:)

___olya___ — 24.06.2010 Клиент в элитном туристическом агентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
--Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
-- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
-- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.

Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь??

Объявление: "Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта, классической музыке, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется..."


Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.



Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоит конопатая девица с зелёными волосами с розовым бантом, пирсингом в носу, в оранжевом платье и в туфлях на высоченной платформе, в руках держит косу.
Мужик:
- Ты кто???
- Я твоя смерть.
- Какая-то ты нелепая!
- Да... такая вот нелепая смерть...



Колхоз где-то глубоко в провинции. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Excuse me! Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, I do. А хули толку?


Шел мужик по полю, видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Бросил камешек. Не слышно плеска. Огляделся, нашел камешек побольше, бросил. Тихо. Огляделся, нашел кирпич, бросил, та же фигня. Потом смотрит - кусок рельса валяется, ну думает, этот точно плеснет. Еле поднял, дотащил,бросил, ждет. Вдруг видит -бежит коза. Бежит, бежит,бежит - прыг в колодец. Мужик офигел - что за колодец такой? Вскоре подходит пастух и спрашивает: мужик, ты козу мою не видел? - Да она в колодец только что прыгнула! - Не гони, мужик, я ж ее к рельсе привязывал.


В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак"
и "Роллс Ройс".
Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу,
моргают фарами...
Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака"
Выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, обалдел! Я везу самого Билла Гейтса!
Чопорный водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает
заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета.
Водитель ( ледяным тоном) – А это кто по твоему? Залупа конская?


Жена мужика впала в кому. За ней ухаживают сиделки.
Однажды, когда одна сиделка мыла пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовал заняться с супругой оральным сексом.
Знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.


- Здравствуйте, вы кто?
- Я фея
- А чего с топором?
- Ах, как вы мало знаете о феях..

(мне очень понравился этот новый ответ феи :))


Настоящий человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


Лось со страшным рёвом бежит через кукурузное поле, початки разлетаются, стебли трещат, за ним остаётся здоровая колея.
Перебежал, а опушке кабак, заходит туда:
- Мне рюмку водки!
- Лось, смотри, какой ты огромный, рюмку ты даже не почувствуешь, тебе ведро надо!
- Да не, водка мне только для запаха, дури-то и своей хватает!


Украинское село, ночь, луна.
По улице идёт мужик с бутылью горилки и шматом сала, отпивает, откусывает, настроение - прекрасное, но - компании не хватает.
Подходит к хате приятеля.
- Петро! Выходь!
Из дома сопение и кряхтение: - Ох, кум... Не можу я.
- Да ты шо, Петро! Сало - е, горылка - е! Выходь!
- Та не можу я, кум, не можу....
- Та ты шо, Петро! Посидим, поспиваем! Шо ты там робишь-то?
В окно высовывается физиономия Петро: - Та ябуся я, будь оно проклято!



Приехал барин в поместье.Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем, барин!
Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения.А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!


-Слушай, а почему кошки во время секса так громко орут?
-Ну ты бы, блять, еще на мышь залез...


Он и она в постели.
Она: Ну поцелуй меня…
Он: Чё тебя целовать… Ты в трусах!


На Заливе стоит маленькая, деревянная лодочка, в ней три тощих мужичка в драных одеждах. Лодка им явно досталась от отца.....Тянут дырявую сеть. В сети полно крупной рыбы. Рядом стоит белоснежная,5 палубная яхта последнего поколения. На ней в белом костюме, весь в золоте, новый русский. В руках последней модели электронная удочка за 8 тыс. евро. И вытягивает по одной малюсенькой рыбке в час. Смотрит на троих в лодке и сетует.... Ну почему, Б"ять одним всё, а другим ну нифига??!!!



Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!


Сходить с авоськой не в продуктовый магазин, а в ювелирный.


В маленькой женщине - всё под рукой.


Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - раз ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!


идет человек по улице. смотрит деньги валяются. поднял, пересчитал. НЕ ХВАТАЕТ.


Сидел Иван-царевич у окна. Влетела в окно горлица. Ударилась оземь и превратилась в девицу-красавицу. Сколько ни бил Иван-царевич девицу оземь, обратно в горлицу она так и не превратилась. Пришлось так есть.


и настроенческое:

Днем сидит на дереве сова пьяная в зюзю тупо лупает глазами
Белочка: сова, сова, а ты дневная птица или ночная
Сова (нараспев по слогам): Я -- НИ-КА-КА-Я !



- Василий Иванович, надо достать чёрные чулки.
- Зачем, Петька?
- Банк брать пойдём.
- В чулках? В банк? Красииииииииво....



У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!



Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.



Сидят в камере зоофил,педофил,некрофил и экстремал.
Зоофил:
-Сейчас бы кошечку...
Педофил:
-Да-а,молоденькую...
Некрофил:
-Мёртвую...
Экстремал:
-Мяу


Лесбийская любовь - любовь без конца...


Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!



Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Ох**вшие братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!



Профессор мехмата возвращается домой и видит, как в подъезде студент пользует его дочь, поставив ее раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 сантиметр глубже входит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил? - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доимел тебя на 53 километра 147 метров!



Попали на необитаемый остров трое. Жрать нечего. Через неделю один отрубил себе руку, съели. Еще через неделю другой отрубил себе ногу, съели.
Прошла еще неделя. Все смотрят на третьего. Уже вечереет, развели костер и смотрят на третьего. Наконец он встает и начинает снимать штаны.
один - о, сосиска на ужин будет.
другой - о, колбаску закоптим...
третий - какая сосиска, какая колбаска?? По йогурту и спать!...


Отец говорит сыну:
-Ну, сынок, как я понимаю, тебе сейчас хочется, но еще не можется.
Сын:
-Да, папа.
Отец:
-Пошли ко мне в кабинет.
Отец в кабинете рассказывает подробно о самоудовлетворении, под конец говорит:
-Понятно, что необходимо иметь перед собой образ. Вот тебе, сынок, фотография.
Сын:
-Это ж Ломоносов!
Отец, невозмутимо:
-Да? А мне нравится.



Попали американец, француз и русский на затерянный где-то в океане остров. Тут на них набежало племя головорезов, всех перевязали и сказали что помилуют того кто попадёт в единственного на отсрове попугая, сидящего на пальме. Перед выстрелом каждому разрешено попросить что-нибудь.
Американец попросил порше. Прокатился, рицеливается, стреляет - и промахивается. Обезглавили.
Француз попросил девушку. Привели. Француз прицеливается-прицеливается, стреляет - промах! Казнили.
Русский попросил бутылку водки. Дали водку, прицеливается и просит ещё одну бутыль. Выпивает вторую, опять целится - никак, просит ещё бутылку водки. Ему приносят, он выпивает, целится и попадает!
Ну головорезы как и обещали помиловали его, но задали вопрос: "Как ты смог попасть в этого попугая?"
Русский: "Так как же тут не попадёшь, когда всё небо в попугаях?"


Стихи:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047



- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по**здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?



Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивлённого возгласа рыбака...


В Эстонском метро:
О-С-Т-О-Р-О-Ж-Н-О,ДВЕ-РИ З-А-К-Р-Ы-В-А-Ю-Т-С-Я. С-Л-Е-Д-У-Ю-Щ-А-Я С-Т-А-Н-Ц-И-Я , А ВОТ ОНА!


и вот этот рассказ:
http://lib.ru/FOUNDATION/r_ostryak.txt


источники разные, среди них:
http://karma-amrak.livejournal.com/112201.html
http://murmele.livejournal.com/772242.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив