рейтинг блогов

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

топ 100 блогов slavikap15.01.2017 Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
***
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?
***
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё - ты зомби!..

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...


Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2



Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала...-- "масса"
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...
***
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
***
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!


Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания!..

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
- Алло, Даш?
- Дам!
- А кто это?

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
***
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
***
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!
***
Если вам не повезло с мужем – просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2


По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ". Но не дай Бог Вам с ними согласиться!..
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Милый, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))
***
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
***
У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...
***
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!
***
Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас такая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - понакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке,  дети в деревне у родителей.
***
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.


Рисунки Вячеслава Капрельянца


ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)

ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)


Читайте также по теме:

Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/19384848.html



Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
   Сантьяго Ковадлофф (14 декабря 1942) — аргентинский поэт, эссеист, философ. В рубрике "Из Сантьяго Ковадлоффа"  публикуются мои переводы стихотворений Сантьяго Ковадлоффа Картины Что перекашивает картины, висящие на стенах? Что перекашивает их, если ...
Сицилианский «бомбит» Итак, сразу после сражения при Аускулуме на историю Пирроса падает «мрачный мрак» длиною примерно год, после которого мы обнаруживаем его уже на Сицилии. Гадать можно сколько угодно — романи снова отказались мириться, союзники решили, что задача по их спасению ...
Галя нашла документ содержащий инфу в формате как ее имеет МВД. Инфа естественно на ЛИЦО. в строке "гражданство" стоит "ЛБГ"/Лицо без гражданства Юридически вам создали предприятие (физ.лицо). Предприятие зарегистрировано в юрисдикции Управляющей Корпорации, которя это физ.лицо и ...
Имя Харуки Мураками – не только имя известного писателя, это имя целого мира, в ...
Ваенга сегодня родила сына. Поздравляем искренне. Желаем ,помимо прочего,  чтобы  сын обогнал маму в грамотности и начитанности. Теперь мне понятно, почему неделю назад она начала проявлять  политическую активность, полемизируя с  ...