А сегодня утром я открыла компьютер и увидела фотографии мужа в женской одежде

laragull — 30.10.2023

"Здравствуйте, Лара! Спасибо Вам большое за Вашу рубрику. Если б в мои 18 я могла бы читать ваши тексты, то получилось бы намного быстрее вышибить из себя романтическую девочку и избежала бы многих ошибок.

Мне 47, я замужем 20 лет, муж на 4 года старше, двое детей. Сын уже взрослый, живёт отдельно, младшей 12 лет. Выходила не по большой любви, а, набив шишек, за человека, на которого могла положиться. И он в этом плане таким и оказался. Он очень добр ко мне, умный, с чувством юмора. Мы в семье – партнёры, всё решаем вместе, общие деньги, всё согласовываем.

Практически не ругаемся, мы оба очень стремимся к гармонии, и ради гармоничных отношений готовы поступиться собственными интересами.
У нас есть общее хобби, вкусы во многом, хоть и не во всём, совпадают (нравятся одни и те же сериалы и книги по одинаковым причинам, например).

Есть несколько «но», из-за которых я уже дважды была практически готова уйти, расторгнуть брак. При всех своих достоинствах муж человек слабый и очень склонный к депрессии. Он не умеет конструктивно конфликтовать.
Со мной это не проблема, но общение с „внешним миром“ ему даётся очень сложно. Например, он иногда просит меня за него делать звонки, совершенно безобидные, но ему эта конфронтация не по силам.

За время нашего брака у него дважды была очень серьёзная затяжная депрессия, во второй раз с лечением в клинике и с тех пор регулярные медикаменты.
У него случаются приступы агрессии, которые, опять же, направлены не на меня, а на „внешний мир“, когда он становится другим человеком.

Думаю, что многие проблемы из детства. Его мама была хорошей, умной, но очень доминантной женщиной, очень сильной личностью, а он был младшим ребёнком в большой семье. Конфликты между детьми пресекались, об эмоциональных материях не говорилось.

Пишу много, простите, не знаю, что для Вас будет важно, поэтому пишу всё, что может охарактеризовать мужа как личность.
Я первый раз хотела уйти, когда он в очередной раз в припадке ярости порушил чужое имущество. Ничего ценного, но мне было ужасно стыдно, меня скручивало от стыда.

Второй раз был как раз полтора года назад, я влюбилась тогда и потеряла голову. Ситуация тогда была сложная, мы прошли через трудное время, он потерял работу и несколько лет заново учился, получал новую профессию, по-другому не получилось.

Все эти годы я была „добытчицей“. Я всегда хотела работать, но быть одной полностью ответственной за финансовую ситуацию семьи было ужасно тяжело. Нам было трудно финансово, трудно морально, у него были большие проблемы в процессе учёбы, опять подняла голову депрессия. Мне приходилось и работать, и большая часть домашней работы была на мне, у него просто не было ресурса ни на что больше, и ещё его поддерживать, помогать не опустить руки.

Всё это время у нас практически не было секса, на это тоже не оставалось ресурса. Когда он наконец-то закончил и начал работать, я так радовалась, что наконец-то заживём.
И многое стало лучше, но не секс.

Ну и переклинило меня тогда. Ничего у меня с тем мужчиной не случилось, ему только флирта хотелось, на большее он готов не был. Но с тех пор у меня как будто основание моей жизни из под ног выбило, не знаю, как лучше описать.
Мы верующие, я выходила замуж, чтоб „пока смерть не разлучит нас“. Но когда муж до тебя месяцами не дотрагивается... Возраст уже такой, что у меня было ощущение, если не сейчас, то всё, поезд ушёл. Выбиралась я из этого долго и тяжело, до сих пор ещё не до конца справилась.

Но даже в то время я пыталась сохранить семью. Во мне как будто два человека жили, одна хотела всё бросить и начать жить как хочется, вторая делала всё, чтобы сохранить брак.

Я написала мужу письмо (если говоришь сразу, то часто необдуманно можешь ранить, поэтому я уже второй раз так делаю, чтобы ему не причинить неосторожными словами боль). Написала, что не счастлива, и почему.

За эти полтора года многое изменилось, мы стараемся, чтобы был регулярный секс, это нам обоим необходимо. Говорим о желаниях и тд.

А сегодня утром я открыла компьютер и увидела фотографии мужа в женской одежде. Коротеньких шортиках, чулках, юбочках итд. Много. Сделаны в большом магазине в примерочной, когда я уезжала по работе этим летом. Он или вчера вечером или сегодня утром смотрел, и забыл, видимо, закрыть файл.

Однажды я уже случайно находила такие фотографии, но сделанные давно, после рождения нашей дочки. Тогда я нашла фотки в тот момент, когда у меня случился виртуальный роман. Тоже в реале ничего не было, хотя уже запланировали встречу. Но я в последний момент рассказала мужу. Сначала сказала, что видела его фотографии, а потом про свою виртуальную аферу. Сказала, что у каждого из нас свои сложности.

В тот раз шок у меня тоже был большой, но потом со временем забылось. Сегодня мне на физическом уровне плохо. Меня весь день тошнит, как подумаю об этих фотографиях, живот скручивает. Думала о том, почему такая сильная реакция.

Мне всегда не хватало в муже одного – мужественности. Но я понимаю, что у неё есть цена, поэтому с этим живу. В быту, в семье-дружбе, с таким человеком как мой муж очень хорошо. Но вот что касается секса, то это очень больной вопрос.
У мужа предпочтения вообще нетрадиционные, ему бы в сексе женщину властную, любящую доминировать, и чтоб фетиши любила.
Но мои предпочтения, наоборот, очень традиционные, мне хочется мужчину. Это не значит, что самой лежать бревном – я открыта для очень многих вариантов секса, и для игры тоже. Но я не домина, каждый раз быть такой не хочу.

Мы как-то притёрлись друг к другу, направляем и подсказываем, как лучше. Но эти фото в женской одежде - я не знаю, как хотеть мужчину, который это делает.

Я не хочу уходить от него, потому что ценю все его хорошие качества. Быть только друзьями, жить без секса с мужчиной не могу и не хочу.
Как снова хотеть мужа – и чтоб перед глазами не вставали эти фото – не знаю.

Я не понимаю, как можно такое делать, и потом ещё эти фотки смотреть, и для каких-то целей (возбудиться?) использовать.
И что со всем этим делать, не знаю. Я бы, наверно, обычную порнографию поняла, потому что типично. А вот это – не знаю как понять.

И мне не с кем об этом поговорить - как такое расскажешь? Знает только лучшая подруга, сочувствует, но чем помочь и как ответить не знает. Может быть, Вам будет что сказать".


О Т В Е Т

По вашему письму чувствуется, что вы раздвигаете пределы души и мышления, чтобы понимать и сочувствовать вашему мужу. Поэтому вы думаете о его прошлом, о его детстве, влиянии его матери на особенности его сексуальности.

Но есть область, где понимание подменяется сведением баланса: (читать дальше )

_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив