6 БОЛЬНИЦА - ВЫБОРА НЕТ!

nomoney_nolove — 01.07.2012



я так усердно обрабатывал фотокарточки как дмитрий медведев открывал фотовыставку про дмитрия медведева что аж живот заболел. обычное лекарство - банка кока-колы - не помогло и я решил вызвать скорую помошь. ну а хули бесплатно же. моя отчизна меня бережет. ну мало ли думаю инфаркты там или миакарды разные. операторша на удивление не стала меня отговаривать и рекомендовать сначала полечиться отварами трав припарками и приговорами и карета была у подъезда уже через 30минут, почти мгновенно тоесть. две строгие тетеньки потребовали стул. ну в смысле не мой стул а присесть. присели и обстоятельно так начали допрашивать чо по чом хоккей с мячем, не запойный ли я, не наркоман ли а то знаете бывают что обколються своей марихуаной. очень хорошие тетеньки на самом деле. только постоянно искрили фразочками типа "ну я так и думала" "да тут сто процентов по симптомам" "ну точно как в учебнике" между собой а мне говорили "диагноз ставить рано в больнице разберутся". во всех больничках дресскод - грязные спортштаны с вытянутыми коленками и потная алкашка. пока я подбирал соответствующий лук они искали мне больничку. хотели в хорошую но там все было занято и меня повезли в шестую. двадцать минут тошниловки по срезанному во всем городе асфальту и мы на месте. до регистратуры по сколотой плитке меня докатили на коляске. ну а в регистратуре как обычно
-подойдите подпишите
-я не могу у меня живот болит
-ну а мы тут при чем? и мочу сдайте сразу
-я не могу я перед скорой отлил
-ну а мы тут при чем? тогда катетер!
-пожалуйста не надо катетер мы же даже еще не знакомы может чаю выпьем поговорим
-шутник? к доктору в кабинет.



с доктором у нас вообще была юмористическая дуэль. ну куда мне до сотрудников наших мед учреждений. для них шутка вообще единственный зыбкий барьер от сильнейших психических отклонений. короче он меня перешутил со счетом 6-0. и нихуя конечно не объяснил чо со мной умру я или как
-ну что, на апперационный стол тебя класть не будем а вот в палату положим
-а сколько я там пробуду?
-пока не вылечишься! иди в регистратуру подписывай

в регистратуре женщины безуспешно пытались выведать данные у нового больного
-таджикистанома деревняма кызыляван
-дом есть?
-дом есть номер дома нет но дом там стаит
-где работаешь?
-работаю да работаю тут масква работаю
-ну где как фирма называется
-стройка работаю сти-рой-ка



смеяться было больно поэтому я пошел на рентген. там опять стало смешно. блядь я в рентгенах не очень шарю но видел в докторе хаусе такие пиздатые современные агрегаты ну и думал что у нас такие же. а там блядь в подвалах шестой больницы столы еще со времен когда все кровопусканием лечили и рентген блядь выглядит как огромный жуткий пиздец. никаких конечно свинцовых передничков. а рентген кстати направлен в открытое окно за которым припаркован какой-то форд. вот блядь за сутки этот форд нормально рентгеном прогреется. будете потом ловить ужасающего химкинского мутанта.



потом меня привели в мою палату и стало несмешно уже совсем. крепкий стойкий аромат трех давно болеющих мужиков. телевизор размером с айфон на подоконнике подтеки на стенах постельное белье одновременно желтушного и мертвенно-синюшного белого цвета с какими-то жуткими расплывшимися печатями. прилег - живот уже почти прошел, заболела спина от жесткой неудобной койки. сделали укол в обе булки живот прошел тут же совсем потому что уже болела жопа поясница и рука затекла. не до живота короче уже.



ну а потом эти два шприца ношпы подействовали и мне как бы уже стало похуй и я задремал. утром проснулся - градусник и снова ношпа. поэтому видимо мужики в палате не знают какое число сейчас и какой день недели. на завтрак манка. на обед холодная сопливая котлета и какая-то слизь которая раньше была видимо крупой. и блядь по всем ведрам с кашами краской написано черной "6 ХО ПЕРВОЕ БЛЮДО" ну сколько блядь можно этой краской писать неужели никаких более цивилизованых средств отделить ведро с компотом от ведра с помоями не придумали еще?

-колбасы хочешь?
-а мне можно?
-я не знаю, а тебе можно?
-ну вот повариха же еду дала значит можно наверное
-нашел блядь у кого спросить! у поварихи! может она тебе и диагноз поставит?
-хочу колбасу!





телевизор у соседа размером с кулак и черно-белый. но блядь громкий пиздееееец. я уже так заебался слушать канал "перец". но сам мужик хороший. колбасой угостил и чаем.

за двое суток в шестой больнице я не видел ни одного ЭВМ. клянусь вам единственный компьютер на этаже - мой ноутбук по ходу. хотел даже шутку пошутить типа "а как называется бесплатный вайфай для пациентов" но подумал что не поймут. регистратура хуячит от руки. медсетстра на этаже тоже хуячит все от руки. рентген проявляют руками и снимают механически видимо тоже. никакого учета нииихуууяяяя. это же даже не смешно.

пока гулял во дворе мимо прошла крыса. вальяжно так свернула за угол. жирная сука. и весь парк в голубях. воркуют голубки. все карнизы обосраны.






короче синопсис всей этой ебалы таков

болит у меня живот. сначала болел чутьчуть потом сильно острая боль разогнуться не мог после ношпы вообще не болит уже ничего. язвы у меня не было гастрита не было аппендицит не вырезали. жру я всякое гавно и мало пью всякое гавно и много. подозревают на пакреотит или аппендицит или язву или гастрит.

бесплатная медицина это конечно ахуенный ништячок но мне в понедельник в париж лететь, кровь из жопы у меня фонтаном не хлыщет, врачи все расслабленные только ношпой меня балуют и ждут понедельника. мне кажется я тут могу на неделю залипнуть такими темпами. созрел план утром написать отказ съебаться от сюда нахуй в платной больничке сделать узи и биохимию, платную консультацию и целенаправленное лечение. если чо на скорой всегда успею вернуться. великие интернет воины! взываю к вам, проголосуйте как мне быть?

1 уехать утром нахуй и за бабло сделать быстро анализы и понять ситуацию и полететь в понедельник в париж

2 остаться нахуй тут и ждать диагноза пока я трупными пятнами не покроюсь, зато операционная через две двери если чо

3 ухеать утром нахуй и вообще ничего не делать пить кока-колу с водкой с чипсами БУДУ ПОГИБАТЬ МОЛОДЫМ

ну третий вариант это так, до кучи. ну и фотокарточки это экранная копия с камеры. варварский способ но без кардридера по-другому не получается. вообще врачи и персонал молодцы они на ссаное копье в этом гавне всю жизнь копошатся. я бы не смог.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив