Анекдоты

топ 100 блогов id7718.12.2024 Здравствуйте уважаемые.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Анекдоты
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Пушкин — это наше все. А Церетели — это наше везде.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?

— Скорее всего, будет есть руками.

Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая…

Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.

Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Приятного времени суток.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
« Оставим красивых женщин людям без воображения»    О чём подумал владелец кинкомпании Голден Майер, столкнувшись на теплоходе с идиллической австрийской феей? Той ...
Я считаю, что использование партией телефонно-SMSного спама для предвыборных призывов - прекрасная лакмусовая бумажка. И она демонстрирует, что на самом деле на людей этой партии плевать, чего бы она ни обещала в выступлениях и ни писала в программе. Поэтому предлагаю: на этих выборах при ...
Вот несмотря на то, что последние дни, недели и даже месяцы мне дались очень тяжко в этом уходящем году, здоровье подкачало всерьез, особенно вчера, когда вот это чудо решила таки успеть доделать, уж такой предательский сбой дал организм, даже ...
The Daily Mail, GZT.ru:Российский математик Григорий Перельман объяснил британским ...
Когда деревья были большими Брэд Питт был еще смазливым блондинчиком времен фильмов "Троя" и "Знакомьтесь, Джо Блэк", мне казалось, что стареть он будет плохо. Что превратится в такую невзрачную молодящуюся обезьянку. Был период, когда он явно ...