Анекдоты 6 декабря 2023 года

chern_molnija — 06.12.2023 1) Украинцев, пойманных при попытке уплыть в Европу, сразу зачисляют в морскую пехоту.


2) Американский анекдот:

Друзья, если вы до сих пор не знаете, «правый» вы или «левый», - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.
Если левый не любит оружие - он требует все оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.
Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомосексуален - он или она тихо ведет свою личную жизнь.
Если левый гомосексуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорен - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.
Левый ищет того, кто возьмет на себя за это ответственность и заодно шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий ток-шоу - он переключается на другой канал.
Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.
Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это все прочитает, то перешлет своим друзьям, чтобы они посмеялись.
Левый все это немедленно удалит, потому что почувствует себя «оскорбленным», и пожалуется администрации фейсбука...


3) Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!


4) Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алкоголь. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: «Поехали шататься».
Дама, можно сказать, изысканна, в лоске и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствуется, что заход в магазин - мера вынужденная: не хватило. Она нервничает - время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопится.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувствующая нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы что, хуже», внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается сделать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами и со словами:
- Ребята, пусть вам сегодня повезет, - раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается и добавляет «сникерс»:
- Если не повезет.


5) Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и то же. Так он изобрел письменность.


6) На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.


7) У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.


8) Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


9) Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает бомж. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штанищи, убитые башмаки. В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я говорю:
- Дружище, разреши я тебя обгоню!
И делаю рывок. На что слышу в ответ:
- Да, пожалуйста, только не тебя, а вас...


10) Почему-то женщины не любят встречаться с мужчинами, которые живут с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив