Анекдоты 20 декабря 2023 года

chern_molnija — 20.12.2023 1) В мэрии Бостона решили не приглашать на рождественскую вечеринку белых, потому что они сраные расисты.


2) На свидании:
- А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
- Я всего добился сам!


3) А что если США раздолбали самую сильную армию мира о русские укрепления, чтобы самим занять первое место?


4) - Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!


5) «Украинцы не сдаются» - так Зеленский отреагировал на предложение сдать тест на наркотики.


6) ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 - 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ, ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может, я уже выиграл в лотерею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов - да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ, ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ, ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий вас Джон.


7) Тарас рыдает и Дмитро,
У них стряслось большое горе:
Хотели выкопать метро,
Но снова получилось море.


8) Отец говорит 10-летнему Вовочке:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое! - отвечает Вовочка и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!


9) Выпивать в среду очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.


10) Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив