Завидую любви к путешествиям

veter_r_r — 15.06.2015 Завидую. Искренне завидую людям, которые мечтают попасть в Париж. Я очень, безумно хочу иметь такую мечту. Нет, вот правда. Тогда уже к пятнице я был бы абсолютно счастлив. Билет туда-обратно жалких 120 евро, мультишенген в паспорте, две недели вынужденного отпуска. Что может быть проще?

Проблема в том, что мне туда решительно не надо. Вот совсем не надо, ни по какому поводу. И так крутил эту карту Парижа и эдак. Ничуть не вдохновляет ни одной своей частичкой этот унылый город. Вычеркиваем.

И на самом деле это проблема, потому что слово "отпуск" без прилагательного "вынужденный" в моем лексиконе просто отсутствует. Нет его в моей картине мира совершенно. Я с детства был единственным ребенком в школе, а может и в целом городе, который ненавидел каникулы. Это надо было на три месяца уехать из любимой бетонной коробки, сидеть на какой-то там природе, жрать опостылевшие свежие овощи с грядки и фрукты с деревьев, вместо того, чтобы ночами читать учебник физики. Не представляю, кому это могло нравиться. А сентябрь каждый год был любимым месяцем, потому что ура, снова в школу!! И собственно в моей перекошенной картине мира нет такого понятия как радость от отпуска, от поездки. Поездка это вынужденная необходимость, на которую злобная Вселенная обрекает меня, если хочет наказать за что-то.

И лето у меня это не маленькая жизнь. Это маленькая смерть и ужас непонимания. Когда все вокруг радостно пакуют чемоданы и несутся в Грецию, Испанию или того хуже Турцию, я в ужасе смотрю на этих людей и не понимаю, что их заставляет из адской жары перемещаться в еще более адскую жару, где мордор безудержного отдыха вынудит их ничего не делать, сидеть у бассейна и поглощать алкоголесодержащие напитки. И при этом они еще делают вид, что им нравится (ну потому что в моей картине мира нет представления о том, что это может нравиться).

Гулял вчера по улицам лучшего в мире города с умеренно привлекательной барышней. И барышня рассказывала, как ей опостылело все в лучшем в мире городе. И как улицы его тоску наводят и как она год копила и уже через неделю будет в каком-то там отеле возле моря в стране, названия которой я даже не запомнил, потому что мне все они на одно лицо. А я вместо того чтобы искренне порадоваться за барышню, недоумевал, это что же должно произойти в жизни у человека, чтобы даже лучшие в мире улицы прекрасного Минска не вызывали радости и вынуждали уехать с них к какому-то там морю, да еще и отдавать за это заработанные за год жизни деньги. Хотелось как-то ободрить, поддержать и утешить, проблема только в том, что в моем утешении никто решительно не нуждался.

На самом деле я немного лукавлю. Некоторое удовольствие я от поездок получаю все-таки. Это когда еду я такой в поезде, еду-еду, в окошко смотрю, а там всякие такие пейзажи и вдруг.. и вот оно.. и сердце начинает биться сильнее и гормон счастья разливается по сосудам или где он там разливается. И хорошо становится и вот она, Минская Кольцевая проплывает перед окнами. Вот в этот момент я счастлив абсолютно и ничего лучше уже не будет. Нюанс в том, что в возвращении из Парижа и из Орши этот момент по продолжительности совершенно одинаков и выезжаю я куда либо только ради этого момента возвращения.

Я не знаю, насколько это проблема. С одной стороны конечно тяжеловато жить с пониманием, что демоны в моей голове радикально отличаются от демонов в головах сограждан. И когда в компании начинаются разговоры о том, как здорово они съездили в очередной бесполезный амстердам, хочется достать где-то лопату и сильно бить по головам (это кстати проблема, потому что бить лопатой людей по головам нехорошо и даже кажется пока не легализовано). А с другой стороны, это не так уж часто происходит, а во всей остальной жизни совершенно никак не отражается. Ну разве что магниты из Вильнюса уже выцвели на холодильнике и немного раздражают своим видом. Кстати, а есть где-нибудь сервис по печати магнитов со своим изображением? Это бы решило мою проблему радикально.

Конечно временами я пытаюсь с этим бороться. Но сложно, потому что даже врачи это не лечат, а наоборот говорят "что-то вы подавленный, может вам куда-то съездить?". И не понимают, что вот последние несколько недель осознавая, что меня ждет тот самый вынужденный отпуск, я перебирал все возможные направления поездок. Тем более что упомянутый уже двухлетний мультишенген и денег на счету хоть на билет в Австралию через Мадагаскар хватит. И каждый раз при попытке забронировать хоть какой-то билет внутри меня просыпается первобытный ужас, захватывает всю мою сущность и заставляет мозг судорожно придумывать причину, которая позволит отказаться от поездки под благовидным предлогом. Разумеется, через две недели я обо всем этом пожалею, когда отдых закончится и окно возможностей громко захлопнется на год. А ужас свернувшись мохнатым калачиком будет дремать где-то в глубинах подсознания, выполнив свой долг и защитив меня от путешествий.

А почему жалеть? А потому что место, которое у других занято мечтами о Париже или того хуже, Барселоне, у меня совершенно пустое. Там сквозящий вакуум, который вытягивает все жизненные силы. И даже хотя бы попытка подменить отсутствие своей мечты чужими пустыми уже могла бы как-то это исправить, но вот не получается. Поэтому возвращаясь к началу поста, я безумно, до ярости завидую тем, кто любит треклятые путешествия и всячески придумывает способы и возможности туда отправиться. И все бы отдал, наверное, чтобы хоть на неделю поменяться с такими людьми мозгами, но увы. Это пока недоступно ни за какие деньги мира. Поэтому ближайшие пару недель я тут буду немного страдать в жж, а вы терпите мое нытье. Я вас предупредил.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив