Анекдоты 2 сентября 2025 года

chern_molnija — 02.09.2025 1) ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии.


2) Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.
Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живет этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.
- Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает.
Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.
Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю: «Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом».


3) В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, что ты еще и тупой.


4) Исторический анекдот:

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт.
Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...


5) Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов». Это же логично: когда «жаворонок» утром открывает холодильник, он видит, что «совы» ночью уже всё сожрали.


6) Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так?! А ноги?! Где же ноги?! Вот суки! Опять гитару подсунули!!!


7) Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.


8) В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист.
- Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp.
- Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных, сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое пpозвище - Яичный Коpоль.
- Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления.
- Согласен.
- Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники. И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час.
- Hо когда же я буду обедать?


9) А что если компьютер, который постоянно спрашивает: «Вы не робот?», просто пытается найти свою маму...


10) Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял бедный человек, то обязательно верну.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив