Анекдоты про фотографов и фотографии

miss_hohotyn007 — 24.03.2020

***
Беседуют два фотографа.
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

***
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.


***
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

***
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

***
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

***
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф - если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!...

***
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли?

***
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

***
Фотограф - единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в 2 часа ночи и сказать жене: "Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю..."

***
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

***
Встаешь в 5 утра, едешь полтора часа за город, выискиваешь подходящее место, лезешь на ферму через забор, прикидываешься овцой, чтобы "сородичи" не разбегались, сидишь ждешь этот гребаный рассвет, потом пытаешься подобрать все настройки и правильный объектив, потом орешь овцам, чтобы они перестали жрать траву и хоть несколько из них повернулось в камеру, делаешь заветные кадры и пилишь домой, два часа обрабатываешь фото, и это все для того, чтобы тебе сказали: "Хорошо тебе: природа все сделала сама, а ты просто нажал на кнопку".

***
Фотограф работает с известной топ-моделью, постепенно осознавая, что каждый кадр - шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов. После окончания съемки он с благоговением бросается к модели, спрашивая, чем он может ее отблагодарить: "Просите все, что угодно!"
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Фотограф приносит ножик, модель кладет его в чемоданчик, и тут фотограф замечает, что чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.
- Простите, а зачем вам столько?
- Видите ли, это сейчас я молодая и красивая, все мною восхищаются, у меня полно предложений и полно мужчин. Но рано или поздно придут морщины и старость...
- Ну и что?
- А то, что чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив