Беспощадно рекламный пост :)

volha — 09.04.2013 Чем топовей блоггер, тем чаще к нему в почту сыплются предложения о рекламе всяких там носков-мобилок-швабр. Обычно они прямиком отправляются в мусорку, потому что чужие рекламные посты в ленте меня не то чтобы раздражают, но совершенно равнодушно проматываются (а я люблю, чтобы в ЖЖ все было прекрасно, даже срачи холивары). Единственное исключение - рекламный обзор новинок секс-шопа от prostitutka_ket; как человек, некогда глубоко травмированный эльфийской силой (слава богу, только в духовном смысле), я втайне завидую Кэт, но навязывать свои услуги магазину стесняюсь, а сами они ко мне почему-то не обращаются, хотя в свое время я успешно вывела этот товар на первое место топа ЖЖ.
Но в конце концов мироздание услышало мои мечты, и недавно я получила предложение, против которого не смогла устоять :))) Я даже денег за него не взяла, только сам девайс, который сейчас и буду безжалостно препарировать рекламировать! :)

Как известно постоянным читателям моего ЖЖ, с растениями меня связывают весьма непростые отношения, выдержать которые дольше месяца смогли только амариллисы. Кактусы и те быстро сошли с дистанции, а бромелию съели крысы. Пеларгонию в количестве трех штук, купленную на рынке в весеннем приступе сентиментальности, я вообще вспоминаю с позором и ужасом. Нет, она не умерла, даже наоборот. Она заросла мне все кухонное окно, длинными ярко-зелеными лианами без малейшего намека на цветы, как в фильме ужасов про плотоядные растения, поприлипав к стеклу мохнатой листвой, а потом изошла тлей в таком количестве, что я боялась подходить к окну из страха, как бы она не перекинулась на меня, и целый месяц жила в темноте и страхе, пока наконец не покромсала ее ножницами и не вынесла в трех мусорных пакетах.
Еще одной моей агротехнической победой была помидорная рассада, которую я года три растила по личной эксклюзивной методике: насыпать в землю семян, дождаться всходов и благополучно про них забыть. Когда в комнате светлело, я спохватывалась и поливала ящик. Помидоры поднимались и в комнате снова темнело. Ко всему прочему их периодические ела кошка, сначала целиком, а потом отжирая самые соблазнительные листики.
Выросшие в таких экстремальных условия растения давали сто очков форы тщательно лелеемым тепличным, ибо спешили заплодоносить и дать семена до своей безвременной кончины. Но потом родители вышли на пенсию и стали растить помидоры самостоятельно, избавив их от моего геноцида :(

В общем, когда мне пришло письмо от http://clickandgrow.by/ , я сначала гнусно захихикала, а потом призадумалась и поняла, что просто обязана устроить поединок "современные инновации против кармы". Правда, ролик, где из белой коробочки на манер волшебных бобов лезла, кустилась и колосилась всевозможная ботва, напомнил мне о зловещей пеларгонии, но я все-таки решила рискнуть и связалась с рекламодателем.
- Только учтите, я все напишу честно! - сурово предупредила я его. - Если у меня ничего не вырастет или вырастет какая-нибудь лебеда, об этом узнает весь мир в количестве одиннадцати тыщ френдов!
- Разумеется, именно этого мы и хотим! - отважно согласился рекламодатель. - Мы уверены в качестве нашей продукции! А какое растение вы хотите получить на тест?
- Коноплю, - уверенно ответила я.
Рекламодатель замялся и смущенно сказал, что у них в данный момент имеются только помидоры-черри, бальзамин, перец и базилик.
- Ладно, давайте черри, - обреченно вздохнула я. Помидоры определенно меня преследовали.
- А вы дайте мне свой адрес, - вкрадчиво попросил рекламодатель.
- Ха-ха, - презрительно сказала я, - чтобы после выхода рекламного поста вы меня поймали и убили?! я не даю свой адрес незнакомым мужчинам!
Кажется, незнакомому мужчине очень не хотелось давать сей ценный девайс незнакомой женщине, но мы все-таки договорились о встрече на нейтральной территории соседнего двора, где мне торжественно вручили пакетик в цвет моей куртки. "Это судьба", - расторганно подумала я, вцепляясь в него загребущими ручонками.
- Вы же юморист, да? - на всякий случай робко уточнил рекламодатель.
- Я еще и фантаст, - утешила его я, и поскорее сбежала, пока у меня не отобрали добычу.

Чтобы испытания были объективными, прямо с места отжатия девайса я отправилась в магазин и купила там горшок, пакет земли и пачку семян черри. А заодно, в рамках весенней тяги к земле, шпинат, фасоль, салат, рукколу, астры и левкои (я знаю, что потом об этом пожалею, но жертвы дачных психозов не отдают себя отчета в подобных действиях).

Ребенок и кот пришли от гаджета в восторг. Правда, ребенок первым делом спросил, почему я взяла не арбуз ("конопли тоже не было, сынок!"), а кот, которому последнее время начали откровенно жать яйца, попытался овладеть коробкой в особо циничной форме, но был с позором изган и переместился в пакет, где принялся самоудолетворяться веревочкой ручки.



Посевная кампания:
Классика



Модерн
Разлучить кота с девайсом оказалось нереально, он жаждал участвовать в процессе от и до, поэтому проще было фотать их вместе, чем слушать горестные вопли из туалета :)



Вид у коробки стильный и подарочный, как у компьютерной техники. Цена тоже. Внутри, судя по рекламному буклету, находится процессор Шредингера, который будет следить за ростом рассады вместо меня. Сменный блок я из научного интереса без труда расколупала ножом, так что при желании запросто можно поменять семена на более подобающие. Несколько смутили лежащие на поверхности земли семена (пара из них осталась на липком стикере, которым были заклеены дырочки; я хозяйственно их отодрала и заколупала обратно); впрочем, к коробочке прилагается прозрачный пластиковый кружок-крышечка для создания внутри парникового эффекта, пока семена не взойдут (о чем в инструкции почему-то не упомянуто), так что на влажной земле засохнуть не должны.



Но главное, что подкупило меня еще при просмотре ролика (подозреваю, что создатели девайса и не подозревали о таком эффекте) - внутре у ней была неонка!!! Знающие поймут, для незнающих цитата:

- Вот, изволите видеть, так называемая эвристическая машина, - сказал старичок. - Точный электронно-механический прибор для отвечания на любые вопросы, а именно - на научные и хозяйственные. Как она у меня работает? Не имея достаточных средств и будучи отфутболиваем различными бюрократами, она у меня пока не полностью автоматизирована. Вопросы задаются устным образом, и я их печатаю и ввожу таким образом к ей внутрь, довожу, так сказать, до ейного сведения. Отвечание ейное, опять через неполную автоматизацию, печатаю снова я. В некотором роде посредник, хе-хе! Так что, ежели угодно, прошу.
Он встал за машинку и шикарным жестом перекинул тумблер.
В недрах машинки загорелась неоновая лампочка.
- Прошу вас, - повторил старичок.
- А что это у вас там за лампа? - подозрительно спросил Фарфуркис.
Старичок ударил по клавишам, потом быстро вырвал из машинки листок бумаги и рысцой поднес его Фарфуркису. Фарфуркис прочитал вслух:
- "Вопрос: что у нея... гм... у нея внутре за лпч?.." Лэпэчэ... Кэпэдэ, наверное? Что еще за лэпэчэ?
- Лампочка, значит, - сказал старичок, хихикая и потирая руки. - Кодируем помаленьку. - Он вырвал у Фарфуркиса листок и побежал обратно к своей машинке. - Это, значит, был вопрос, - произнес он, загоняя листок под валик. - А сейчас посмотрим, что она ответит...
Члены Тройки с интересом следили за его действиями. Профессор Выбегалло благодушно-отечески сиял, изысканными и плавными движениями пальцев выбирая из бороды какой-то мусор. Эдик пребывал в спокойной, теперь уже полностью осознанной тоске. Между тем старичок бодро постучал по клавишам и снова выдернул листок.
- Вот, извольте, ответ.
Фарфуркис прочитал:
- "У мене внутре... гм... не... неонка". (с) Дело о Тройке

К моему пущему восторгу, за минувшие годы производителям удалось значительно усовершенствовать конструкцию эвристической машины, и теперь неонка мигает пятью цветами!!! Особенно меня умилил фиолетовый, означающий "неведомая фигня", "системный сбой", который, как я поняла, включает в себя все то, чего нельзя выразить остальными четырьмя. Осталось только разобраться, как она подключается к компьютеру, и вуаля, ответ на вопрос о смысле жизни и вселенной у меня в кармане! Точнее, на подоконнике :))



Наигравшись с разборкой девайса и убедившись, что после сборки на полу не осталось лишних деталей кроме кота, я наконец выполнила единственный пункт инструкции: налила внутрь воду. До максимальной отметки влез ровно литр, неонка одобрительно замигала зеленым, а когда бдительность кота притупилась и он снова попытался овладеть коробкой, та тихонько зарычала и завибрировала. Кот в ужасе бежал, а машина удовлетворенно затихла. Видимо, это означало, что она осознала важность задачи и углубилась в размышления.
Я уважительно переставила девайс на стол, и до кучи посадила левкои и астры, на чем свободные емкости, земля и посевная страда закончились.

Аааа, она живая и шевелится!!!


Отвергнутый кот вскоре вернулся, ходит вокруг несговорчивого устройства, нюхает в дырки и с надеждой приговаривает: "Едауууууу..." Обычно он растения не ест. Но вдруг эвристические помидоры очаруют котега так же, как и меня??? Сорвет же опыт, паразит...

В общем, с нетерпением жду помидорного апокалипсиса в отдельно взятой квартире. Кому нужна рассада с автографом от самой меня, обращайтесь к Гене на КЗ Минск :)))) А еще у меня есть три горшка с кумкватом, нечаянно выращенным из выплюнутых в горшок косточек. Инет сообщил, что они заплодоносят всего через десять лет.

Дальнейшим репортажам с места посадок непременно быть. И трепещите, у меня в почте лежит письмо от еще одного производителя, жаждущего одарить меня мультиваркой - несмотря на мои кокетливые отнекивания, что я в мультиварках нифига не понимаю, ставить мне ее некуда, а приготовить в ней хочется только кота, когда под утро он начинает требовать от меня любви и еды.
Главное, чтобы он случайно не зашел в мой ЖЖ до того как мне ее даст. :)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив