Анекдоты 21 апреля 2025 года

chern_molnija — 21.04.2025 1) Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?


2) Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
- Я православный, - отвечает первый мужчина.
- Хорошо, проходите дальше и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8, - говорит святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
- Я мусульманин, - отвечает мужчина.
- Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8, - говорит святой Петр.
Третий человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
- Я атеист, - отвечает человек.
- Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56 и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8, - говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
- Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
- Комната №8 - это место, где находятся все католики, и они на полном серьезе думают, что они здесь единственные.

А мусульманина не удивило, что у ворот рая его встретил святой Петр, а не 72 девственницы? :-)


3) Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но несовершенная. Оказывается, для успешной оплаты необходимо, чтобы на карте были деньги.


4) Исторический анекдот (1998 год):

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - Я вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть поотдыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу, pебята, я не такой кpутой, как вы... Я свою сам е*ать буду!


5) Команда, напоминаю, что у нас действует льготная программа для тех, кто участвует в волонтерской деятельности. Если вы помогаете бездомным животным или малоимущим людям - можете получить 10 тысяч рублей в месяц или дополнительный выходной.
Максим Валерьевич, я проконсультировался, набухивать бомжей в парке и кормить с ними уток - это не волонтерство, а твое личное хобби. Верни в понедельник деньги в бухгалтерию.


6) - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.


7) В горах Непала обнаружен тибетский монах в возрасте 201 года, которого можно считать старейшим человеком в мире. Он находится в состоянии транса или медитации «такатет». Он был найден завернутым в шкуру, и некоторые ученые посчитали его мумией, но он показал признаки наличия жизнедеятельности. Среди его вещей была найдена бумага, в которой написано: «Продолжайте верить во всякую фигню, что пишут в Интернете».


8) В брачном агентстве.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне бы хотелось рыжего. Знаете, у меня вся мебель красного цвета.


9) Если у вас есть друг-веган, то:
1. Дождитесь, пока он уснет.
2. Откусите кусок гамбургера.
3. Вложите этот гамбургер ему в руку.
4. Разбудите.


10) - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив