Анекдоты 17 ноября 2019 года

- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально. Волос получил.
- Абрам, а я его в конверт не клал!
2) Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла!
3) - Хочу пожелать своим шумным соседям жизни как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день
4) Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И всё возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжатель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: «Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?»
Его фамилия Иванов.
5) - Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
6) Любая змея неядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
7) - А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали, с алкоголем, конечно, был перебор, зато сахар в крови в норме.
Главное - здоровье :-)
8) Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз - слово «часы», 10 раз - словосочетание «боксерские перчатки». И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: «Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23 февраля?»
Зачем спортсмену портсигар? :-)
9) - Возвращаюсь я как-то с корпоратива. И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом.
10) Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
Кстати, я ел. Ну, не чек-чек, конечно :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
|
</> |