Анекдоты 4 марта 2024 года

chern_molnija — 04.03.2024 1) Два немецких солдата в костюмах радиационной защиты пробираются по развалинам Берлина. Один бормочет себе под нос:
- Ну почему поставлять Зеленскому снаряды можно, поставлять Зеленскому танки можно, а обстреливать Крымский мост нельзя? Где логика?!


2) - Дорогой, сыр закончился.
- Надо говорить не «закончился», а «я сожрала весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность.


3) Пpиходит папа с сыном в «Детский миp». Стоят пеpед пpилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только pазмеpом отличаются: большая, сpедняя и маленькая. Hу, мальчик говоpит, мол, хочу большую! Папа объясняет по-хоpошему, что у него денег на большую нет, но сpеднюю он вполне может купить. Мальчик в кpик - мол, только большую и всё! Папа тоже голос повысил - мол, или сpеднюю, или маленькую! Мальчик уже в истеpике бьется, по полу катается, визжит...
Собpалась толпа, все его уговаpивают, он еще пуще оpет. Вдpуг подходит к папе дяденька и говоpит:
- Я психоаналитик. Можно я поговоpю с вашим сыном?
- Да, конечно. Может, хоть вы его уговоpите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и пpосит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий пpофессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: «Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!»


4) Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Всё выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - нифига не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.


5) - Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.


6) - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.


7) Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал.
Мотивирует.


8) Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает день ВДВ.


9) - Я не обещала. Я сказала, что сделаю. Но передумала.


10) Однажды в Миннесоте один дорожный полицейский остановил пожилую даму за превышение скорости и попросил предъявить права, регистрацию и страховку.
Полицейский несколько удивился (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия.
Он спросил, вооружена ли дама в данный момент. Она ответила, что у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило офицера спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Дама сказала, что у нее в центральной консоли 9мм Glock.
- И это всё? - тут же спросил полицейский. Она сказала, что еще есть револьвер калибра .38 в сумочке.
- Вы чего-то боитесь? - спросил он.
Дама пристально посмотрела офицеру в глаза и ответила:
- Да нихрена я не боюсь!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив