Повесть "Вам и не снилось" получила новую экранизацию...Фильм "Вера" 
Трагедия в "Крокус-Сити-Холл" и проблема гражданского оружия 
ДАКС-2022 ч2: продолжение программы. 
Как советская армия воевала за урожай 
День самоуправления #7 в марафоне #веснаестьвесна 
Говорите, женское тело обесценивается? Мужское обесценивается еще сильнее! 
Неюбилейный Ефим Копелян 
Кофе много не бывает
02.02.2017 —
Когда бы вы хотели жить?
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 4
slavikap — 05.02.2017
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купиии!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку!
***Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств,
пользуйтесь моментом - чувства придут потом..
***
***
— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь
одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Не страдай фигнёй. Муж узнает —
убьёт!»
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на
лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка…
***
***
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на
невнимание одного .
***
***
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным
криком: “Ура, я наконец-то нашла ключи!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.
***
***
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Есть молча, если не вкусно.
***
***
Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина
с четырьмя детьми сделает вам весело.
Мужчины делятся на 2 типа: 1 — которые могут занести
холодильник на 5 этаж, 2 — те которые могут за это заплатить.
***
***
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник
колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне
подарю.
***
***
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время
называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что
говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они
страшные!»
Если вдруг ночью вас муж называет чужим именем, откликайтесь -
вам понравится!
***
***
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи
и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять на хрен ей
гаечные ключи…
***
***
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне
каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
***
Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
***
***
В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня
раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я
курю!
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а
мужчины - на свое чувство юмора.
***
***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
***
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
***
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина
внимательный... Зараза, всю ночь меня за ухом чесал...
***
***
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась,
сейчас иду умываться...
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу
понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
***
***
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей
женой...
***
***
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там
маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
***
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на
фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
***
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели ?
Не нашла ничего лучше, чтоб ответить:
- Нормально ... ПОМЕЩАЮСЬ ! ! !
***
***
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают
знак, что пора раздевать.
***
***
— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!
Ceмья едeт в мaшинe. Mалeнький сын спрaшивает y мамы:
- Мaм, a ты мнe удочкy кyпишь?
- Конечнo! И yдoчкy тебе кyпим, и лодку к нeй кyпим, и друзей
aлкашeй, блин, купим, чтобы вcе, как y oтца былo!
***
***
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива
сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!
***
***
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от
мужей-идиотов
Написала одному под статусом "Ты меня больше не любишь?"... А
кто таков - не знаю... Теперь все его 225 друзей пришли на меня
посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.
***
***
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик
номер 6
***
***
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две
категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды!
Рисунки
Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/1938484
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/1944682
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
http://slavikap.livejournal.com/19544043.html
Сохранено
|
|
</> |
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 4
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Сегодня в машинке, услышав по Авторадио знаменитую "Paroles, Paroles...", тут же радостно начала подпевать Далида: "Пароли, пароли, пароли... Пороли, по жопе пороли..." Вот интересно - у меня только такие извращенческие ассоциации возникают? А если да - какие у ...
Милые мои, можно я сегодня не буду серьезной? Ну пожалууууйста! Хотела поговорить с вами, на самую животрепещущую тему. А именно, о недопонимания своих близких на кодовое словосочетание: я толстая. Колитесь, кто из вас никогда не говорил такого в свой адрес? Ну есть ли такие счастливицы ...
Жалко. Проект весьма интересный. И я в общем, ждал успеха . Сейчас как бы пока нет точной технической информации, но зато есть несколько соображений... Одно из соображений я высказал . Говоря простым языком, оно звучит следующим образом. Как техническая система, Луна-25 ...
Настоящая нефтяная лихорадка случилась в Азербайджане в конце 19 века. За лёгкими деньгами на Апшеронский полуостров съезжались авантюристы всего мира. Взял землю, пробурил скважину: нефть качается - доходы растут. Так и сейчас в мире, где нефть, там и деньги. И вот вам старый ...
Вот не хотел пост на эту тему писать, но придётся. Сами частушки прикольные, мне ...
