Зависимость

lenaknekhtina — 20.10.2021

... которую я сама себе придумала.

Зависимость

...которую я сама себе придумала

В пятницу, когда я сидела в машине соседа на обратном пути из города, меня охватило чувство зависимости от всего и всех, тотчас вызвавшее совершенно непрошенные и так некстати случившиеся слезы.

Последние несколько дней, как это было свойственно мне несколько лет назад и иногда случается и в новой (которая никакая вовсе не новая, а лишь географически перемещенная старая и все такая же никчемная) жизни, не давала покоя очередная засевшая, словно невидимая, но очень ощутимая, заноза, мысль попробовать испытать новый рецепт. Предатель язык явственно ощущал на своей поверхности тот самый вкус, а руки требовали проверить, удастся ли получить его, используя новый упрощенный способ. Наполеон на сковороде, без подчас предательски перестающей работать или попросту отказывающейся включаться духовки. Да, я до сих пор люблю советскую классику кондитерского и кулинарного "искусства ", на которой выросла и жила до 35 почти лет. Здесь я иногда физически страдаю (точнее мой ум страдает, так что все-таки не совсем физически) от отсутствия знакомых вкусов в местных заведениях, потому что, если что-то приспичит, то нельзя просто купить одну штуку того или того, нужно тащиться к соседу и печь / готовить полноразмерный экземпляр, потом напряженно думая, куда пристроить. А хуже всего то, что пока звезды сойдутся в одном месте, и удастся что-то такое наваять (испечь пирог или торт), то бывшее таким навязчивым и сильным желание его отведать, в разы уменьшается если не пропадает совсем, оставляя зарубцевавшийся шрам и разочарование, потому что к моменту готовности хочется уже чего-то совсем другого.

Так вот, совершая очередную вылазку в поселок, чем я не злоупотребляю в последнее время, попросила соседа купить молоко для крема. Попросила его, потому что печь все равно у него дома, холодильник у него, да и машина его, а молоко все ж весит, тем более я планировала путь обратный намного раньше, а изначально позже, потому что хотела посидеть в кафе, но угрожающая дождем туча скорректировала планы. Но в результате случилось так, что обратно мы ехали вместе и уже на полпути к дому я уточнила, едет ли молоко с нами, потом что поверхностный осмотр салона машины не дал мне ответа на этот вопрос. Он сказал, что нет, потому что сильно торопился, чтобы успеть до дождя... А я ведь все спланировала: в субботу, пока он будет (сто процентов) в Увите, а А. снова отправится к своим новым друзьям, я быстренько все сделаю и смогу потом наслаждаться десертом, когда будет более удобно. Я рассчитывала на него, хотя знала бы, что так все получится, непременно приобрела мы необходимое сама, тем более, времени было достаточно, потому что вечное "сейчас" (такое же, как у А.) имеет склонность растягиваться на сколь угодно долго.

И мне стало так обидно, что готова была выскочить из машины и предаться безутешным рыданиям, потому что, словно снежный ком, обволокло меня сознание тотальной зависимости. В такие моменты я понимаю людей, страдающих от панических атак, потому что физически ощущаю, как это возникает, развивается и накрывает целиком, не оставляя ничего, даже маленького просвета здравому смыслу и чистому разуму. Всего лишь не получится завтра. Да, А. сказал, что сходит утром, но мне то надо прямо после завтрака, медленно и неспеша, отправиться по знакомому уже маршруту, зная, что все, что мне нужно, будет на месте. Я не хочу никого напрягать (хотя обычно делаю именно это); да, иногда прошу, когда знаю, что это может быть сделано между делом, потому что вполне понимаю, что это не необходимость, а всего лишь каприз, мой очередной глупый каприз. Дождь уже начинался, поэтому возвращаться назад, даже прямо сейчас, было уже немного опасно. Ладно, в другой раз. Я начала немного успокаиваться, но произведенный всего лишь одним словом "нет" эффект был велик. Понемногу в голове начали складываться другие варианты проведения (с пользой) субботнего утра, чем дальше, тем больше кажущиеся более логичными и приемлемыми для всех. Но причина, как обычно, была, конечно же, не в молоке, которое послужило очередным поводом к.

Зависимость. Отходив по земле больше тридцати лет, пора бы уже, кажется, стать независимой от всех, но это не касается меня. Я уже сейчас вижу и слышу все, что может быть сказано, написано, подумано по этому поводу другими, поэтому оставлю развитие этой темы для другого раза. Тем более это только один пункт "зависимости", хотя, очень возможно и даже, скорее всего, так и есть, что этот один пункт определяющий и мог бы избавить от всех остальных, так что...

Зависимость от погоды. Р. пригласил меня на обед, но мы не можем выбраться туда уже пару месяцев к ряду, потому что ланч подразумевает необходимость оставаться в городе за полдень, тем более, что и рестораны, его предлагающие, открываются примерно в это время или чуть раньше, что не сильно меняет дело. А чтобы спокойно пообедать, нужно время во-первых, чтобы сделать заказ и дождаться его готовности, во-вторых, спокойно, с наслаждением, поесть, и в-третьих, пообщаться в спокойной обстановке, без ос, собак, муравьев и всех остальных атрибутов жизни на природе. Но. согласитесь, трудно расслабиться, когда ты то и дело поглядывая на небо, видишь все приближающуюся со стороны гор тучу, когда солнце все бледнее, а тревожные порывы ветра как бы предупреждают о возможном, когда при взгляде на сдвигающиеся облака мозг подсовывает картинки взбеленившейся реки, а тело ясно ощущает себя по пояс и выше в холодной воде. Мы собирались уже дважды: первый раз в новый индийский ресторан, во второй раз, после поездки за аки, когда мне было уже все равно, куда, но вроде смотрели в том же направлении. Втрой раз, кстати, это был вторник, а все выходные часов до трех было сухо и часто даже слишком, непривычно жарко, а вот утром, когда мы выезжали, на горизонте уже висела нетерпеливая туча, хотя солнце, словно по привычке, все так же освещало свои владения. И снова возник вопрос: быть или не быть обеду в городе. Я была готова: в белой нарядной майке и даже с чистыми волосами (голову я мою не сказать чтобы часто), не ела много накануне, чтобы нагулять аппетит. В прошлый раз за нас решила погода, в этот предстояло принять решение кому-то из нас, и снова сосед дал право выбирать мне, чего мне не хотелось (делать выбор всегда очень мучительно). Солнце совсем скрылось, хотя времени было не так уж и много, не больше 11, и я смалодушничала, тем более что в пакете предательски таяла купленная по случаю приближающегося дождя шоколадка, потому что я уже заранее предвидела такое развитие событий, подготовив альтернативный вариант проведения остатка дня, точнее атрибуты для его проведения.

В результате дождь покапал и прошел, солнце не сияло, как в прошедшие выходные, до самого вечера, но и ливня не последовало, так что всего лишь трусость. Мне было стыдно, но сидеть и ожидать чего-то, сидя в городе, тоже не сильно было бы приятно. В результате купленного на всякий случай вина мы скромно посидели дома, но все же это не то. И решили заменить обед завтраком (во избежание), выбрав самое приличное из оставшихся (после изучения режимов работы) кафе. Через пару дней я решила, что не особо хочу есть бейглы (не скажу, что они там сильно вкусные), пусть даже с сыром и копченым лососем, в месте, где я уже несколько раз была (и которое довольно проходное и не сильно уютное), и дождусь-таки благоприятного во всех смыслах момента для выхода в свет настоящий ресторан.

Зависимость от погоды подразумевает зависимость от реки, потому что мост как бы есть, но все-таки его нет. Для меня. Да, Г. сейчас пользуется исключительно им для перехода на тот берег, так же поступал А., когда возвращался с Земли обетованной под проливным дождем, им же воспользовался и Р., когда, чуть замешкавшись в поселке, обнаружил, что река бурлит и клокочет и лезть туда опасно, даже с веревкой, потому что поток несет не только себя, но и упавшие деревья и большие камни, создающие зловещий грохот и скрежет, ударяясь друг о друга. Но я еще ни разу не рискнула перейти по металлическому каркасу моста, не имеющему никакого покрытия, ни деревянного, ни металлического. в качестве пола. Тем более в дождь, когда покрывшийся ржавчиной металл скользит, а ширина металлической балки всего двадцать сантиметров. а под тобой с бешеной скоростью несется река цвета кофе с молоком (когда-то у папы была машина такого цвета, но сама я не помню, знаю по рассказам).

Река. После нескольких "летних" дней вода настолько опустилась, что была не выше колена даже в самом глубоком месте, и можно было пройти, не замочив шорты. Но это продолжалось недолго. Когда осень снова взяла бразды правления и показала, какое на дворе время, каждый прошедший дождь, обычно грозовой, со всеми вытекающими, поднимает уровень на несколько метров, но снова опускается уже через несколько часов. Однако опускается не на прежнюю отметку. Последний раз в самом глубоком месте вода была чуть выше бедра, а течение довольно сильное: я держала сумку под мышкой и могла цепляться за веревку только одной рукой, но это меня спасло от неминуемого падения, потому что течением сносило в сторону океана. Я завишу от реки, от того, смогу ли пойти в город, от того, смогут ли прийти гости, потому что не каждый готов рисковать. А иногда мне просто очень-очень не хочется принимать эту ванну перед тем, как выходить в поселок, потому что таскаться по магазинам и, тем более, сидеть в кафе в мокром платье или шортах не очень приятно. Когда была работа, я все время гадала, смогу ли перебраться на тот берег, к автобусу, если пойдет дождь, пойдет ли он и какой силы будет. Когда планируются заранее какие-то поездки, возможность их определяется непосредственно перед тем, как. Каждое утро, выгуливая собак, сосед проверяет уровень и доступность, каждое утро и дает свою оценку. К тому же после сильных дождей нередкость отсутствие веревки, помогающей таким, как я: дно стало слишком неровным, камни слишком скользкие, и она помогает держать равновесие. Когда были заказы, от нее, от этой спокойной и величавой в сухой сезон и такой непредсказуемой сейчас реки зависело, сможет ли Р. подвезти торт к месту или нет.

От уровня другой реки зависит то, сможет ли А. перейти на соседский берег и пойти на землю или к К., а значит, останусь ли я одна и смогу ли насладиться сполна вредным десертом. Это зависимость как раз из тех, что я придумал сама, практически высосав ее из пальца. Зависимость от возможности быть совсем одной. Или можно назвать это зависимостью от человека: от его планов, пойдет или нет и как надолго. В этом же ряду зависимость от того, поедет ли Р. в город или кто-то другой в Сан-Исидро или дальше, зависимость от человека с машиной. потому что без машины в некоторые места добираться очень неудобно и долго.Зависимость от того, будет ли Р. дома или нет, потому что у меня нет своей кухни, а готовить, тем более , печь, лучше в одиночестве (собак-кошек не считаю: они ко мне привыкли и, поприветствовав, возвращаются на свои места, не издавая более ни звука в отсутствии хозяина). Поэтому всегда планирую масштабные “мероприятия” на тот день или, точнее, утро, когда уверена, что дома никого не будет, и очень разочаровываюсь, когда что-то идет не так и, не в силах перенести, вынуждена делить пространство с хозяином. Ничего плохого, конечно, он не делает и всячески старается минимизировать свое присутствие на кухне, но я чувствую неловкость от того, что как бы не старалась, все равно мешаю и вторгаюсь в личное пространство. В такие дни редко получается хорошо, потому что еще до начала процесса я уже взвинчена и недовольна.

Зависимость от людей выражается еще и в том (немного перекликается с рекой), как они меня слышат и понимают. Я иногда прошу купить что-то А. или Р. Первый просит список. Я пытаюсь его набросать, но обычно что-то упускаю и не всегда представляю, что из перечня будет достойного качества, чтобы купить, а иногда просто не работает фантазия на счет того, что готовить, и я прошу самому выбрать. Обычно случается так, что то, что мне хотелось больше всего, но что я забыла, например, указать письменно, но о чем говорила, не покупается, зато покупается совсем другое, причем иногда в больших количествах, что тоже меня мало радует, потому что забыл, потому что не успел, потому что "не было в списке". Я пытаюсь с этим, со своей реакцией бороться, хотя чаще плохо получается. Обычно после того, как в магазин идет один А., приходится, на следующий день, идти мне и уже обеспечивать нас продуктами на несколько дней, потому что он думает максимум про завтра, а потом как будто уже не существует. Я же, зная, превратности судьбы реки стараюсь подстраховаться...

А хуже всего, когда я прошу купить конкретную вещь, иногда жаже подкрепляя свои слова фотографией, мне приносят другое, потому что... Так случилось с шоколадкой. Попросила я как-то соседа купить мне большую плитку молочного шоколада Hershey's, потому что люблю такое иногда в пасмурную погоду с чаем с молоком, и потому что просто захотелось, а там еще и скидка на нее была. А шоколад лучше сразу в холодильник здесь класть, которого у меня нет, иначе растает быстро, поэтому такие вещи, как масло, замороженные ягоды и шоколад, прошу покупать Р.: и довезет быстро, и есть куда спрятать. А он мне купил тонкую плитку горького Lindt. Блин. Полная противоположность того, что жаждала моя душа: горький вместо молочного, тонкий вместо толстого (да, толщина плитки всегда играла для меня роль), горький вместо сладкого. Потому что H. что-то такое добавляют в свой шоколад не очень приятное (хотя сам всегда покупает какао той же марки и никаких аргументов против этой нестыковки найти не смог) , потому что это "хороший и качественный". Но я то просила не "качественный" шоколад купить, а тот, что мне хотелось, пусть он хоть ядовитый, мое право. Читать смешно, особенно, учитывая тот факт, кто это пишет, а точнее его (мой) возраст.

В другой раз я попросила купить сгущенное млоко, потому что хотела его для чего-то использовать. Придя на кухню, поняла, что вместо сгущенки на полке стоят несколько банок концентрированного молока, которое вообще никаким боком мне не нужно... И вот с этим, последним молоком тоже получилось так себе. На самом деле это был знак забыть о набившем оскомину рецепте и сделать что-то другое, потому что сладкого и так было много, а уже после начала замешивания теста я поняла, что что-то с ним не так: получился совсем не наполеон, а мне хотелось именно его хрусткости. Теперь придется еще раз делать. Когда-нибудь.

Понимаю, что последние моменты связаны с одним - неимением собственной кухни со всем необходимым (да и машина бы не помешала, ну или близость к магазину), потому что тогда бы я знала, что у меня есть и могла бы сама заботиться о том, что, когда и в каком количестве приобретать. Это вытекает из отсутствия (до сих пор!) собственного жилого удобного пространства, потому что как бы ни было здорово жить свободно и естественно, на берегу реки и в окружении (немного одомашненных уже и избалованных, но все же) диких животных, это не совсем мое, а как и где сделать мое, я не знаю.

Из этого вытекает еще одна зависимость, которая меня жутко нервирует: когда мне хочется что-то съесть прямо сейчас, что-то, что должно храниться в холодильнике или морозильнике, что-то, что можно сделать быстро, но все-таки с применением процессора, которого у меня нет, или в духовке, которой у меня так же нет, мне нужно идти к соседу, дождь или солнце, утро или вечер, а расстояние до него (А. проверил специальным приложением) около километра. Поэтому сто раз подумаешь, так ли это уж нужно, а пока дайдешь, передумаешь. Надвигаются облака, думаешь, сейчас бы чай с шоколадкой, тащишся в гору, берешь шоколадку, которая по пути существенно мягчает, приходишь домой, а на небе, как ни в чем не бывало, светит солнце: и ни чай уже не хочется, ни шоколада. Да, все-таки лучше, когда кухня в доме, а не на расстоянии пятнадцати минут ходьбы, хотя можно и аппетит нагулять.

Вот и снова про погоду, про придуманную зависимость. Кофе в солнечный день лучше даже не варить, потому что еще ставя кофейник на плиту, я заранее знаю, что напиток не будет вкусным. Так что лучше и не затевать, но иногда погода шутит, играет со мной. Кажется, что вот-вот будет дождь, начинаешь суетиться: придешь из сада или еще откуда, сходишь в речку, поставишь кофейник, начнешь собирать что-нибудь к кофе (без этого ритуал не ритуал), а когда все готово, солнце, как будто, издеваясь, выходит на небосвод, освещая все вокруг, делая горячий кофе совсем не подходящим к моменту напитком, а просмотр фильма (тоже необходимая составляющая ) невозможным из-за бликов. Остается быстро выпить и забыть, надеясь, что через день (а кофе я стараюсь не пить каждый день) подобное не повторится. А какао вообще только тогда, когда хлещет, как из ведра, то же и про сладкую кашу. Но у меня, как обычно, все со сложностями: после трех ничего не ем, так что все погодные изменения в лучшую для меня и в худшую для кого-то другого сторону должны произойти где-то между десятью утра и полуднем, ну или совсем утром, когда завтракаю, тогда можно и кашкой разбавить папайевые завтраки.

Раз уж сказала про кофе, надо бы и эту, самовнушенную зависимость упомняуть. Ведь совершенно точно, что могу без него, не умру (хотя кто знает). Но внушила сеье, что без кофе нет вдохновения и ни слова не выжать из себя, что если долго не пью кофе, шкала настроения уверенно опускается, хотя было замечено, что это может происходить и в компании, но все же с ним не так стремительно. Кофе, не знаю, придумано мной или так на самом деле, успокаивает меня, снижает раздражительность и агрессивность и одновременно с этим снижает уровень апатии, появляется (намек на) желание что-то делать, а не просто просиживать штаны дни напролет, возникают какие-то идеи, которые часто потом куда-то улетучиваются либо при длительном обдумывании, переходят в разряд "все равно ничего не получится". Но кофе дает возможность продержаться до вечера или тормошит воображение, позволяющее по ночам, когда я, проснувшись, лежу без сна, фантазировать на тему о том, как могло бы быть. Хотя возможно как раз это, а точнее несоответствие его действительности, на следующее, безкофейное, утро, снова вводит меня в хандру, поддерживает вечный двигатель, установленный в механизме моих "качелей".

Еще немного про людей и вещи. КР - не Европа, многое здесь просто нельзя купить, где бы ты ни жил. Что-то, конечно, можно найти, но ценник cоизмерим с тем, что увидишь, заказывывая в Amazon, потому что налоги и пошлины, накручиваемые государством могут превышать сумму покупки в два раза, а то и больше. Так что большинство ищет возможности привезти что-то небольшое из Штатов с помощью друзей-знакомых. Так же поступила и я, только не из США, а из Италии, куда отправлялся на пару недель один знакомый. Прислала ему пример ручной мельнички для специй, потому уж там это должно быть в изобилии. Привезли. Полная противоположность того, что бы я хотела видеть на своей кухне: красное, пластиковое, все какое-то разборное нечто, зато Bialetti. К такой кофемолке не мешало бы и саму фирменную кофеварку для начала. Но вот честно, даже не хочется брать в руки: совсем не мое.

Единственный плюс: мелет хорошо. Ладно, здесь все "не мое", пора бы уже к этому привыкнуть. Это к слову о том, что, если хочешь быть обладателем определенной вещи, лучше эту вещь покупать самому, не доверяя выбор кому-то другому. Единственное решение. Ну и да, снова зависимость, которая определяет уже несколько упомянутых, - место.

Если я хочу посмотреть фильм или даже опубликовать очередной пост в жж, мне нужен интернет, чтобы его загрузить, но у меня нет интернета дома. Мне нужно идти в кафе и проводить там какое-то время, а для этого мне нужно сначала перейти реку, а потом вернуться назад и повторить переход, а это значит, что я снова завишу от погоды. Или от наличия свободного интернета, оставшихся гигабайтов, у соседа, который, конечно, позволяет их использовать, но злоупотреблять не хочется: я уже и так хожу туда, словно совершаю ежедневный ритуал, словно делаю зарядку, поднимаясь в гору

Я стала есть все подряд, что неминуемо отражается на внешнем виде. Чтобы как-то уменьшить наползающие сантиметры и выглядеть похожей на саму себя двухлетней давности, хотелось бы бегать, потому что кроме того, что это помогает держать тело в тонусе лучше любых прыгательных комплексов, мне нравились ощущения, которые я испытывала во время пробежек везде, где я это ни практиковала: в СПб, Анапе, Нарве. Мне нравилось чувствовать, как работает тело. Велосипед - это совсем другое, хотя по ровным дорогам, на оссейнике хотела бы повторить. Но ровных дорог, таких, чтобы безопасно можно было ехать и не под бибиканье старых американских грузовиков здесь нет, а подъемы и спуски на горном, видимо, не совсем мое. У меня лежит две пары совершенно новых кроссовок, привезенных А. из РФ, но где здесь бегать? Если бежать в Увиту, как я делала в сухой сезон, нужно пересекать реку, а значит, быть по пояс почти мокрым, и не совсем удобно разуваться до и обуваться после, учитывая, что ноги будут мокрыми, а брать полотенце каждый раз... Если представить, что можно не лезть в реку и бегать на нашем “острове", то это тоже сейчас не сильно привлекательно. Стоит выйти за пределы кухни, как тебя ждут грязевые дорожки, а чуть дальше, метрах в десяти от дома, ты идешь по чавкающей массе, которая делает твои ноги или длинные штаны (даже к длинным шортам это относится) покрытыми грязными пятнами. Не смотря на вечный сейчас атрибут - резиновые сапоги, это почти всегда происходит. Это если медленно идти, если бежать, то наверное, и футболка будет в грязи. Так что желания бегать здесь нет вообще. Приходится завидовать тем, кто может, потому что это не просто хорошая физическая нагрузка, но и отличная терапия для таких, как я, хотя бы на время пробежки позволяющая перестать думать и начать жить и чувствовать. Еще одна зависимость от погоды ли или от места, в котором я живу.

От реки и погоды я завишу даже тогда, когда речь идет о стирке. Да-да, живя в конце первой четверти двадцать первого века я все еще (или уже) не имею стиральной машины, поэтому стираю, точнее полоскаю белье (без особого тщания, так, для очистки совести прополоскала - и ладно) в реке, поэтому вода в ней мне нужна чистая и прозрачная. Но бывает так, что после сильного вечернего дождя она мутная даже утром, а это самое подходящее время для подобной процедуры, потому что есть шанс, что утреннее солнце высушит постиранное довольно быстро, тк после обеда на это рассчитывать не приходится. Так что иногда это занятие переносится на неопределенный срок, до того момента, когда вся глина, смытая потоком и дождем со склонов, уйдет в океан или осядет на дне.

Я завишу даже от того, приспичит ли носухе или еноту прийти полакомиться нашими бананами, потому что они могут висеть неделями нетронутые, даже начать желтеть прямо на растении или под крышей, а бывает и так, что даже зеленые кто-то сгрызает на самой верхушке "пальмы" или, обуреваемый голодом или жаждой сладкого, заходит под покровом ночи (а бывает, и среди бела дня, по-хозяйски) и отрывает один за другим со связки или громит все подряд, переворачивает ящик и съедает самые спелые. Никогда не знаешь, что ждет тебя утром…

Зависимость от того, будут ли гости в манго. Это, наверное, единственная не высосанная из пальца, не придуманная. Деньги тратятся, а новые пока не горят желанием прыгнуть в кошелёк, потому что нет людей, нет и работы. Уже больше месяца. Уже скучаю. Но все идёт к тому, что меня там больше не будет…

Я как будто окружена клубком нитей, не дающих мне дышать: каждый мой шаг требует выполнения какого набора действий, причем не зависящих от меня. Мое равновесие, мое спокойствие и настроение зависит от стольких факторов, что по сравнению с ними и их количеством я чувствую себя тонконогим паучком, уничтожить которого может даже чересчур крупный лист, упавший на голову или оброненная пролетающей птицей соломинка. От меня ничего не зависит, зато я - от всех. От сознания этого хочется кричать, потому что я не знаю, что надо сделать, чтобы избавиться от этого, чтобы выбраться, высвободиться из созданной самой западни.

Я понимаю, что сама накручиваю все эти нити, ведь можно радоваться тому, что есть, но, похоже, мне теплее и уютнее сидеть в этом коконе: ведь всегда можно переложить ответственность за свое плохое настроение на чьи-то чужие плечи, или просто на капризы погоды. Это гораздо легче, чем признаться себе и окружающим в том, что не способна на элементарное: контролировать свои эмоции и перестать вести себя как капризный ребенок, потому что прекрасно знаю, что со стороны это именно так, да и изнутри не сильно отличается.

Иногда мне кажется, что такие вот тексты с подробнейшим описанием ничего не значащих «событий»моей растительной жизни могли бы стать отличной иллюстрацией психических отклонений, наглядным материалом для подкрепления слов преподавателей кафедры психологии или психиатрии. Я даже отправила ссылку своему психотерапевту косвенно порекомендовал мои графоманские экзерсисы в качестве материала для изучения (на досуге). Но он ничего не ответил, посчитав, вероятно, это подтверждением какого-то диагноза…

На самом деле все это так мелочно и ничтожно, что скорее надо нажать кнопку publish пока я не передумала удалить все напечатанное. Или нужно спрятать все подобные записи “под замок”, чтобы не засорять головы других и не тратить их время на чтение этого мусора. Или оставить как пример того, как НЕ надо жить?

Записки человека, лишённого настоящих сложностей, необходимости быть ответственным и принимать решения, человека, которому скучно. Все эти шоколадки и «не те» покупки - просто способ уйти от действительности, найти «злого дядю”, которого можно обвинить во всех перепадах настроения, вместо того, чтобы засунуть его, настроение, подальше и н смотря на реку, солнце и отсутствие кофе начать что-то делать.

Сохранено