А я, между тем,  продолжаю получать пылкие признания в

simada — 30.09.2011 А я, между тем,  продолжаю получать пылкие признания в личку. Намедни вот, какой-то мужик без трусов юзерпика и с невнятным никнеймом, сообщил мне личным сообщением, что я здорово пишу, и вообще, особенно вообще.(с) Но он не понимает, почему я никогда не пишу про секс?! Вот Маша Чебурашкина (Маша, привет!), к примеру, все время пишет.  И Проститутка_Кэт пишет. А вы, то есть я, чем хуже? Ведь вы, то есть я, гинеколог. Вам, то есть мне, сам Вог велел. Напишите, пожалуйста, пост про секс, попросил мужик без юхерпика и отключился.
А еще одно некто, призналось мне буквально в следующем: "Не теряйте чувства юмора и пищите чаще. Классно получается :)"
И ведь не соврал, каналья! Пищу я действительно отменно, даже не сомневайтесь. Потому, я посидела, подумала и к вам пищу. Чего же боле? Что я могу еще? Сказать?

Говорю. Я могу про секс. В конце концов, чем я хуже Маши Чебурашкиной и Проститутки_Кэт. Проституток я, тем более, с детства уважаю, серьезно. Сегодня пятница, к тому же. Так что держите первый  в истории моего журнала, и надеюсь последний, пост про секс.

Значит, первое. У меня уже вторую неделю происходит секс с различными пользователями Живого Журнала. Которые пользователи просто насилуют меня в разные места ЖЖ и в мозг, вопросами про утиную байду. От этих вопросов я впадаю в неистовство и искренне не понимаю: то ли лыжи не едут, то ли я балерина.
При этом, совершенно очевидно, я в сексе этих пользователей совершенно не удовлетворяю, потому что они приходят снова и снова и насилуют меня своей утиной байдой. Не останавливаются. Некоторые гуглят даже, очевидно для поддержания сексуальной энергии. И снова в бой. БДСМ какой-то, мать его. Черт меня дернул, как говорится. Умоляю, люди, спасите. Объясните маньякам что такое утиная байда. А то мое либидо скукожилось и не отзывается.

Второе. Нам, на моей чудесной работе, меняют мобильные аппараты. Приказано выбрать до воскресенья, чего моя душенька хочет: четвертый Айфон или Самсунг Галакси намба ту. Я опросила всех, кого могла, даже прохожих на улице. К консенсусу ни с кем так и не пришла. И этот вопрос, между тем, засексил меня до полного изнеможения, я даже секса уже не хочу совсем. Одного хочу: решить кого я вожделею больше и при этом не прогадать. До воскресенья. Какой-то МЖМ просто получается, скажете нет?

И третье.
Мне семь лет было, когда мой отец принес домой подобранного на улице, очаровательного бездомного щенка. Моя бабушка была категорически против любих животных в доме вообще, и грязных блохастых щенков в частности. Немного повоевав и осознав, что она потерпела сокрушительное поражение - мы просто задавили ее количеством - она выдала царственно-презрительное: "Что б в мою комнату это не заходило!" и оглушительно хлопнула дверью своей комнаты. Вы уже догадались, кто любил эту собаку, на протяжении 15 лет ее проживания в нашем доме, больше всех?
Если догадались, так я вам скажу -  прав Коровьев. Как причудливо тасуется колода. Кровь - великое дело!
Догадайтесь теперь с трех раз, кто в нашем доме больше всех любит этих чертовых попугаев? Кто заботится и переживает об этой холере ясной денно и нощно, практически не смыкая глаз?
Так вот эта сексанутая бабушкина внучка начиталась и наслушалась из разных источников, что паре попугаев нужен дом. В том доме, сообщили знатоки и википедия, пара попугаев наконец сможет предаться разврату и там же родить детей из отложенных на черный день яиц. А на людях, сказали знатоки и Википедия, попугаи не то что не откладывают яйца про запас - им даже целоваться некомильфо, хотя они очень хотят.
Бабушкина внучка вспомнила свою бурную юность и анекдот про "им негде", решила, что негоже зазря мучить божих тварей, и поперлась покупать пернатым домик для интимных встреч, он же гнездо разврата, он же роддом.
Оооо, конечно им нужен дом! - обрадовался продавец домов свиданий для попугаев. - Они же хотят секса?
Бабшкина внучка горячо заверила продавца сексуальной разрядки для попугаев в том, что попугаи хотят секса даже больше чем она сама, получила инструкции по устроению комфорта в доме свиданий, и улепетнула домой волоча за собой деревянный роддом, мечтая о большой попугайной семье в скором будущем.
Придя домой, внучка любовно устелила дно гнезда разврата мягчайшей соломкой, извлеченной из новогодних подарков, пришпандорила ящик к клетке со страдальцами, устроилась в позе лотоса на полу и стала ждать потомства.

Прошло два дня. Бабушкина внучка, познала Будду, впала в дзен и все так же недвижимо и бледно, позабыв про еду и питье, сидит в позе лотоса около клетки. И ждет. В позе лотоса потому, что никак не может из нее выйти, сказывается отсутствие опыта. И еще потому, что гадкие пернатые никак не хотят залезать в Дом разврата и откладывать яйца. Хоть ты тресни. Хоть блин, сама залезь в этот их домик и показывай им порядок действий!
На этом месте у бабушкиной внучки закончились толерантные цензурные выражения и она остервенело передает вам, что заебалась. К знатокам взывает она. Как заставить блядских пернатых наконец потрахаться? И что она сделала не так. Может соломки мало подстелила?

После этого, кто скажет, что пост не про секс, тот Анастасия Волочкова.
Девушки, Маша и Кэт, как я забила вам баки, а?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив