Девственность - преимущество или лишние проблемы?

pechkeen — 03.04.2013 Дима, здравствуйте! Мне 22 года и я - девственница, сразу оговорюсь - не по причине религиозных/политических/национальных убеждений. Детство прошло на Кавказе, но семья русская и никаких бесед или лекций со стороны родителей на тему сохранения невинности никогда не было. Да эта тема вообще не обсуждалась. Если это важно - папа у мамы единственный мужчина за всю жизнь, но я никогда не считала модель отношения моих родителей - идеальной, поэтому равнения на повторение их судьбы у меня нет.

Затем прошло то время, когда это обычно делают из любопытства. Поэтому как-то незаметно, за активной учебой, саморазвитием, познанием себя наступило время ,когда, по современным канонам ,у общества уже начинают возникать вопросы "что с ней не так, ведь 22 года уже?"



Мне кажется, что моя основная проблема в том, что я не живу чувствами, у меня нет легкости и некой доли безумства, свойственной молодым девушкам. Я просчитывают свое каждой решение или действие на 5 шагов вперед, в голове строю логические цепочки и возможное дальнейшее развитие каждого из событий. Если я встречаю мужчину-то начинаю анализировать его по всем пунктам: какой он будет супруг для меня? сможет ли чему-то научить наших детей? буду ли я с ним чувствовать себя защищенной? надежен ли он, перспективен, воспитан, адекватен, добропорядочен?

И если по какому-то из пунктов он не проходит-прекращаю общение.

Мне абсолютно точно не нужны временные отношения или встречи только для секса. То есть для меня важно понимать, что мужчина рассматривает меня как будущую супругу, как мать его детей ,как верную и надежную спутницу жизни. Только в этом случае я начинаю к нему присматриваться и пытаться понять мое ли это.

Внимания со стороны противоположного пола много, да. Но я сразу же в грубой форме пресекаю тех мужчин, кто, по - моему мнению, не хочет обременять себя серьезными отношениями и ищет со мной встреч только лишь ради сексуального контакта. Напрямую об этом говорю и заканчиваю общение. А таких мужчин большинство вокруг меня. Вот я сама и объяснила, почему до 22 лет у меня не было мужчин.

Наверное, еще важно отметить то, что я не хранила специально свою невинность для мужа и мне не близки предубеждения о том, что замуж нужно выходить будучи девственной. Как почти состоявшийся медик, знаю, что возможны несоответствия в сексе на физиологическом уровне, уже ни говоря о различии в темпераменте и в сексуальных предпочтениях. Но тем не менее, я для чего-то ищу именно долгосрочных, стабильных отношений с перспективой супружества. Но я допускаю мысль, что в будущем у меня может быть n-ое количество мужчин, но со всеми ними должна обязательно быть соблюдена вышеуказанная схема-то есть мне важно понимать, что я для мужчины - не временное увлечение.

Страшно от того, как воспринимают подобных мне мужчины. "девственность - как преимущество и гордость девушки, ее уникальность и прелесть" и "девственность-это лишние проблемы, нежелание мужчины брать на себя ответственность, нежелание запариваться, учить ее чему-то, да и вообще разводить на секс долго". Все больше мужчин, с которыми мы обсуждали данную тему придерживаются второй точки зрения.

В связи с этим постоянная борьба внутри и непонимание того, что это для меня: повод для гордости или стыда?

Мой ответ:
Разумеется, "что это для тебя" я не могу сказать, т.к. я это я, а ты это ты. Однако, письмо меня заинтересовало потому что, по сути, проблема в нём не описана, а значит можно попиздеть поразглагольствовать. И предположим, что ты не слишком довольна ситуацией и спрашиваешь у меня совета: как тебе поступить?

На девственность существует всего два полярных взгляда. Первый утверждает, что девушка предназначена одному мужчине и должна хранить девственность именно для него, второй – отрицает правильность такого единственно возможного выбора и предлагает экспериментировать с разными партнёрами, чтобы «выбрать лучшего».

Оба подхода правильны, но зачастую неправильно используются. И ты не исключение. Щас растолкую.

Первый взгляд, как правило, свойственен различным религиозным доктринам и иногда (чрезвычайно редко) особенно просветлённым людям. Он основан на том, что браки заключаются один раз и на небесах. Это некая Библейская проекция – Бог создаёт Еву, предназначая её Адаму. В оккультизме мужчина и женщина - некогда единая особь, позже разделённая, поэтому мы воспринимаем некоторые браки как божественный союз. Иногда, дополнительным доказательством его истинности приводится наличие у женщины девственной плевы (в животном мире она практически не встречается).

По сути, подход очень правильный, ведь он предусматривает, что девушка находит «исключительного» партнёра с которым проводит всю жизнь. Правда на практике этот подход чаще всего извращается. Обычно для девушки подыскивают жениха различные авторитеты (родители, духовные гуру итд), либо (что ещё более тупо) партнёра ищут исходя из различных показателей типа веры, национальности, возраста, благосостояния и т.д. То есть выбирают не чувствами, а разумом. А ведь соль этого подхода именно в том, чтобы выбирать «божественное» и, стало быть, пользоваться «божественными инструментами».

Второй подход я бы назвал опытным. Человеческая особь в период с 14 до 21 года, репетирует сексуальные отношения. В предыдущий 7 летний период она пробует себя в коммуникациях, а в следующий будет реализовываться в супружестве. Это означает, что методом проб и ошибок она собирает информацию о различных партнёрах, сравнивает и вступает в третий десяток готовой к браку.
В своей работе я постоянно нахожу этому подтверждение, когда ко мне приходят клиенты, имеющие сложности в общении с противоположным полом. Если в указанный период в силу внешних обстоятельств или влияний, они были лишены возможности репетировать, оказываясь во взрослой среде, они не могут ей манипулировать. Попросту не знают, что делать.
По иронии, в практичности этого подхода и находятся подводные камни. Во-первых, многие реально не могут остановиться, т.к. с одной стороны секс и отношения становятся наркотиком, а с другой обесцениваются. Это как есть чёрную икру на завтрак, обед и ужин – очень скоро из деликатеса она превратится в обычное блюдо. Здесь набирающих опыт ждут и другие ловушки, перечислять которые не имеет смысла – слишком их много.

Теперь перейдём к тебе и твоему случаю. У меня информации немного, так что если я что-то придумаю, не обессудь. Правда, мои придумки основаны на опыте, ведь люди - такие люди.

Ты пишешь, что вроде бы не знаешь, откуда у тебя взялась такая позиция, но для меня, вполне очевидно откуда.

Это родители. Может быть, они и не говорили тебе ничего, но модель передалась. Тут интересна твоя ремарка – «не считала модель родителей идеальной», я бы перефразировал: мне не нравилась и не была близка модель отношений моих родителей.

Конечно же, ведь, скорее всего кто-то из них выбирал по похожим критериям. Предположу, что брак у них достаточно "пресный".
Я читал твоё письмо и всё думал: когда же она скажет про трепет, бабочек в животе или милый глазам образ? У тебя же - инвентарный список.
Где у вас склад мужчин? Подайте вон того!
То есть там, где надо выбирать чувствами, ты выбираешь разумом. Обрати внимание на вот какую возможность: чувства это нечто сложно поддающееся контролю, и вот, допустим тебе встретится мужчина, который увидит тебя, сразу же полюбит и возжелает. Ты, конечно же, решишь, что он грязное животное. Занавес.

Скорее всего, ты найдёшь себе такого надёжного парня с теми же разумными взглядами и заживёшь с ним в «крепкой паре». Да, немного уныло, но зато гарантированно. Перечитай кстати своё письмо, все твои характеристики мужчины начинаются со слова «будет». Вместо тебя в настоящем дырка. Ты вся в будущем.
Люди, которые живут в будущем, как правило, проводят жизнь очень блёкло. Кстати говоря, я не считаю вот такие «разумные, крепкие пары» чем-то негативным. Так живёт подавляющее большинство людей. Может быть, это даже лучшая форма, чем страстно-эмоциональные союзы, т.к. она более крепка. А если считать главным предназначением человека создание крепкой семьи - более естественна.

Что делать?
Для начала какследует поебацца . Обратить внимание на главное:

Во-первых, 22 года, это вовсе не старость…
Во-вторых, у меня есть ощущение, что тебе удалось услышать голос твоей сущности . Он хочет бабочек и трепета. Ему хочется эмоций. Ты же пишешь: моя проблема в том, что я не живу чувствами. Так всё и есть.

Я думаю тебе надо умерить свои притязания. Это не означает, что надо бежать в постель с первым встречным или выходить замуж за нищего.

Но я бы на твоём месте дал мужчинам больше шансов.

Тщательно понаблюдай за своими действиями: Какие у тебя критерии? Все ли они критичны для тебя? Что можно изменить или убрать? Как ты отвергаешь мужчин? Как бы ты могла сделать свои действия более мягкими? В чём бы мог выражаться некий кредит доверия?
Когда ты это сделаешь, вполне возможно кто-то сможет прорваться через твою «броню».
Я не знаю, может быть, ты встретишь своего мужчину, как и ожидаешь – сразу и на всю жизнь, а может тебе придётся прорепетировать. На мой взгляд, ни один из подходов не является единственно возможным. В твоём случае мне представляется весьма разумным начать действовать наоборот, делать что-то иначе. Тогда ты получишь полярные результаты.
Напоследок хочу сказать, что этот мир гораздо сложнее наших представлений о нём. С одной стороны это означает возможность ошибок, но с другой – массу интересных открытий.
Я желаю тебе счастья, первый шаг к которому ты уже сделала.

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив