когда муж не слушается

laragull — 04.08.2018 " ... Спросить хотела об отношениях с мужем.
Не чувствую его поддержки, хотя квартира, ребенок, жизнь - это все с ним строила, - письмо в рубрику_ответов.

Особенно больно ощутила эту нехватку с рождением дочери. Я как бы осталась одна с ребенком. Он мало помогал, работая 5/2. Уставал, конечно, но ведь и я тоже.
Периодически слышала от него «да что там, ты же дома сидишь», «ну что там с ребенком, много дел чтоли» и пр.
Просила его приходить к 9 вечера домой, чтоб купать вместе дочь, хотела некую традицию сложить и вовлечь его в уход тоже - не хотел/не мог/не делал.

Ну и примерно все в этом духе. Читать нужное, лечить, кормить, все было только на мне фактически. Он что-то тоже делал, но мне не хватило, чтобы действительно признать это включенностью в ребенка.

То есть в важном для меня деле, материнстве, я осталась одна. Конечно, жуткую обиду пережила, злилась, со временем немного удалось успокоиться, т.к. дочь подросла, с ней стало интереснее и он понемногу включается, хотя и тяжело, говорит, выдерживать.

И теперь, когда он занят своим бизнесом и ждет от меня помощи - я мщу. Прям чувствую, что да, зло. Могу, если настроюсь, и знаю, что у меня получится, но просто руки не поднимаются это сделать. Не хочу ему помогать, хочу, чтобы сам он прошел один через это становление. Он и говорит, что чувствует себя в одиночестве.

И мысли возникают такие, мол, да попробуй теперь и ты каково это - остаться одному в нелегком деле, наедине со страхами и тревогами, когда почти никто не разделяет ношу.

И вопрос отсюда: стоит ли вообще при таком раскладе продолжать жить вместе или не мучаться, и разойтись? Знаю, что можем вместе многое, но мысли о разводе не покидают. Думаю, что так всем будет легче, однако и тяжелее тоже с этими разделами, алиментами и пр. Останемся почти ни с чем оба.

Еще останавливает то, что во многом мы похожи: своими потребностями, небольшим количеством сил, уровень социальной включенности. То, что ждем друг от друга чего-то, а сами оба не прикладываем усилий.
Или это я спроецировала на него свои нужды и мне только кажется, что зеркалим друг друга - а это все ложное отзеркаливание и я заплутала?

Еще раз прошу прощения за сумбур в предыдущем письме. Постаралась изложить более конкретно. Я очень надеюсь, что вы захотите и сможете ответить"

о т в е т

Я не умею по-справедливости рассматривать ситуации, на меня сразу удушье нападет. Мне кажется, это удушье и вас держит в тисках и нет ингалятора милости и великодушия чтобы вдохнуть и спазм отпустил.

Ваш спазм-кризис начинался задолго до брака, начинался с концепта "мне положено - дайте".
Вообще читать о включении мужа в свое становление в материнстве было бы смешно, если бы не сочувствие.
А так - ну сами смотрите: взять хоть ритуал купания - вы брали целого человека и распоряжались им так, как считали правильным. Будь дома к девяти будем купать. Я же просила.
Вы отводили мужу роль помощника в том что ему и делать-то не хотелось. У мужчин чувство отцовства пробуждается не так чтоб сразу. Ребенка они не рожали, гормнозависимости у них нет, появление ребенка они воспринимают сперва как вычет из покоя, сна, уважения, заработка, внимания к себе. А тут еще и на рабочее время посягают - единственная зона где он пытается жить как прежде, сохраняя независимость, прячась от обрушившегося на него нового.

Юные матери зря рассматривают мужей как готовых партнеров в материнстве. Отцы могут состояться как партнеры в родительстве, но не в материнстве. Включиться в родительство у отцов шансы есть, а в материнство - без шансов.
Юная мать же лукаво сокращает пути и срезает углы и на лбу у нее горит "благо ребенка прежде всего". Юные отцы тупо злятся и саботируют такое, они прекрасно чувствуют эту тугую манипуляцию и смутно понимают что разбираться - себе дороже, подчиняться - унизительно, так что тихо мстительно саботировать - самое то.

Они чувствуют отношение, они ощущают что их смахнули со стола как крошки, на стол постелили пеленку, положили младенца и над ним подталкивают склониться/поклониться.
Авотфиг.

Я не знаю захотите ли вы почувствовать разницу между тем как вы стихийно включали мужа в свое материнство и тем о чем я говорю.
Не захотите - ваш внутренний монолог и зачитывание мужу приговора не смолкнет никогда. И тогда реально лучше разойтись. Но тогда придется решать ту же задачу с другим возможным партнером. Потому что ни один партнер не будет жить вокруг вас или вокруг вас и ребенка.
Партнер живет рядом, выполняет свою долю дел только в том случае что никто им в этом не руководит.
Это как в случае с купанием - там бесчисленно моментов одергивания, упреков что не так держишь, не так поливаешь, ты что тупой, ты с ума сошел, я же говорила, во это всё.
Не с купанием - всё ровно то же: женщина зорче, быстрее, сообразительнее мужчины во всем что касается детей.
Чтобы мужчина хотел быть родителем, женщине надо зашить себе рот заткнуть уши, завязать глаза и никак не комментировать НИКАК НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ неуклюжее с ее точки зрения отправление родительской функции отцом.
Вот как сделал он свою часть - так и норм, как сумел так и сделал. Даже если ей кажется что лучше бы она сама. Если она так думает - пусть сама делает.
Мужчины не заточены быть ежеминутными отцами как женщины ежеминутными матерями. Поэтому они неизбежно будут лажать, косить и забивать поначалу. Но они приохотятся, если их хвалить, благодарить, поощрять - так животных дрессируют, да, я знаю.

Поэтому, если вы сразу в браке исходили из того, что муж вам должен помогать - то вы закономерно обломались. Мужчины - не помощники женщин. Они могут присягнуть на верность своей даме как рыцарь и выручать ее - это да. Потому что тогда они в своих глазах молодцы и герои.
Еще они могут по-честному разделить задачу и делать свою часть - но только при условии что женщина не выступает критиком и не превозносится таким образом над ним, а он чувствует унижение.

Понимаете, многие думают что существует некое "КАК НАДО" и что эта категория важнее всего, и ей в топку можно бросать всё и всех. Особенно если ты умеешь это "КАК НАДО" а другие нет.
Но это такое ложнобожие, понимаете. В микроклимате пары не нужно поклоняться этому божку.
Два равнозначимых человека делают проект из самих себя. Из самих себя - и это единственные исходники которые следует учитывать. Следует учитывать что он - мужчина, а не женщина, следует учитывать что он именно с такими личностными качествами, и других нот в его мелодии не прописано, можно только хорошо или скверно сыграть эти.

Пока же вы его не рассматривали как партнера, вы его рассматривали как члена семьи, которым можно было воспользоваться для ваших целей, а он соскочил, и теперь вы его хотите наказать чтоб знал.
Так не относятся к мужу, так воспитывают ну может ребенка.

(а если кому из читающих опять хочется выступить в духе "а почему она должна всё это учитывать, а не он" то я не знаю что на такое отвечать и потому тупо забаню)
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив