Анекдоты 2 марта 2024 года

chern_molnija — 02.03.2024 1) США прослушивают телефоны руководства ФРГ, чтобы не пропустить момент, когда в бундесвере станут обсуждать удары по плотине Гувера.


2) Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.


3) Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег - 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали и только 10 подтвердили.
Ну, и какой после этого я зануда?


4) Мальчик: стал ватником, потому что начитался патриотов.

Мужчина: стал ватником, потому что начитался либералов.


5) Чем дольше ты остаешься один, тем больше мужиков спят с твоей будущей женой.


6) Исторический анекдот (1999 год):

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил доктор. - Вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.


7) Исторический анекдот (1997 год):

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»


8) Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарных во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?..


9) - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие.


10) - Почему в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда?
- Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив