Анекдоты 25 сентября 2025 года

- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет СМС, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двадцать четвертое февраля вам не подходит, две тысячи двадцать второй вам не подходит - что вам еще должно подойти?
- Сууууууууууукааааа!
2) Моему соседу 90 лет, у него болезнь Альцгеймера, я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает меня, видел ли я его жену. Каждый день мне приходится говорить этому бедняге, что его жена умерла 20 лет назад.
Я мог бы переехать в другой дом или даже проигнорировать его вопрос. Но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.
3) Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм… Виски с утра?!
4) Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
5) Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.
6) - Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах!
7) Я храню неиспользованные палочки для суши, будто однажды собираюсь заказать суши без палочек.
8) Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой: у дочки заболело ухо, надо было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Мама не пьет, водка - это мне!
9) Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку поменял.
10) - Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Резервный адрес: t.me/chern_molnija
|
</> |