Zenit 11 / 2012-2013

Моя жизнь – анабиоз. Пустота. Ничего. Выскребаешь остатки зажарки со дна сотейника, и думаешь: "А надо ли?" И чего я удивлялась, что трудно писать, говорить, жить. На этих снимках нет наших лиц, но я помню практически каждый день. Потому что я была хоть немного счастлива и даже не осознавала этого. Вопрочем, осознанности в тот момент было ноль. У меня даже диагноз неверный стоял. Зато мы любили, мы ждали, мы получили, мы жили. Жизнь, которую я сама у себя забрала и похоронила. Моя скорбь похожа на что-то среднее между одержимостью и реальным фактом того, что я испортила свою жизнь двумя, а может - тремя поступками. И всё закончилось. Ничего не меняется - ни люди, ни ситуация. Только боль верна, как собака. Она всегда со мной. У меня есть стих "Эмульсия плёнки всё запомнит." Но не в плёнке дело. На этих фотографиях осталась моя жизнь, мои воспоминания о том, что я жила, а не существовала. Мне больно видеть эти фотографии. Это не "магия плёнки", это похеренные полимеры.

Этот всё 2012-ый. Либо, конец августа, либо, что более вероятно - сентябрь. И точно пятница. Я по пятницам ходила к врачу и мне говорили, что всё хорошо. Половину дня на даче, а потом возвращались в город. И что мешало продолжать жить на два города? Ведь всё изменилось только в худшую сторону.

А этот конец декабря того же года. Я впервые пошла к нормальному психиатру за рациональным лечением и обследованиями. А в тот день был убитый тем, что на работе в кассе оказалась фальшивая пятитысячная. А я немного расстроилась, что "наш" starbucks закрывался и испугалась нейролептиков. Перемены сулили мне светлое будущее, проработку плохих эмоций. Если бы так пошло и дальше, то я бы не допустила и мысли, что он хоть в чём-то прав и нам нужно переехать.

А это уже 2013-ый. Забавный разрыв. Меня продолжало штормить и тянуть спать, но в целом - было легче. Не люблю кофе, но в "наших" starbucks я бы его выпила. Просто чтобы оживить воспоминания. Это бтв 1 и 4 января. Ездили за подарками и проявляли плёнки. Верните мне всё это. Мне не нужно глобальное, мне нужно совсем немного мелочей, что делали мою жизнь жизнью. Андрей, ты идиот. А я была маленькой безопытной идиоткой. Вопрочем, сейчас уже лучше. Хотя чем лучше, терять всё равно нечего.