Анти-шары

evo_lutio — 29.08.2018 Раз шары немного обсудили, давайте анти-шары обсудим.

То есть критику и замечания.

А то ведь некоторые всерьез думают, что если мимо проходил прохожий и решил плюнуть в них, то нужно аккуратно этот плевок сохранить, обдумать его и ответить на него, или даже в рамочку повесить, то есть написать несколько постов на тему этого плевка, наполовину ноющим тоном ("что же вы такие злые?") наполовину заискивающим ("можно я буду делать то, что я хочу?").

Конечно, это другие должны решить, можно ли вам.

То есть критику большинство не то что глотают, а боятся не глотать. Выплюнуть не могут. И даже мимо пройти не решаются. Подойдут, съедят и умирают потом от изжоги.

Критика. Значит надо принять к сведению. А просто стереть комментарий и забанить ни в коем случае нельзя!

Все тогда узнают, что вы слабый человек, не терпящий критики.

А если вступили в диалог и долго ныли, объясняя, что имеете право думать, как хотите, то вы - сильный человек.

Очень сильный человек. Боящийся молча освободить свою территорию от тех, кто вламывается из позиции сверху и дает указания.

О позиции сверху.

Делать вам замечания и критиковать имеет право тот, за кем вы вообще или в данной конкретной области признаете авторитет.

Из позиции равенства замечания делаются только в самой деликатной форме, если есть желание избежать конфликта.

Если мнение ваше настолько конфликтует с ценностями и установками человека, что он не желает скрыть конфликт, а хочет его вскрыть и сформулировать, то он может высказать свое мнение менее деликатно и более категорично, но это означает то самое: у нас серьезный конфликт, я не хочу и не могу мириться с твоей точкой зрения, она грубо противоречит моим ценностям или кажется мне опасной для тебя. Критика из равной позиции - это вызов.

Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.

Авторитетный для вас человек может высказывать вам замечания. Все вокруг увидят вашу позицию по отношению к нему. Если вам не нравится форма замечания, значит вы не согласны с той позицией, которую он занимает по отношению к вам. Вы видите его более равным, а он видит себя более сверху. Возможно он считает себя вашим наставником в этой сфере, а вы его нет, хотя некоторый авторитет признаете.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?

Обратите внимание на главное. На территорию. Замечание - это когда вы высказали мнение о чем-то своем, а вам пришли и пояснили, почему вы не правы. Если же это человек высказал мнение на своей территории (инициировал тему, а не продолжил ее за вами), вы ему ответили и он вам возразил, то это не замечание, это ответ на ваше замечание ему. То есть для того, чтобы определить сверху или на равных к вам обратились, важно понимать, каков предмет обсуждения, на вашей территории оно происходит (территория это не только конкретная страница, еще и тема обсуждения - о вас речь или нем, о вашем или о его) или на другой. Часто бывает, что люди кудахчат как в курятнике, что к ним обратились сверху, но не замечают, что до этого они сами вломились в чужой диалог или стали высказывать свое ценное мнение без запроса и без основания (основание - это, например, если вы - близко связаны или идет обсуждение общего вопроса, к которому вы имеете непосредственное отношение).

Что касается замечаний от прохожих или малознакомых и совсем не близких, не авторитетных для вас людей, то это грубое нарушение ваших территориальных прав.

Вы можете относиться к этому по-разному. Можете не обращать внимание, и это будет означать, что вы не считаете территорию своей, что это для вас - публичное место, где у всех одинаковые права. Какие минусы имеет такое отношение? Вложений больше ваших, власть народная. Ну и многие связывают эту территорию именно с вами, а вы разрешаете другим этой территорией распоряжаться, причем распоряжаться не в вашу пользу. Возможно вы считаете себя демократом, а на самом деле очень сильно перепуганы и как кот Леопольд очень хотите жить мирно со всеми мышами, даже самыми противными. Может быть вам как и ему нужны таблетки от трусости. А может и нет, все зависит от ситуации.

Самое плохое, если вы не просто не обращаете внимания на критику, замечания и указания вам от прохожих и мало знакомых на вашей территории, а еще и пускаетесь в оправдания. Вы отвечаете каждому, вы пытаетесь себя защищать. Иногда это звучит так обиженно и агрессивно, что уже не напоминает миролюбивое сотрудничество. Вас заносит, но заткнуться не получается. Вы не можете промолчать и проигнорировать то, с чем не согласны, вы начинаете объяснять, почему вы не согласны и доказывать свою точку зрения. Вы не просто выглядите слабым, вы еще и теряете очень много сил.

Большинство людей привыкают сидеть низко и не высовываться, поскольку на каждое замечание или плевок привыкли отвечать и пускаться в дискуссии, а потом переживать или даже плакать. Это отнимает у них столько сил, что они приучаются прятать свое мнение или вообще его не иметь. Удалить комментарий они не могут, поскольку считают, что не имеют права пользоваться правами хозяина и должны уважать любого гостя. Но и уважать этот комментарий не могут, то есть просто позволить ему быть, они стараются переубедить комментатора, что он не прав, достичь с ним единодушия. Обычно Васька слушает, да ест, а оправдывающийся и вылезающий из кожи хозяин вызывает у наблюдателей чувство неловкости.

Да, изгнание со своей территории неугодного гостя, это маленький акт агрессии, но - в границах. Это точно не шаг к сотрудничеству. Но и замечание гостя - это не шаг к сотрудничеству, это грубый заход сверху. Если вы боитесь отвечать на заходы сверху в границах, а включаете то Оправдашку ("вы наверное не так меня поняли" или "я же имею право на свое мнение"), то Училку ("вы не правы и сейчас я вам объясню почему"), то Штурмана ("зачем вы пишете такое, вы не должны так себя вести у меня"), то Ученицу ("наверное вы правы, мне нужно больше работать над собой"), то Кривляку ("ооо, какое ценное мнение, вы мой спаситель!"), то Ищейку ("я посмотрел ваш профиль, почитал вашу страницу и вижу, почему вы написали так"), то с границами у вас все очень плохо. Очень плохо, а не просто плохо.

Шары глотать не нужно, но иногда можно, а вот фонтанировать и сливаться в ответ на проглоченные анти-шары, тем более не от близких людей, а от людей в статусе зевак и прохожих или новых знакомых - это огромные дыры в границах.

Если вы считаете, что критика вам важна и полезна и хотите работать над собой под руководством всех, кому хочется вас нагнуть, у вас плохо не только с границами, у вас плохо все. Самоуважение у вас отсутствует в принципе.

Если вы просто игнорируете критику тех, кто вам незнаком или не является для вас авторитетом, у вас нормальные границы, но ответьте себе на вопрос, почему вы не ограничиваете доступ к себе таких людей? Доступ тех, кто хочет критиковать вас без запроса, надо ограничивать. Это экологично по отношению к себе и к своим близким. Им может быть неприятно видеть, как вас критикуют все, кому не лень, находясь у вас в гостях.

Вас имеют право критиковать все, люди свободны в своих оценках вас, но те, кто не уважают вас, должны отойти подальше от ваших границ и критиковать на своей территории. И уж конечно вы не должны приглашать их в гости. Зачем вам они? Вы их так боитесь?

Это происходит не только в интернете. Некоторые люди и в жизни покорно выслушивают критику от любых и даже случайных людей. Если они не начинают фонтанировать багами, а молча слушают, то границы их неплохие или даже хорошие, если они не могут дистанцироваться (или дистанцировать критика) в силу обстоятельств, а если могут дистанцироваться и не делают это, то намного хуже. Если они не отворачиваются, не отходят в сторону, не закрывают границы, а сидят рядом и слушают, давая понять, что готовы слушать дальше, их мотив - скорее всего страх и отсутствия прав на свое личное пространство. Они думают, что выражают уважение, а на самом деле не уважают даже себя и подкрепляют дурное с собой обращение, возмущают близких и вызывают в них агрессию. Если вы не можете защитить себя, ваши близкие рвутся вас защищать, но им это сделать намного сложнее на вашей территории, чем вам.

Единственная причина такой покорности - боязнь прервать любую социальную связь, даже злокачественную. Вы нуждаетесь в связях, любых, даже самых бесполезных и неприятных, вы боитесь одиночества (а вдруг мою страничечку никто не захочет читать?), вы боитесь негативного к вам отношения, поэтому вы изо всех сил выражаете дружелюбие даже по отношению к агрессорам (а критика без запроса это конечно агрессия).

Желающих вас нагнуть будет становиться больше, а уважающих вас меньше.

А если вы еще и мотаете на ус, то есть собираете негативные замечания прохожих и стараетесь их учесть и воплотить, все совсем плохо.

Вы не только своей самооценкой не владеете, вы вообще себе не принадлежите.

Даже не понятно, существуете ли вы как индивид или это - фикция. Тело есть, а личности нет.

Как на анти-шары реагируете, друзья?

Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив