Анорексия

lost_in_brazil — 13.11.2018 Меня тут вот только что официально сняли с надзора нутрициолога. Сказали, что всё, свободна, анорексия мне больше не грозит.

Я к нему ходила раз в две недели восемь месяцев. Ненавидели мы друг друга одинаково. Он меня - потому что я долго символизировала его профессиональный провал, а я его - потому что он грубо, насильственно и цинично склонял меня к рису с бобами. Вайнштейн врачебного мира.

Каждый раз было одно и то же. Он меня взвешивает. Достает калькулятор. Высчитывает ИМТ. С укоризной предъявляет мне. Я делаю покаянное лицо. Глядя ему в глаза, клянусь, что я ем рис с бобами. И вообще все у меня ок, я хожу в зал и работаю. Лишь бы не госпитализировали опять.

И наконец сегодня он сдался. Сказал, что я все равно худая, как черт, но из зоны риска я вышла, и баланс мышц и жира у меня в норме почти. Я тут же радостно (чтобы его позлить) - о, a можно чуток подсушиться? Он в ярости - я тебе подсушусь! Ты подсушишься, а мне тебя ещё полгода терпеть потом. Изыди.

А началось так.

У меня случился небольшой стресс, и я как-то неожиданно начала худеть, сама по себе, ела я нормально при этом. Поскольку до этого я набрала несколько кг, сначала я очень даже радовалась. Вес уменьшился за месяц с 53 до 47, это как раз мой идеальный вес.

Примерно в это время в голове стали крутиться мысли - вот бы ещё похудеть, посмотреть, как оно там, в мире бесплотных нимф.

Есть я хотела все меньше и меньше.

Когда вес опустился ниже 45, муж забил тревогу. Начал требовать, чтобы я ему присылала фото каждого блюда. Ну и пожалуйста - фото я отправляла, а еду выбрасывала. Я тогда дома работала, он проверить не мог.

Ещё как раз книжку прочитала про интуитивное питание - что надо есть только при чувстве голода. Ну я так и делала ведь - нет голода, есть незачем. То, что книжка, в общем-то, на противоположный спектр рассчитана, я проигнорировала.

Я всю жизнь с гантелями не расстаюсь, поэтому выглядела я еще относительно неплохо.

А главное, живот! Плоский, даже впалый, с продольными линиями и косточками по бокам, где бедра начинаются. Мечта, а не живот. Я просто помешалась на этом дурацком животе. Фотографировала без конца, нарадоваться не могла.

Вскоре аппетит пропал совсем. Семейные посиделки по выходным стали кошмаром. Родные мужа очень волновались и пытались хоть чем-то меня заинтересовать. Пекли специальные пироги для меня. А я потом ревела и жаловалась мужу, что меня не воспринимают как взрослого человека и кормят насильно тут. Крыша совсем поехала.

Когда вес дошел до 40, я наконец поняла, что что-то уже не так. Отправила как-то селфи мужу и случайно увидела свою руку. Это была не рука, а кость.

Это меня немного отрезвило, но не до конца, к сожалению.

Потому что я начала искать пути получать калории, но при этом как бы не есть, аппетита-то нету. И чтобы живот плоским оставался, а то как же без моих полосочек.

Протеиновые коктейли.

Орехи.

Авокадо.

Модный bulletproof coffee с кокосовым и сливочным маслом - жуткая, жуткая дрянь. Зато 200 мл - 450 калорий.

Углеводов я не ела вообще, потому что углеводы - это жыыыр. Получился у меня вполне годный такой вариант LCHF - низкоуглеводная диета с высоким содержанием жира.

Короче, не угробила я себя только потому, что до этого здоровье всегда было хорошее, и запас прочности был.

Без углеводов мозг функционировать отказывался, я не могла работать. Какое там работать, я шла из одной комнаты в другую, и забывала, зачем. Так и бродила по дому целыми днями как призрак.

Спортом заниматься сил уже не было, 37 кг.

Потом не было сил даже вставать с кровати, и муж меня уложил в больницу. До этого порывался много раз, но нарывался на мои слёзы и мольбы, обещания, что вот-вот, и все пройдёт, и вообще, я же ем! Ты же фото видишь каждый день! Но он уже не верил.

Итог - десять дней в больнице, плюс 2 кг и более-менее стабильное состояние. Ещё бы не стабильное, я только лежала и ела, ну и капельницы в меня вливали, по старой доброй бразильской традиции.

И это я даже до анорексии реальной не добралась, так, чуть прошла по краю. Самое смешное - щёки мои ненавистные были со мной даже при 37 кг. А я всю жизнь мечтала о впалых скулах, как у Шарлотты Рэмплинг.

Вся семья дежурила в больнице по очереди, пока муж работал. Я одна не оставалась ни минуты, всегда со мной были или мать мужа, или отец, или кузина.

С отцом было смешно, потому что мы много говорили, а он по дополнительному образованию - психолог, классический такой. Искал у меня травму. Сначала детскую, потом взрослую. И никак. Ну блин, нет у меня травмы, я честно пыталась вспомнить. Он - ну ладно, ты подумай, может, к следующему разу чего вспомнишь.

А у меня была всего одна психологическая травма на тот момент - разлука с котом.

Ну а потом я пошла на работу, и все наладилось. Бразильцы любят обедать вместе, поэтому надзора было не избежать.

Обычно было так. Я накладываю еду. Рядом стоит Джованни и контролирует. Многозначительно покашливает. Докладывает в тарелку рис. Если я сопротивляюсь, грозится сделать фото и отправить мужу.

Трясёт передо мной моим старым фото из фейсбука - смотри, какая ты была симпатичная. А сейчас?! Сейчас что?! Закатывает глаза. Очень выразительно закатывает, гад, так, что мне хочется его половником треснуть.

Ну вот так понемногу, и сейчас уже 43-44 кг. И самое глупое, мысли опять в голове - боже, я буду толстая! Показываю Эгле фото с пляжа - смотри, у меня бока! Причем не пытаюсь комплимент заполучить. Ну реально же бока. Справа - бок, и слева тоже - бок. Где мои ребра, черт бы их побрал?!

Эгле - мастер гипноза. Она берет меня за руки. Говорит: Ксения, смотри мне в глаза. Ты не хочешь худеть. Ты хочешь поправиться. Добро пожаловать в Бразилию. Все смеются.

Это я вот тут понаписала потому, что под настроение пошло, я очень рада снятию с учёта. Я просто описываю собственную глупость и ни в коем случае не пытаюсь отжать сочувствия.

Если тут кого и можно жалеть, так это мужа и его семью. Я перед ними в неоплатном долгу. Хотя мама мужа мне говорит на это, похлопывая по плечу и смеясь, - ничего, скоро придёт твоя очередь. Лет 15 спокойной жизни я вам ещё дам, а потом будете за мной ухаживать.

Я жду.

P.S. фотки в ужасе удалила, увидев себя в топ-100. Мировая слава? Спасибо, нет. Только не с этими фото.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив