А что это вы тут делаете? ;)

nata_blackcat — 08.09.2013 Попрятались? Судя по шквалу тестов в ф-ленте, народ либо писать боится, либо так и не смог в жужу зайти. Ну... Раз уж проникнуть удалось - надую вам в эфир немного.

Верхом на звезде не ссусь на встречу ветру (с) цельнотянуто у m_a_r_i_u_l_a

В пятницу. Кста! Годная такая проверка на "зависимость от ЖЖ". Если что-то произошло позавчера, а написали вы об этом только сегодня - я вас поздравляю. Вас всосало в ЖЖ, но не целиком. Иначе говоря, симптомы есть, но лечение пока не требуется.

Да. В пятницу. После грибного четверга. Когда возня с уловом была закончена в 5 утра, а окончательно уснуто, соответственно, к началу седьмого утра. Сосед сверху. Вспомнил про свои интимные отношения с полочкой. Или со шкафом. Хрен знает, кого он там насилует перфоратором. Пусть будет полочка. Но он извращенец. Правда! Среднестатистический глава семьи в ремонтную страду как делает. Берет перфоратор и "дрррррррррррр"... "дрррррррррр" .... "дрррррррр" .. "БАЦ!" и "ХРЮСЬ!". И потом некоторое время тишина. Этот не такой! Он нежен. Он так аккуратно - "тррр" .. "тррр" .. "трр" .. Без пауз вообще! В 9 утра. Птички поют, солнце красит нежным светом. И этот свою полочку нежно имеет. Без передыха. Что не оставляет шанса уснуть обратно. Ни-ка-ко-го.

Правый глаз, который лежал под головой, открываться отказался вообще. Видимо, размазался по подушке. Левый, лежавший на голове, открылся. Но не сильно. Доплелась до кухни, в зеркало смотреть не стала. А надо было подняться к соседу и в таком виде пожелать ему доброго здравия.

Кот был рад неимоверно. Мыслимое ли дело - вместо двенадцати дня - позавтракать в девять. В двенадцать можно позавтракать еще раз, ибо, от раннего подъема, у всех сбился вектор. И никто не помнит - завтракал ли кот. От радости скакал так, что наскочил. Нет, не то слово. Что навалился себе на хвост и придавил его задницей. Знаете, очень приятно, когда знаешь - что к истерике кота ты непричастен. Хотя и жалко, конечно. Такой попой на изящный хвост.

Проснулась уже по дороге на работу. От восхищения. В соседнем ряду перед светофором стояла свадебная машина. С кольцами, пупсом, шариками и "Петюня + Катюня" - обычный набор. Не в том дело. Частных организаторов свадьб сейчас много. Они все бьются за клиентуру и стараются друг друга перещеголять. Некоторым удается. На бочине авто витиеватыми зюками с вензелями был написан слоган - "Сначала горько, а потом в морько!". Я охренела, умилилась, взоржала и проснулась окончательно.

Не устали читать?
Вечером. На парковке у гипермаркета. Нарядный как сувенирный пряник мужичок подкачивал подсевшее колесо. Рядом с ним стоял японец. И внимательно смотрел за процессом, в ожидании продолжения поездки.
Мужик, видимо, прочитал недоумение на лице японца и попытался объяснить ситуацию.
- Травит. Где-то травит, скотина. Новая резина, бля! Я еебля только купилбля!
- ??
- Резинабля новая! Говнобля такоебля подсунули!
- ??
- Резина!!!! Гандон ты, тупой, не понимаешь русского, да?
Японец оживился:
- О! Сondom?*
- Не! Резина такая! Фуфло подсунули.
И пнул ногой колесо.
Тут японец разобрался в процессе и сообщил:
- АА! Тhin condom on the wheel!!**
- Да, да! Не фуфвил, а фуфло подсунули! Я и говорю - гандоны они.

А потом они загрузились в автомобиль и покатили по своим делам. Ибо трудности перевода отродясь никому не мешали. Впереди были выходные.
______
* "презерватив"
** "тонкий презерватив на колесе"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив