Я живу вместе, он - раздельно

miumau — 08.07.2011 Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за записи в ЖЖ. Они удивительным образом пересекаются с жизнью: порой только задашься какой-то тягостной мыслью или проблемой, открываешь ваш ЖЖ - вуаля! - обсуждается что-то очень похожее, что позволяет взглянуть на ситуацию со стороны. Очень помогает. Однако на мучающий меня последнее время вопрос ответа я пока не нашла. Надеюсь поможете.





Итак, я влюблена :)
Мне 28, мой парень моложе меня на 4 года. Мы с ним очень похожи - по восприятию жизни, по отношению к людям, по оценке тех или иных событий и явлений. Он очень далек от тех идеальных мужчин, которые рисовало мое девичье воображение, но когда он появился в моей жизни, я почувствовала (не сразу конечно))), что хочу от него детей и вообще хочу встретить пенсию рядом с этим мужчиной. За полтора года, которые мы вместе, у нас не было ни одной ссоры. Когда он меня обнимает, весь мир становится на свои месте - как-будто пазл складывается в единую картинку. В общем, я счастлива.

Но есть одно но.
До меня у него не было никакого подобия серьезных отношений (он очень застенчивый и скромный). Пока у него нет в планах семьи и детей. Он не делает признаний в любви, потому что для него это очень серьезные слова и он не может их сказать, пока до конца не будет уверен в своих чувствах. Мы всегда ночуем вместе (у него или у меня), но в моем доме нет ни одной его вещи (кроме зубной щетки). Я считаю, что мы живем вместе, он - что раздельно. Потому что опять же для него это важный шаг и далее по списку.

И собственно две проблемы, вытекающие из такой ситуации:
1. все мои друзья-знакомые наперебой знают, как я должна жить. Постоянно спрашивают о наших планах на свадьбу, о детях, рассказывают мне о том, что он должен делать и что я не должна ему позволять делать в этой ситуации. (например, так долго встречаться и не жить вместе - плохо, так нельзя, ты должна настоять на своем и жить вместе!). Я знаю, что это - чушь, потому что это моя жизнь и я не должна ее проживать в соответствии с посторонними представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо. И вроде реагирую на такие замечания не так остро, как раньше, но полностью абстрагироваться не получается. Вопрос: как отключиться от этой волны насовсем, чтобы не задевало?

2. я сама устала от этой неопределенности - мне очень нужно от него услышать, что мы всегда будем вместе (нет, я не идиотка, и понимаю, что навсегда ничего не бывает, но услышать - позарез надо!). Как подтолкнуть его к ответу на этот вопрос? Я не буду ставить ультиматум "свадьба или расставание", потому что не хочу, чтобы он всю жизнь чувствовал потом, что не он сделал выбор, а я его заставила. И самое главное, как чуть подостыть к нему (и надо ли)? Я очень внимательно отношусь к его чувствам и желаниям, иногда отставляя свои приоритеты на задний план. А по большому счету - они ведь ни капли не хуже! :)

Прошу совета по моей ситуации!
Заранее спасибо за уделенное время.



Здравствуйте!

Читаю письмо, и пытаюсь сообразить, что тут на самом деле не сходится
- Мнения других мы вообще сразу отставим в сторону, потому что это самое неважное во всей истории. Пусть думают, что хотят, и пусть говорят, что хотят.
- Вы, судя по всему, во всем уверены: вы сделали свой выбор, вам хорошо. Более того, вы свой выбор сделали до такой степени, что говорите: "Я не буду ставить ультиматум "я или отношения", что в переводе может так же означать "мне эти отношения так дороги, что я ради них готова терпеть даже что-то, что меня не устраивает и регулярно очень гложет."
- Я очень хорошо понимаю, почему вас не устраивает эта ситуация. Хотя формально он делает все, что надо: вы вместе, вам хорошо, вы проводите вместе все возможное время и.т.д. На самом деле вы живете в серьезных отношениях. Вы где-то внутри себя подписались под тем, что для вас эти отношения - самое важное, он - главный человек в вашей жизни, и у вас серьезные планы.

Он же уклоняется от обязательств, он отказывается от высказываний, которые ему потом могли бы "предъявить", через которые можно было бы посягнуть на его свободу и.т.д. Пусть даже не понятно, что именно он собирается с этой отвоеванной свободой делать. и зачем она ему нужна.

Тут есть разные варианты.

Некоторые хотят вот так состоять в отношениях, потому что на самом деле они не относятся серьезно к этим отношениям, и на самом деле, как в юмореске одного любимом мной психолога "берут что дают, и продолжают искать идеал тайно".

Другие хотят хотя бы теоретически иметь возможность завести себе "вторую жизнь", которой можно врать, что в этом доме никто не живет, и в этой жизни никого нет.

Есть еще одна очень банальная причина (наверное с нее надо было начинать). У некоторых людей бывают чудесные романы, которые кажутся совершенно замечательными. а заканчиваются они ужасно. И от того, что люди к моменту расставания жили вместе, имеют дома много вещей друг друга и.т.д. они не могут просто позакрывать за собой двери и прекращать общение, у них есть повод бесконечно мучительно разъезжаться, (терзая друг друга, пока "некуда уйти"), потом не менее мучительно делить имущество, обмениваться оставшимися в другом хозяйстве вещами, и.т.д. Это бывает очень страшно - когда все очень больно, плохо и может быть больно, все говорят. что единственное лечение - это побыстрее разбежаться и не видеть, не слышать друг друга, не писать и ни на что не отвечать, а так сделать не получается. Потому что столько всего перемешано в одной куче, от чашек и ложек до диванов и комодов.

Пережив подобный ад, многие говорят, что "я очень сильно подумаю, прежде чем соединить с кем-то свое хозяйство". (Я в их числе :-) )
Я уже видела романы, которые прекрасно выглядели не только полгода или полтора-два года, я переживала совершенно жуткие разъезды с ссорами и большими проблемами - после 6 или 10 лет совместной жизни. Поэтому я не взялась бы сейчас ответить, сколько лет мне нужно, чтобы "поверить" в то, что какая-то история, если не навсегда, то хотябы надолго. А так же поверить в то, что мы сможем без боя разбежаться, если что. И не могу так же сказать, какие мне нужны для таких шагов аргументы.

Но я точно могу сказать, что для человека, у которого бродят в голове подобные мысли (или который имеет за плечами такую историю, не обязательно, кстати, лично свою, достаточно родных и близких) - полтора года - не срок.
А что для него срок - возможно не знает никто.

Все это было бы не так сложно, если бы вы не хотели рано или поздно (и наверное желательно еще в этой жизни) заиметь детей и нормальную семью. Все эти "заходы" с недоверием, нежеланием жить вместе и "гостевые браки" легко заводить людям, которые уже не хотят вместе растить детей. (С детьми все же хотелось бы иметь одно совместное хозяйство. К тому же там связи и обязательства сразу становятся такие, что в случае развода никто за собой не может никакие двери закрыть навсегда - придется общаться друг с другом, обмениваться деньгами, подписями и документами (как минимум), да и собственно детьми, пока дети не станут взрослыми.

Поэтому я бы попробовала начать с менее абстрактного вопроса (вопрос про "навсегда будем вместе кажется мне несостоятельным). Спросите, хочет ли он иметь с вами детей? И как он себе это представляет, когда они появятся? Тоже в гости друг к другу ходить и с детьми кочевать между двумя квартирами? Хочет ли он детей вообще?

Конечно, можно попробовать другие вопросы задавать, вроде "какие аргументы ему нужны, чтобы решиться оставить вашем доме пару вещей", или "чего он так боится", или "что он такого потеряет, если скажет вам, что он вас любит - даже с риском, что это когда-нибудь закончится, как все в жизни всех людей". Но от таких вопросов люди обычно уклоняются. И часто - потому, что либо они в самом деле не знают ответа сами. Либо они прекрасно знают ответ, просто они знают, что ответ вам не понравится, и не хотят скандалов.

Если все эти размышления и простой вопрос про детей не принесут вам облегчения, думаю, можно начинать задавать вопросы себе.
Например: "А сколько я готова прожить в таком состоянии, прежде чем я окончательно пойму, что на самом деле он ничего менять не хочет и не собирается, а я так - не могу".
Или: "А если он решит жить так всегда - не важно, по каким причинам - готова ли я всю своб жизнь подстроить под эту странную конструкцию, неважно, прибавятся ли там дети или еще что-то?"

Естественно, сколько бы подруги не советовали вам противоположное, вы так же будете задавать себе вопросы вроде "А может быть он просто меня не любит?" или "может быть он таки ничего не хочет?"
Хорошая новость: "Остывание", которого вам так хочется, придет само. И вся эта нескладушка непременно ускорит процесс.

А еще очень может быть, что у вас в какой-то момент что-то внутри сломается, и вы перестанете так сильно хотеть этих, вроде бы неважных, мелочей. Это тоже часто бывает. От того, что женщина так долго не может услышать простую фразу, увидеть простой жест, который показывает, что она человеку дорога и.т.д. в какой-то момент перестает хотеться вообще всего. (Интересным образом ооочень часто именно в этот момент, когда дейсвительно "все проехало" вдруг всего начинает хотеть другая сторона. Часто описанный феномен.) :-)

Но давайте не будем о грустном. Может быть он в самом деле просто насмотрелся страшных разводов, и боится пережить такое же? Может быть вы помечтаете о будущем и ему всего захочется. Или может быть, поставив один конкретный вопрос ребром, вы столько нового узнаете обо всей ситуации, что вся эта дискуссия потеряет всякий смысл. (И мир наполнится совсем новыми проблемами, чтобы жить всегда было интересно :-) )

В любом случае желаю всем получить желанное!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив