2 коровы — 13 экономических систем — от капитализма до путинизма

verola — 14.08.2015 Это старый анекдот, который гулял по инету, но он умный! Сегодня в моём пересказе и с вольными модификациями.

Представьте себе, что вы живёте в Государстве и у вас есть две коровы. Что происходит дальше?

Традиционный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Они размножаются и плодятся. Экономика растёт. Вырастив стадо, вы продаёте его и прекрасно живёте на вырученные деньги.

Австралийская корпорация.
У вас есть две коровы. Дела идут хорошо. Самое закрыть офис пораньше и выпить парочку пива, чтобы отпраздновать.

Индийская корпорация.
У вас есть две коровы. Вы молитесь на них.

Китайская корпорация.
У вас есть две коровы. Вы набираете 300 людей доить их. В газетах выходят статьи о полной занятости и чудесной продуктивности коров у вас. Западный корреспондент, который начинает подозревать правду, попадает под арест.

Итальянская корпорация.
У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они. А вообще, уже давно пора пойти обедать.

Греческая корпорация
У вас есть две коровы, одну вы заняли в немецком банке, а вторую во французском. Банки звонят про молоко, но молока нет, так коров вы съели. Поэтому вы звоните в МВФ, и он ссужает вам две коровы. Вы быстро съедаете их. Банки и МВФ непрерывно звонят про молоко, но зря. Вы ушли в парикмахерскую.

Французская корпорация
У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, восстание, перекрываете дороги. Вы требуете от мерзкого правительства третью корову.

Американская корпорация.
У вас есть две коровы. Одну вы продаёте, а вторую заставляете производить молоко за четверых. Позже приглашаете супер-дупер консультанта, чтобы исследовать, почему же корова умерла.

Венчурный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте все три своей новой компании, используя кредитные письма, сделанные вашим двоюродным братом из банка. После этого обмениваете долг на акции, так что возвращаете всех 4х коров и получаете налоговые льготы на 5. Права на доение 6 коров продаются — через левый молочный завод — на Каймановы острова, компании, которую тайно контролирует ваш главный акционер. Позже он передаёт 7 коров назад по сходной цене. В годовом отчёте — 8 коров компании и опция на 9ую.

Фашизм.
У вас есть две коровы. Государство забирает коров и продаёт вам немного молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну надо отдать соседу, а то у него нет.

Коммунизм.
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и даёт вам молоко по рациону.

Путинизм.
У вас есть две коровы. Первую отжимают рейдерским захватом. Вторую доят, из молоко делают сыр, и давят его катком на факельном шествии.

Варианты читателей для путинизма лучше:

У вас есть две коровы. Обеих коров сжигают в крематориях Роспотребнадзора.

У вас есть две коровы. У одной СЭС находит африканскую чуму свиней и убивает, а вторую вы должны отдать в местное отделение ФСБ, если не хотите, чтобы результаты анализов были квалифицированы, как попытка устроить теракт.

У вас есть две коровы. Одну корову отжимает сын прокурора и продает её, но обе они продолжаю числиться за вами, поэтому кредиты и налоги вы платите за две.

У вас есть две коровы. Правда, вы об этом даже и не подозреваете.

У вас есть две коровы. Обеих забирают на сожжение. Для этого одной корове хвост и сжигают перед камерами Первого канала, остальное продает министр с/х и делится с тем, кто его назначил.

Оставить комментарий

Популярные посты: