Анекдоты.

Каждый раз новые попадаются, и каждый раз ржу. :)))
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
— Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, что я сделал, зачем?
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изенька, когда живешь не так, как другим хочется.
— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...
— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!
— Яша, сынок, у ваш в садике топят?
— Нет, пап, только в угол ставят.
— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!
— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль... - не пропадать же таблэтке!
— Сара, потанцуем?
— Яша, а вы ночью храпите?
— Марик, а почему у нас такие большие платежи за интернет?!
— Это все потому что у кого-то слишком часто голова болит.
— Господин, как пройти на вокзал?!
— Ой, не делайте мне мозг, идите туда, как хотите!
— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу - видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!
И мой любимый:
— Мойша, когда тебя нет рядом, про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет рядом, они даже могут меня бить!
Отсюда.
|
</> |