Как фонд «Бельканто» меняет отношение к классической музыке 
Ботанический рисунок 
В этот день 9 июня – 2 
45:1 
Эмерсон Р.У. Стихотворения. The Poems of Ralph Waldo Emerson. СПб.: Алетейя, 
Эмигрант из Российской Империи со своей семьёй, Нью-Йорк ,1905 
С днём рождения меня 
Сформирована 71-я гвардейская мотострелковая дивизия 
Фото дня
05.07.2017 —
Дети-террористы под руководством матери-героини
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 2
slavikap — 07.07.2017
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора,
хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
***
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5
литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день
невольно продолжал болеть за любимую команду.
***
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за
симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
***
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
***
Знаете ли вы... что французские футбольные болельщики,
недовольные решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом
- действительно футбол.
***
Больше всего близоруких среди футбольных судей.
***
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11
человек не знают, как играть в футбол.
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на
международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и
футболисты?
- Адаптировались.
***
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем
на свете.
— Меня зовут Марина.
***
Футбол - игра миллионов! Интересно, рублёвых или
валютных...
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о
футболе.
Если их нет - значит выиграли.
***
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или
содержанием?
- Формами.
***
Во время многих футбольных матчей складывается впечатление,
что больше всего очки нужны судьям.
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские
футболисты забивают на игру!
***
Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на
вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».
***
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения
русских.
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную..
***
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
***
- Вчера наша сборная по футболу играла, как дворовая
команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.
***
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с
себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у
мужчин стал стремительно терять популярность.
***
- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь:
всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат
Европы три раза гардероб поменяла...
***
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, – значит
ему наступили на шнурок бутсы.
***
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через
его труп.
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.
***
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к
подкатам.
***
В футболе выживают команды, которые умирают на поле.
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного
матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять
бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то
расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
***
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат
мира, но с работы отпустили только вратаря.
***
Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим,
что наша сборная по футболу - лучшая в мире.
... то же касается и депутатов.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства.
Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на
носилки, судье будет дано право его пристрелить.
***
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой
родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.
***
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по
пляжному
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда
миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 1
Сохранено
|
|
</> |
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 2
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
03.07.2017 —
Поберегись! Watch out!
01.07.2017 —
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 1
30.06.2017 —
Первые дни Великой Отечественной в фотографиях
29.06.2017 —
История советского фотоаппарата
27.06.2017 —
Самые необычные дегустаторы в мире
Архив записей в блогах:
Прошла пара дней после объявления сенсационных результатов британского референдума о выходе из ЕС, наполненных безумным информационным хаосом, и уже можно более бесстрастно оценить картину изменившегося мира в целом. Как и основные последствия данного события и наиболее ожидаемые перспект ...
Еще одна история маразматического содержания заполнила блоги и заголовки газет, получив даже статус международного скандала. А случилось вот что. На футбольном матче один из зрителей (болельщик "Зенита") показал футболисту Карлосу ...
Внятное, проверяемое, системное документирование, оно же начало бесспорно подлинной истории, в России началось с эпохи Петра. В Европе в разных частях по-разному, в целом раньше, раньше всего - в старых центрах Возрождения, в Азии -в основном позже. До "петровского рубежа", есть лишь ...
А у меня сегодня четыре обновки: две коффтачки и одно платьице от Эфраты и один диплом из ТАУ. Ага, тот самый , Великого Магистра или Заслуженного Мастера Искусств по социологии, с отличием. Пруфпикчер. Ясправа. И я могла бы тут снова ...
