Тихий и чистый город: как EV-революция изменит улицы, парковки и энергосистему 
Цветы 2025 года 
Проект на платные парковки есть, парковок нет 
Ученые объяснили, почему на Земле все еще есть обезьяны, раз эволюция 
Энергетикам — виват! 
С леди так не обращаются / No Way to Treat a Lady, США, 1968 
Друг. 
28.12.2025 
Почему нельзя носить одни носки несколько раз Я даже в своей корпоративной крутой поликлинике к врачу специалисту часто могу записаться только за 2 недели до приема. Вот две недели назад записался, и назначенный день у меня внезапно на командировку попал. Значит, снова записывайся, и ожидание получается почти МЕСЯЦ. К слову, к этим ...
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
slavikap — 11.01.2017
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Угу. Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
***
***
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
***- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже
чист? "
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...
***
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
***
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
Вчера написала на грязной машине соседа : Помой меня... Сегодня смотрю на моей написано: Заходи, помою...
***
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...
Тут со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так!...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти -
принтер бумагу зажевал.
***
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им так дешевле.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить
носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
***
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
***
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав,
что во Вселенной полно других более ярких звезд и что я с ней
только потому, что она ближе других.
***
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- А что будешь делать ты?
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть
мясо...
- А из полезного?
- Ну, из полезного можно овощи!
***
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там
поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил
недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
***
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
***
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
***
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день
рождение!»
Муж: «Да поел я…»
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
***
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
***
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша
спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
***
***
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
***
***
— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
***
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, одно и то же?
***
***
А вы знали, что игру WORLD OF TANKS придумала старая
дева....Да да, так и сказала, у меня мужика нет, и у вас не
будет..)
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот
это как называется?
***
***
- Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ???
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и
рассказывает, как мине будет хорошо.
- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно
сначала обезжирить.
***
***
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и
т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:-
Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской
голос:- Да пошли вы...
***
***
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
***
***
Задумайтесь. Кухня - женский род, зал - мужской род. Раковина
- ж.р., телевизор - м.р. Готовка, уборка, микроволновка - ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
***
***
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино
с друзьями.
- Я знаю.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
И непросто звезду, а Рождественскую. Сегодня после работы зашла в Пятерочку и купила там пуансенттию. Завтра на работу отвезу. У меня на работе уже одна была, росла и цвела года три. Посмотрим, как эта будет. #цветыпопонедельникам #цветочныйпонедельник ...
Есть ведь такая точка зрения: - поставки в Европу Газпрому больше не интересны; - это не нас выгнали, это мы сами ушли; - Россия получила в 2022 году сверхприбыль и отбила все потери, в том числе из-за Северного потока-2. Только вот дебет/кредит сводить пока рано. А положительный ...
Ещё ныне покойный писатель Горчев, обладавший скверным характером, тем не менее, совершенно верно подметил, что интернет неуклонно отжимает внимание людей. То, что он сформулировал в одном из лучших своих (как по мне) рассказов, я уже, помнится, цитировал, но пусть будет тут снова. ...
Шайа Лабаф и Миа Гот на прошлой неделе после ланча в ресторане Cava в Пасадене. Похоже, что актер вернулся в своей бывшей жене и у них скоро родится ребенок. На вопросы прессы о беременности, ровно как и о возобновлении романа, пара отвечать отказалась. По слухам, бывшие супруги ...
