Анекдоты 11 мая 2025 года

chern_molnija — 11.05.2025 1) У нас сосед выиграл смартфон Xiaomi. Он поступил достойно: счел невозможным в такой трудный для страны момент пользоваться личным смартфоном. Вынул чип и сдал его в РВСН.


2) Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом емэйле, спросите вы...
Как?! Вы его что… не получили?..


3) Совет мужчинам. Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


4) На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь. Где корабль?


5) Согласитесь, лежать на Бузовой и слушать «Елисейские поля» гораздо приятнее, чем лежать на Елисейских полях и слушать Бузову.


6) В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как? - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?!
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!


7) У меня теперь только два выхода: или я ее веду к невропатологу, или она поведет меня к патологоанатому.


8) - Я за вами постоянно следил, расспрашивал о вас ваших соседей, записывал ваши телефонные разговоры и даже стрелял в вас, чтобы увидеть вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу: вы страдаете паранойей!


9) Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!


10) Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив