях.

Воспоминания с раннего детства об окружающих, о детсаде...ну, помню как в детсаду лежала на верхней кровати. Как один мальчик спрятал мою игрушку, а я ее долго искала. Но самым важным воспоминанием считаю воспоминание о семечках или иначе - "Как я впервые соврала матери": мама не разрешала мне кушать подсолнечные семечки, боялась, что я ими подавлюсь. У девчонки в детсаду скушала парочку, весь вечер ждала, что мама как-то узнает и отругает. После этого разочаровалась в авторитете матери и ее дедуктивных способностях окончательно.
А еще к слову сказать, в детском саду я появлялась нечасто. Постоянно там со мной происходили какие-то...несуразицы. После того, как однажды рассказала матери про угрозу воспитательницы "Если не замолчишь - рот скотчем заклею" - я не помню себя в детсадах более.

Вспомнила еще одну важную деталь. Качели. Папа недавно говорил, что я всю жизнь их любила - как выйду на улицу, так с качель не оттащишь. А однажды решила на таких, знаете, советских железных, без спинки, прокатиться. Да не просто так, а как "старшие мальчишки" - без рук. И упала башкой об цемент. Бегу к матери, не плачу, небольно, вроде - а она с ужасом кричит "У ТЕБЯ ГЕМАТОМА НА ЛБУ!" После этой гематомы у меня стремительно начало падать зрение.

В 5-6 лет меня отправили в школу. Сейчас я действительно не могу вспомнить, хотела ли я сама туда поступить или мама решила отдать. Помню только, что все родственники очень гордились - по скорости чтения на вступительном экзамене я была на первом месте среди всех первоклашек.

С 6-ти лет мама отдала меня на бальные танцы. Там произошло то, что я до сих пор не могу объяснить. В тогдашние 6 моих лет мне сильно понравился мальчик, даже имя помню - Богдан. Мы иногда танцевали вместе, а самое "интимное" воспоминание - это когда он, танцуя со мной кадриль, нарочно наступает другой девчонке на ноги, чтобы меня порадовать. Помню еще свои записки типа "Богдан - Богу дан", "Ты мне нравишься" и т.д., которые никогда не были посланы и хранились в специальном тайничке, который был однажды разгромлен моей матерью. Помню, что ей очень не понравились мои записочки, но скандала по этому поводу не припомню. А Богдан...ну что, однажды он просто перестал приходить на занятия. Так и кончилась моя первая детская влюбленность.

Отлично помню, что начиная с 6-ти лет у моей матери было прямо-таки страстное желание - чтобы я во всём и везде была лучшей. Помню, что ходила на ИЗО и однажды принесла матери рисунок ежа. С криком "Неужели это убожество нарисовала ты?" рисунок был порван и на ИЗО я больше никогда не ходила.

Из школьных воспоминаний 1-ого класса отлично помню историю с прописями. Как однажды я нарисовала кривые палочки и мать меня сильно-сильно ругала за это, по-моему, даже выдрала лист с этими самыми палочками... из прочих общешкольных воспоминаний помню очень обидную ситуацию - стоим мы все в столовой, учительницу ждем. И одноклассница начинает мяукать - а я ей в ответ гавкать. На моем очередном "Гав!" подошла учительница и поставила мне двойку за поведение. Помню, мать еще бегала в школу, выяснять, за что. И помню, что двойки за поведение на меня так и сыпались - хотя особых шалостей я не творила, не дралась; могла лишь громогласно поссориться с кем-нибудь, поболтать на уроке; вот помню, что одну девчонку постоянно дергала за косички и поднимала ей юбку.

Выпускной четвертого класса помню смутно. Помню, что на экзаменах была, как всегда, самой лучшей, отличницей, и меня там чествовали. Помню, как все выступают, поют, радостные...и как я, заикаясь, читаю свой, собственноручный, стих, посвященный нашей первой учительнице. Мама очень довольна и хлопает мне. Занавес.

Ориентировочно с пятого класса всё больше отдаляюсь от матери. Всё больше ненавижу свои бальные танцы, курсы английского, прочие кружки. Всё больше нарастает какая-то обида, недовольство; причем, сказывается оно на всех, в том числе на отношениях с одноклассниками.

В пятом классе вновь влюбляюсь. В Андрея Птахова. Дома в тайничке до сих пор храню его рисунок - смешарик с бутылкой водки в руке. В шестом мальчик резко уезжает посреди года на Украину, а я начинаю переживать "неразделенную любоф" - плачу по ночам, мечтаю, чтобы он вернулся, целую рисуночек и заливаю его горькими слезами.
В шестом же классе меня неожиданно начинают гнобить. Прячут мой пенал, портят мои вещи. А тем временем - конфликт с матерью всё нарастает и нарастает. Конечно, не откровенный конфликт, а конфликт в душе, что, мол, "мама больше слушает учителей, чем меня", "мама больше гордится отличником Мойленко, чем мной" и всё в таком духе. Из самых ярких воспоминаний того периода - закрывшись в ванной, стою на коврике на коленях; льется вода в раковине; по лицу также льются слезы; прошу Боженьку, чтобы они все от меня отстали.
Но гнобление продолжалось до тех пор, пока я, отчаянная и затюканная, не ринулась на главного обидчика с кулаками. Собственно, тогда-то я и перестала верить в Бога. А стала верить в свои силы.

В классе 7-ом произошло еще большее потрясение - я влюбилась, причем именно это я могу назвать действительно Моя Первая Любовь. Его звали Александр Болотюк, он был младше меня на 2 года. Мы познакомились на экскурсии и я влюбилась. Бегала к нему на переменах...и мы начали встречаться, можно сказать, "по-взрослому". Однажды он провожал меня после школы вместе с друзьями, и мы целовались в подъезде. В общем, всё было очень и очень мило и наивно. А потом про наши "отношения" узнала мама. И меня стали ОЧЕНЬ сильно ругать дома. Стали контролировать каждый шаг - "уроки в 13.30 заканчиваются, в 13.40 должна быть дома". Однажды, наплевав на всё, после школы решила посидеть на лавочке с объектом своих чувств, где, собственно, и была со скандалом найдена матерью. После этого жить мне стало совсем невыносимо.
А тем временем надвигалось лето. Саша уехал на всё лето на дачу, а телефон был недоступен. Его друзья передали мне, будто он нашел другую и послал меня. И "подыскали мне замену" - какого-то чубрика, с которым я обнималась в редкие часы прогулок.
Затем вновь началась осень. Приехал Саша, его друзья рассказали ему, что вот, мол, я ему изменяю - и он "бросил" меня. А я вдруг поняла, что дико-дико, до усрачки, люблю его. А он смеялся надо мной. И я решила ради него прыгать с крыши. Он собрал весь город поглазеть. Меня оттащили. ~~А жаль~~.

Отношения с матерью всё ухудшались; преподаватели жаловались на то, что я постоянно, все перемены (и иногда даже на уроках!) слушаю музыку в наушниках или смс-сюсь по мобильнику. Мобильник отнимался, лицевой счет начал контролироваться - я шла на ухищрения, чтобы мать не заподозрила ничего - бегала в магазины класть на счет по 10-20 рублей, оставшихся с завтраков.

Мне повезло (хотя, наверное, не очень), что с 6-ти лет у меня был компьютер. Мама-папа были совдеповскими ватниками, и не знали, как им пользоваться. В 8 лет мне провели интернет. Дальше мое развитие определялось лишь тем, что я нагуглю. В Интернете я проводила по 4-6 часов в день, матери говорила - "доклад готовлю", "слова по английскому новые учу" и прочую такую же хрень.

В девятом классе мне внезапно в ICQ (которое к тому времени уже было и на компьютере, и на мобильнике) добавился один человек, звали его Евгений. Прямо сходу заявил, что влюбился в меня с первого взгляда и хочет меня видеть пренепременно. К тому времени меня уже не пускали даже в подъезд выйти, а конфликты (теперь уже настоящие, с криками-орами и представлениями типа "у мамы инсульт из-за такой мрази как ты") перетекли на новый уровень.
Меня, кстати, редко били. Всё чаще давили психологически - обзывали мразью, шлюхой, шалавой, сукой, дурой; причем обзывательства типа "шлюха" вполне могли быть использованы по случаю, что я, например, плохо протерла пыль или принесла четверку в рюкзачке.

Этот-то Евгений сыграл в моей жизни не последнюю роль. В начале он стал моим интернет-любовником ("положение в контактике"), затем по его просьбе я выклянчила у мамы вебку ("это для мультимедия такое, ну мам, ну тебе не понять" - аргументация") и чатилась с ним в скайпике. Начиная с 14-ти лет я всё больше думала о сексе, межполовых отношениях и всем прочем, чего у меня в реальности никогдашеньки (как мне казалось) не будет - и неудивительно, что по вебке я стала транслировать ему свои трусики, а потом сиськи-письки.
Т.к. Евгений обладал нравом дерзким, мы с ним часто в этих самых асечках-контактиках ссорились. Поводы были типа "кто это тебе нарисовал цветочек на стенке" и прочие. Каким-то макаром я вышла на приложение в контакте "Неприличный чат", а там "влюбилась" в одного дрочера, Герцога Ахулинаха из Челябинска, - после чего демонстративно "бросила" Евгения, переставив положение вконтактике и начав показывать ему (а позже и всему чату) свои сиськи-письки.
С Герцогом тоже всё оказалось плохо, т.к. он тоже был очень ревнив, и они с Евгением постоянно требовали друг друга поставить на игнор и бла-бла-бла. Я разрывалась между двух огней, в перерывах дико боясь, что мама зайдет в комнату и увидит, как дочь тычет письку в монитор компьютера.
Всё решилось, когда, наконец, мне удалось "спланировать" встречу с Евгением, который жил в Мытищах (а я - в Лыткарино). Он приехал ко мне на целых 10 минут, что я отпросилась у мамы в магазин за хлебом - я, изголодавшаяся по мальчуковому теплу, сразу же бросилась на него, и мы почти все 10 минут целовались.

В период с 9ого по 11ый класс отношения с матерью ухудшились до неимоверного предела. На меня орали чуть ли не круглосуточно, я "забивала" на учебу, списывая домашки на переменах, получала четверки и получала дичайшие нагоняи дома...поэтому еще в 10-ом классе я приняла твердое решение - БЕЖАТЬ!
Куда? ДА КУДА УГОДНО!
И к кому угодно, соответственно.

К 11ому классу отношения с Евгением тоже испортились; я была неблагодарной тварью и "жестоко ему изменяла" - ставила положение то с одним, то с другим, рассказывала (вернее врала), что вот, я в попку трахаюсь, "атымнененужен". В контактике в сообществе автостопа я нашла Руслана - парнишку из Солнцево, с которым мы договорились встречаться и жить вместе у него - когда я сбегу из дома. Он, как и Евгений, приезжал ко мне на 10-20 минут; однажды я попросила его научить меня плохому - (но секса боялась, ведь мать контролировала и мои месячные, и к гинекологу постоянно водила) - и он начал учить меня, как правильно дрочить и брать в ротик самипонимаетечто.

Итак, школу я закончила с золотой медалью, ЕГЭ - сдавала аж 6 штук, все под 90 баллов, - и с нетерпением ждала момента, когда же я, наконец, сбегу к своему Русланчику. Но незадолго до окончания всех экзаменов, Руслан поехал к брату и...пропал. Мобильник не отвечал, вконтакт - тоже. Слился, увы, молодой человек.
А время поджимало. И очко мое, извините, тоже поджимало, и поэтому вскорости, в одной из групп вконтакте, я нашла паренька из Самары, снимающего комнату в общаге. Он согласился приютить меня у себя и купить мне билет из Москвы в его Мухосранск.

День побега помню идеально. Был бал медалистов, нас возили туда без родителей. Мать в то время была на работе, дома был только отец (если же я оставалась одна - меня закрывали на ключ, поэтому его присутствие было необходимо). Пока он был на кухне, я быстро собрала трусы-маечки, паспорт, зачем-то трудовую книжку и еще пару вещей. В компьютере выдернула все провода и поставила пароль на систему. И выбежала на улицу, сказав отцу типа "Я к маме реферат отдать" и забыв скопленные на дорогу деньги (50 рублей на маршрутку и 30 на метро).
Возвращаться уже было нельзя - мысли о том, что со мной сделают, если поймают - заставляли холодеть всё тело. Помню как позвонила второму отличнику, Мойленко, жившему неподалеку, и умоляла дать взаймы 100 рублей и принести их в книжный, который стал моим убежищем (передвигаться по городу я боялась).
В маршрутке уже позвонила не кому-нибудь, а Евгению - он-то и снял меня с машины возле метро и повел, всю трясущуюся, кушать в МакДональдс.
Если бы не он - не знаю, как бы я смогла получить денежный перевод для билета, купить билет и вообще - сесть в поезд. Потому что от страха, нет, даже от ужаса - у меня не гнулись пальцы.

Евгений купил мне билет, всю дорогу обнимал, целовал, успокаивал. До поезда было много времени и мы поехали к нему, в Мытищи. Там я разделась и была готова потерять с ним девственность (наша общая мечта) - но он отказался, заявив, что портить меня не хочет.

В Самаре паренек первым делом меня, девственную, выебал, а затем меня быстро вычислили и уже дня через 2-3 мне звонили на мобилку с требованием явиться в ближайший участок милиции. Покумекав с пареньком, мы явились - и меня, 17-тилетнюю на тот момент, отказывающуюся возвращаться домой - упекли в детдом.
Потом туда дважды приезжал папа, забирать обратно в Москву. Я отказывалась долго, говоря "лучше детдом, чем вы!". В конце концов было решено, что я останусь пока в Самаре с тем пареньком.

А паренек оказался, если честно говоря, с дерьминкой. Мы пошли праздновать мое возвращение в ресторан вместе с еще одной парочкой - и там я на голодный желудок выпила два бокала шампанского. Мой детский организм, который в жизни не пробовал алкоголя, от сей вещи а*ел и опьянел мгновенно. А парниша, вместо того, чтобы тащить меня домой - повез гулять на озеро. Там, по его словам, я вылакала чуть ли не всю бутылку шампанского в одну харю, бегала вокруг машины, падала-танцевала, дома - обоссала всё и обблевала.
После чего отношения с ним были подпорчены. И я приняла-таки решение возвратиться к уже присмиревшим родителям в Москву.

В Москве меня встретила мама и Евгений. Прямо с поезда. И мама (о чудо!) разрешила мне погулять с ним прямо по Москве, в одиночку! Мы поехали на Воробьевы горы, где я никогда еще не была и там, средь трав густых, у нас с Евгением случился первый наш секс.
Хоть присмиревшая мать и позволила мне больше свободы, но всё равно - мне было мало. Я покрасила волосы в любимый голубой цвет, сделала пирсинг, татуировку. Мать, бедная советская женщина, была в шоке, пыталась что-то запретить - напрасно, меня несло покруче фанеры над Парижем. Я порой не ночевала дома, оставаясь с Евгением на вписках и - занимаясь с ним животным сексом. Порой этого было мало и я выпрашивала у матери ключи от второй квартиры - "поебаться". Мать иногда давала, иногда скандалила. Я скандалила больше, прокалывала больше дырок в теле.

Однажды Евгений пригласил меня в клуб. Я там сильно испугалась атмосферы (в клубах ранее не была) и он преподнес мне колу со словами "это поможет тебе расслабиться". В коле был растворен амфетамин. Так я впервые попробовала наркотики.
Евгению я доверяла безоговорочно. Если бы это не он их мне дал - я бы нивжисть! - а так...Евгений, столько сделавший для меня, не мог предложить мне параши или навредить мне. Он был единственным моим авторитетом.

Попробовав амфетамин, я поняла, что в наркотиках ничего страшного нету. Я не ощутила дикой зависимости ни с первого, ни с тридцать первого приема. Если меня угощали - брала, если нет - даже не хотелось. Потом познакомилась на одной из вписок с гашишом и травкой. Травка меня не перла вообще, гашиш - нравился, но тоже в пределах нормы - нет его и фиг с ним.

А затем мы с Евгением стали ссориться. Уже вживую, в реальности. Хоть мы и хотели и даже шли к тому, чтобы вместе жить, хоть я и любила его больше жизни - мы всё больше отдалялись.
Вот так и ушел из моей жизни последний мой авторитет.

Потом я побывала на Маяковских чтениях и встретила Лёшу. Он жил на своей квартире, мы стали встречаться, я переехала к нему. Познакомилась с химическим аналогом гашиша - спайсом. Дули мы его, кстати, ежедневно и в огромных дозах. Больше всего мне нравилось "разнообразие" спайсов - покуришь Африку и наслаждаешься музыкой, дунешь чуть Спирита - и прямо всё тело трясется; названий было много и эффекты все были разные - зависели от названия и дозировки. От каких-то хотелось болтать, от каких-то - спать, от каких-то были легкие галлюцинации, от других - просыпалась дружелюбность и любовь ко всему миру и т.д.
С Лёшей я впервые захотела детей. Мальчика.
Полгода с ним мы старались завести ребенка. Не предохранялись, я сидела на диете - и продолжала ежедневно дуть спайсы, периодически разбавляя их травкой, камнем, феном.

А затем мы поехали на Кубану. Это фестиваль такой. Тусили там и - поссорились по мелочи. Он забрал палатку и все-все деньги, оставив меня на пляжу одну. Я прибилась к чужой палатке и остаток Кубаны протусила с ними.
В последний день Кубаны встал вопрос "Как же ехать домой, с кем и на что?" - и мне довелось встретить Кирилла и его сестру, которые предложили мне поехать на Утриш. В спокойный заповедник, на недельку - а потом Кирилл поедет вместе со мной в Москву автостопом.
Я думала-размышляла и решила поехать-таки на Утриш. Хотя на моей тогдашней работе весь мой отпуск вышел.

На Утрише действительно было хорошо. К тому же, это было время очищения от наркоты и прочего дерьма. С Кириллом мы занимались тантрическим сексом и вообще - он учил меня познавать природу через свое тело, а не через наркотики.

На обратной дороге в Москву я помирилась с Лешей. Поэтому по приезду, как ни в чем не бывало, мы вновь начали жить вместе.
Однако что-то не клеилось.
И я "заблядовала". Просто взяла и решила ему изменить. Ни с чего.
Леша узнал и выгнал из дома.

Домой, к матери, мне не хотелось. И я поехала к другу, который меня по привычке накурил гашишом, а потом предложил "таблеточки" - для расслабона.
Далее три дня из своей жизни я не помню совершенно. Мое подсознание включилось лишь в тот момент, когда я обнаружила себя на кровати вместе с этим самым другом, занимающихся сексом. Три дня я ходила, что-то делала, но ни момента из всего этого вспомнить не могу.
После мое пробуждения я попросила его отвезти меня домой на мотоцикле - за вещами какими-то. Дома мне пришлось заночевать, а психика, подогретая расставанием, наркотиками, скандалом с матерью, не выдержала - короче, я порезала себе вены. Вдоль, по-взрослому.

И попала в психушку. Опять же, не помню, как ехала на скорой, как подписала приказ о госпитализации. По словам медсестры, привезли меня кусающуюся и бьющуюся, сняли с меня весь пирсинг и положили на растяжки. Затем последовал тяжелейший месяц в психушке; меня накачивали транквилизаторами и прочим дерьмом, названия которых я не помню. Меня периодически навещали родители, тот друг, еще пара знакомых людей. Евгению сказать о психушке я побоялась, а Леше было на меня по***.

После психушки приняла решение - выстраивать свою жизнь и карьеру. Хотелось очень много денег. И тогда я начала платно сниматься - сначала у фотографов, легкое ню, потом эротика, потом тяжелая эротика; потом пошли видеоряды со мной в чем мать родила; потом я начала спать с мужиками за деньги. Меня ничего не останавливало - Евгения рядом не было, на мнение матери и окружающих мне было плевать, а деньги - свои собственные! - я зарабатывала. Очень скоро, буквально через недельку, я поняла - с мужиками спать за деньги было как-то скучно, хотелось РАБОТЫ, а не проституции. Хотелось ЗАПОМНИТЬСЯ.
И я нашла агента Иру. Она рекомендовала меня паре человек. Один из них пообещал мне популярный видеоклип, со спецэффектами, на свою песню, 3 тысячи за час! Я пришла в его хибарку-хрущевку, села на полуразвалившийся диванчик и - "полетела на Марс". Кто был этим человеком, я тогда не знала - а им оказался сам Александр Пистолетов!

Вскоре после я увидела видеоклип в Интернетах. Там было две версии - лайт и порно. Просмотрела, сама себе не особо понравилась - но мне это и не нужно было! Деньги-то у меня были, вот, вроде как и карьеру строить начала худо-бедно.

Затем с моим тогдашним парнем нас пригласили на круууупный порно-проект. Естественно, съемки только для зарубежных сайтов! Снимали на съемной квартире, за 3 дня съемок я получила около 90 тысяч рублей. Это было шикарно. А снималась я во всех жанрах (чтобы денег больше было) - и лесби, и писсинг, и фетиш, и с вибратором, и мастурбация, и мастурбация в ванне, и т.д. и т.п.
Вскоре после съемок с молодым человеком мне стало скучно, сам молодой человек признался, что "никогда меня особо не любил" - ну и я решила поблядствовать наконец в свое удовольствие.

В то время в контактике на мои фото и видео слеталась просто толпа дрочеров. И вот один прокомментировал аватарку, на профиле у него стояла какая-то смешная его фотка...а на странице были фотки с Утриша, который я боготворила и боготворю. Разговорились, решили встретиться. Фёдор, как его звали, решил угостить меня гликодином - совершенно новым наркотиком.
Мы встретились, я выпила бутылочку глика - и пошли на вписку. Там мне было дико скучно - гликодин не впер, Федя был занят с татумашинкой, две девчонки болтали меж собой, Сабзира (лучший друг Феди) сидел в Интернете. При себе у меня была заначка спайса, которым я, со скуки, накурилась в щи.

И вот Федя встает и говорит мне: "Поехали на другую вписку". Я встаю и понимаю, что на другую вписку я не хочу, т.к. с Федей мне очень скучно; но и домой поехать я не могу - т.к. глаза разъезжаются, еле стою на ногах и прочие прелести сочетания глик+спайс. И я принимаю решение перенести свое тело до следующей вписки.
Сам переезд с одной на другую вписку я не помню. Помню лишь слова Феди в метро "Ну не пались ты так сильно, хоть наушники одень".
На второй вписке было аж три мальчика: Федя, Денис и Боец. Я вспомнила, что решила поблядствовать - и мы решили замутить групповушку. Предварительно подув.
И вот, я лежу меж двух парней, у которых в штанах уже огонь, и рядом - глаза Феди, у которого - о ужас! - не стоит, и который с придыханием говорит мне "Ну...ну хочешь я тебе массаж ножек сделаю?"
После таких слов уже не о какой групповухе речи быть не могло. Наверное, я влюбилась.
Потом мы пошли на кухню и я, заметив взгляд Феди, спросила у него в шутку: "Ну и что мы собираемся делать...?" И он, буквально трясясь как первоклассник, произнес: "Ну, я бы хотел с тобой встречаться..."

После этого было многое. Еще два месяца у Феди категорически не стоял, я злилась и не могла понять, что я делаю рядом с ним - и всё равно мы были вместе, а кроме него - у меня никого не было. Мы часто виделись, ходили по впискам, квасили гликодин. Потом у Феди начало что-то проклевываться типа стояка, потом уже - у нас был чудесный секс.

А потом случился Новый год 2013. Федя пригласил меня на вписку, а на вписке я попробовала психоделик. Там вообще, на этой вписке, творилась ВАКХАНАЛИЯ - как никто не умер, не знаю, ибо наркоты там было всякой и до жопы. Помню, как мы с двенадцатым боем курантов, вместе с Федей блюем в две глотки в унитаз.
А еще, на этой вписке, как многие знают, я лишила анальной девственности в стельку пьяного Хорского.
И после Нового года это видео облетело полинтернета, начиная с двачей. Нашли видео с Пистолетовым, нашли мои примерные координаты, грозились "насрать мне под дверь, убить меня и расчленить" и т.д. Тогда-то какие-то умные люди и нашли остальные "зарубежные" видосики с порнушкой.
Но нас с Федей вся эта травля лишь только сплотила.

В феврале мы поехали к Сабзире и его беременной девушке в Апатиты. Наверное, с того времени мы начали говорить "Вот, нам бы тоже сыночка". Пока что в шутку, пока в этих самых Апатитах у меня не случилась задержка на фоне употребления трамадола. А мы думали - что беременность.
Именно тогда мы распланировали, что у нас будет 2 сына, Александр и Декстер. А потом пришли месячные и всё как-то забылось.

Всю весну мы жили с Федей по впискам, пытаясь наскрести денег на съем комнаты. В мае, например, пришлось жить в половине комнаты с двумя собаками, кроликом и котом. Но в июне нам удалось заработать и снять комнатушку в двушке, но - нас кинули. Мы остались без денег и чуть ли не остались без хаты, но - каким-то макаром сумели выплыть и начать жить вдвоем.
Начиная с середины июня меня начало дико тошнить. Постоянно. Ото всего. Я думала, что траванулась. Потом, 20ого июня не пришли месячные. Потом они не пришли и через неделю, и через две, и через три. А тошниловка продолжалась. Я заподозрила беременность, но тесты показывали лишь слаааабую вторую полоску. И мы наскребли денег на анализ уровня ХГЧ в крови.
Он оказался за сто тысяч при норме в 5 единиц. Беременность 8 недель!
Помню как я радостно звоню Федьке и кричу в трубку "Я бурундуууук! У меня на хвосте две полооооски!" А он тоже рад; всем друзьям пишет вконтактах, что у него сын будет.

А на следующий день у меня пошли выделения. Бежевато-бурые. И я вызвала скорую и оказалась в больнице с угрозой выкидыша.

А сейчас моей "угрозе" 27 неделек. Через 11 дней у нас с Федей будет год отношений. Я поменяла имя и фамилию, теперь жду паспорта, чтобы выйти замуж.

Сохранено