Как увеличить прибыль СТО за счёт модернизации оборудования
17.12.2024 —
Мундир МИД СССР
Анекдоты
id77 — 18.12.2024
Здравствуйте уважаемые.— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
Вампир — девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Пушкин — это наше все. А Церетели — это наше везде.
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу больше, чем на самом деле…
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Быстро поднятый ангел не считается падшим.
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
— Скорее всего, будет есть руками.
Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
В аптеке:
— Дайте мне тридцать пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет, что вы! Она у меня красивая…
Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Осторожный мальчик лизнул качели летом, но он и представить себе не мог, что они под напряжением.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Приятного времени суток.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
17.12.2024 —
WTF???
17.12.2024 —
Утренние анекдоты :-)
16.12.2024 —
Анекдоты
15.12.2024 —
Такая странная едв...:-)
14.12.2024 —
Это клево :-)
14.12.2024 —
Забавные животные :-))
13.12.2024 —
Без названия
Архив записей в блогах:
Балуюсь, вот. Корейские LЁDчики Навальный Цыганка с картами, дорога дальняя. Дорога дальняя, казенный дом. Быть может старая, тюрьма центральная Меня, мальчишечку, по новой ждет. Навальный. Те посты полные огня. Навальный. Транснефть, сгубила ...
Лорд осваивает новый диванчик, который мы купили на веранду)))
#пятничныекотики ...
Меняем обложку сообщества! В этом посте вы можете предложить ваши свежие осенние фотографии для обложки сообщества.
В ближайшее время мы принимаем фотографии, сделанные в этом ноябре. Давайте делиться тем, как вы видите эту осень через объектив!
...
Ну, что, свиньи: надеюсь вы всё-таки осознали, кто вы есть, и тихо сидите в углу и ревёте. Вы-то думали, что вы “ого-го”, а теперь поняли, что вы – говно, и как с этим жить, вы не знаете. Ладно. Помогу. Слушайте сюда, и станете лучше. Никакой инициативы. Делайте только то, что вам ...
В советское время существовал такой аттракцион, - детская железная дорога. Это когда машинисты - дети, проводники - дети, ну и пассажиры само собой. Для детской железной дороги, (заглядываем в словарь), -" специально прокладывают путь в ...
