Не могу сказать «прощай»

laragull — 09.12.2017 "... У меня банальная история на первый взгляд и финал ее мне понятен. Но смутные сомнения и призрачная надежда на взаимность останавливают от свистка, - письмо в рубрику_ответов.

Мне чуть больше 40 лет. Двое детей, муж, небольшой бизнес. С карьерой не сложилось. Есть подруги и несколько друзей. Замуж вышла 10 лет назад, убегая от отношений с другим женатым человеком.
Кажется, все хорошо: дом, условия и возможности.

Я влюбилась 4 года назад в мужчину закоренелого холостяка, женолюба, любителя интриг и преданного работе. Он - обеспечен, с юмором, умеет пустить пыль в глаза.

Сначала я сопротивлялась чувствам, так как понимала по рассказам знакомых и его приближённых, что он «ловец русалок». В итоге, за пол года он нашёл ко мне подход, добился расположения. Каждое мое желание исполнялось по щелчку.
Что я? Потеряла голову. Стала жить надвое. Уйти из семьи мне было страшно. Остаться с ним - ещё страшнее. Я не видела перспектив в новых отношениях, хотя он звал и жить к нему, и замуж... Меня останавливал внутренний шлагбаум. Не торопись. Подожди. Проверь и присмотрись. Так и жила на два города.

Через пол года - первый звоночек. Стал пропадать, молчать, ссылаться на занятость. Потом случайно увидела его переписки с другими женщинами. Спросила прямо. В ответ - я никого сам не бросаю. Это бывшая, тебя не касается.

Вы понимаете, что пытливый женский ум, доступ к соцсетям и тд - и вуаля - я обладательница материала на дело о «дружбе с бывшими» и не только. Тут запаниковала я. Чувствую - эмоционально прикипела, мне другой не нужен и готова в огонь, воду и медные трубы. Понеслось - ссоры, выяснение отношений, расставания, мир, прощения, выяснение отношений, выискивание фактов, подозрение и недоверие. И так продолжается по сей день.

Что у меня? Огромное желание закончить и забыть как страшный сон. Я потеряла себя. Стала на 100% зависимой от него - материально, эмоционально и в ожидании звонков, минутных разговоров и встреч раз в квартал.

Что я чувствую? Усталость, разочарование, обиду и терзающую боль. Боюсь за детей. Я осталась с ними одна.
Формально ещё замужем.
У меня нестабильный эмоциональный фон и прогрессирующее угасание интереса к жизни. Редко улыбаюсь, лицо искажено гримасой страха и ожидания потери «якоря», приступы истерических слез и самобичевания.

Что он? Живет своей жизнью, самореализуется в бизнесе, ищет общения с женщинами, врет мне и дергает за ниточки.

Я стала слабой. Мне не интересен мир, другие мужчины. Себе бы поставила диагноз - глиста в скафандре.

Вопрос: почему меня тянет к нему? Что сделать - доверять и не искать фактов (прямых поводов мне не давал) или разорвать маленькими кусочками по живому?

Печально. У меня паранойя. Я слежу за его кругом общения. Делаю выводы самостоятельно и наношу удары через обвинения. К чёртик его, как мне вернуть себя на эту землю и крепко встать на ноги?"

о т в е т

Конечно вы сами понимаете что у вас аддикция. Но вы умная женщина, и сможете ее прервать, к тому же вы сами хотите освободиться.
Вам мешает не столько привязки к нему, сколько нежелание поверить что всё это было не тем, чем вам казалось.

Чем вас взял этот мужчина? Он вас взломал подстройками снизу. Для него без разницы каким методом женщину взломать - лишь бы сработало. А для вас воздействие метода всё длится, потому что именно метод подстроек снизу запустил в вас сюжет "он меня добился, значит он сделал это для того чтобы и дальше ставить меня высоко и делать мне хорошо, а то что сейчас всякая фигня происходит, то это потому что я сама виновата и погрязла в подозрениях, но он же меня добился не для того чтобы терять, значит он все подозрения развеет и снова всё будет хорошо, вот только надо зачистить все-все подозрения, чтобы ничего нигде больше не осталось, тем более он вроде бы всё объясняет, и меня не хочет отпускать, хоть я его и мучаю".

Понимаете, когда мужчина взламывает женщину через подстройки снизу, он дает ей этим головокружительное ощущение самоценности, и вы хотите этого ощущения снова и снова, а думаете что хотите этого мужчину. На самом деле вы хотите последующей за взломом динамики. "Если он так начал, то что же будет потом". Уйти не дождавшись - невозможно же, ведь обещание было посеяно и взошло, и ждешь плода, и некуда от этого идти, все цели - ничто в сравнении с этим, потому что вот наконец история про тебя, тебя взяли в большую любовную антологию, ты состоялась как женщина.

Но для мужчины вуманайзера нет никакого потом, для такого мужчины все заканчивается когда он добился женщины - он празднует своё умение "у меня получилось, я крут", а вовсе не то что вот вы такая прекрасная и теперь можно наконец без помех вам об этом говорить и всяко вам покоряться, и воплощать те сюжеты, что прекрасными волнующими тенями проносятся в голове, бродят по кровотоку и органам малого таза..

Вы хотите заполучить себя обратно, говорите вы, но вас никто не похищал, вы в плену у себя самой. Этот ваш герой-бабник всего лишь ввел в вашу базу свои установки, оптимизировал вашу систему с учетом своего инородного в ней присутствия и теперь просто пользуется доступом. Вы - часть того что он мыслит и числит как "моё", часть "гарема", строка в списке достижений, и он никогда не начнет того действия, обетование которого и приманило вас к нему.

Но если сухо и прохладно диагностировать его именно как вирус и зачистить раз, другой и третий до полного исчезновения из системы, то вы получите себя обратно. Сначала получите чуть больше себя, потом еще больше, и наконец целиком.
Надо только не сомневаться что этот мужчина - не носитель того сладкого сценария, что вам грезился.
Он - не носитель.
Он - про другое, и вообще чисто для себя вас взломал. Не верьте той части своей головы что вопит о другом.
Прогнулся - да, но чтобы удобнее взломать снизу.
Замуж звал - да, но не женился же: звать замуж - часть его modus operandi, ни к чему не обязывает, он знает как технично соскочить.
Оправдывался в связях с другими - да, но не потому что вину чувствовал, а потому что нравится играя ощущать власть над вашим мозгом, это сладкое чувство когда качаешь партнера на эмоциональных качелях.
Его власть над вами в том, что он умеет устраивать вам эмоциональную дестабилизацию - в этом состоянии женщина ищет опоры и как идиотка видит ее в том, кто запустил качели - думает раз запустил он, то и остановить может только он.
Он не остановит, ему незачем, но зато с качелей можно просто спрыгнуть.
Ну да, можешь упасть, коленку ободрать или локоть, но если спрыгивать когда качели низко - то этим и обойдется, а когда качели высоко никто по доброй воле прыгать не станет - слишком хорошо в этом время.

Подслушайте в себе момент когда качели низко, когда его власть над вами не так сильна, и спрыгивайте: заблокируйте все свои аккаунты, его номер телефона, имейл, прервите любой мониторинг его сетевой жизни, и не выходите из этого карантина полгода минимум.
Создайте себе новый аккаунт на том ресурсе где его нет, и ведите дневник аддикта в ломке, пишите там самозабвенно что хотите - вас там никто не знает, но альтернативную безопасную реальность вы себе там создадите.
Вы себя заполучите обратно, по частям, да, но дело будет идти быстро, если вы не будете нарушать карантин.

Да, избавится от следов другого человека в крови трудно и муторно, но вполне выполнимо.
Не надо только поддаваться квазилюбовному дурному пафосу - это болото. Твердь в том, что вас банально поимели и намерены иметь дальше, а вас это не устраивает. Это грубая рогожка, да, но она будет держать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив